КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №524

- Здравствуйте, а Петя выйдет за границы сознания?
- Нет, он закопался в обыденности.
- А скиньте просветление.

На курсах по тренировке силы воли:
- Тема сегодняшнего занятия - как переключить канал, если Андрей Малахов говорит "Не переключайтесь!"

Закон подлости действует лучше всех законов физики.

-Ты звонишь мне всегда, когда я ем! Как тебе это удается?
-Может, это потому, что ты ешь постоянно?

Кот. Он знает все.
Даже знает, что ты жрешь по ночам. Но молчит.
Кот – идеальное существо.
Люблю котов.

- Когда женщины говорят меньше всего?
- В феврале.
- Почему?
- А в нем всего двадцать восемь дней.

- У тебя родители то дома?
- Нет.
- А где?
- Ушли
- Куда
- Мать в гости, отец из семьи.

Помню, мне даже как-то подарили валентинку. Ну как подарили, нашёл я её. Да и не валентинка это была, а дохлый голубь

-Экономический кризиз? Да у нас экономики то нет.
-Министр финансов, вы как всегда на высоте

Семейное положение: "да кому вообще нужны эти отношения?"

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Хорошо, что есть выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!

Хотите незабываемую ночь? Вот кефир, вот помидоры....

Утром главное – не забыть проснуться.

Мне нужен кто-то, чтобы он просто высылал мне деньги. Чтобы мы даже не виделись. Просто высылал и всё.

Музыка перестала быть наркотиком, она стала обезболивающим.

– Почему люди жрут по ночам?
– Не говори с набитым ртом.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

Если хотите, чтобы мне пригодился ваш непрошенный совет, напишите его на сторублевке.

Нужно уметь сделать выбор в этой жизни. Кого-то вычеркнуть, а кого-то подчеркнуть.

Хочу быть тем самым беззаботным школьником, который по пути домой жрёт сухарики.

Он хотел с ней поспрягаться, но она не склонялась.

Наташка была практически здорова, пока доктор не узнал, что она финансовый директор крупной корпорации.

Не набухался, а в приподнятом настроении!

Быть гуманитарием плохо. Уже надоело всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

Дзэн-прятки. Досчитай до 60, а затем попробуй найти себя.

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.

Чтобы получить то, чего никогда не имел, нужно сделать то, чего никогда не делал.

Я — супергерой "Человек Потом" . Я сделаю всё, что угодно, выполню любую задачу. Потом.

За окном такая погода, что хочется надеть оранжевую ветровку, встать за штурвал своей рыбацкой шхуны и выйти в море навстречу шторму.

олег домой приводит бабу
не бойся бабе говорит
зовёт на кухню баба баба
и сыпет бабе корм для баб

Зимой в России можно и под снежную бурю попасть и в луже утонуть, и всё с разницей в один день.

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

Жизнь – игра, никак не могу пройти босса на текущей работе, куда засылать донат?

— Ты на кого собираешься учиться?
— Алхимик или некромант, как получится.
— Чего?
— Лаборант или реаниматолог.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Научись находить счастье в самых неожиданных местах, таких как твоя жизнь, например.

Не забудьте сегодня вечером приуныть.

– Не брошу пить, пока не найду нормального парня.
– Ты так точно сопьешься.

Я бы убивала, но мама не разрешает.

Понимаешь, что вырос, когда осознаёшь, что тебе пофиг на твои дни рождения.

Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе вискарик.

Легче заключить сделку с дьяволом, чем дозвониться в поликлинику и вызвать врача на дом.

Судьба бросила вызов. Нашел в пропущенных.

Покидайте мне прикольных денег на карту

Каждому взрослому мужчине нужен такой человек, которому бы он говорил, что она толстая.

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

— Зачем ты врал мне?
— Я думал, что ты поверишь.