КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №549

Я бы мог быть гением-художником, но я не гений и не художник.

- Как же все противно блять.
- Это ты к чему?
- Это я придумываю название своей автобиографии.

А я хочу, а хочу опять..
Залезть в кроватку и чуть-чуть поспать.

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

- Вы пьяны!
- А вы уроды. Но, я то завтра буду трезв.

Худей, учи языки, отращивай волосы, танцуй и не смей распускать сопли. Уважай себя. Люби себя. Ты у себя одна!

– Мечты спиваются.
– Может, сбываются?
– Не в этой стране. Здесь спиваются

- Я знакомлюсь с девушками как истинный буддист.
- Как?
- Никак.

- Зачем у нового российского беспилотника кабина для пилота?
- А вдруг президент захочет на нем полетать?

Моя девушка хотела попробовать со мной ролевую игру, но я отказал: она же не знает Толкиена и совершенно не умеет фехтовать!

Царевна спит в гробу хрустальном,
Не слишком свежая на вид.
Я воздержусь от поцелуя -
Пусть спит.

Вот вы говорите, что у девушек нет проблем, а попробуйте засунуть голову, обёрнутую в полотенце, в футболку... Не получается? То то же. ?

Челябинские пенсионеры сбивают давление лопатой.

Если после каждого падения ты находишь силы для того, чтобы подняться, то скорее всего ты — синусоида.

А представьте, как было бы круто, если бы снег падал матерясь.

Ну почему нельзя убить человека просто потому, что он случайным образом проскочил естественный отбор, а ты хочешь исправить эту ошибку?

Не кради, не убивай, не возжелай жены ближнего своего и не ЛАЙКАЙ САМ СЕБЯ В СОЦ-СЕТЯХ ВЫГЛЯДИШЬ КАК ЛОХ

Сейчас ты ненавидишь себя из прошлого, который хотел вчера лечь пораньше, а ЛЕГ СУКА КАК ОБЫЧНО

У кого-то безудержное пьянство, а у меня безудержное НЕВЫСЫПАНСТВО

Сумасшедшие - это люди, которые не смогли доказать реальность своих миров.

Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.

Ты - это то, что ты ешь, но что-то я не помню, чтобы я ел такого неудачника

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

Депрессия — это когда ты специально не накрываешься одеялом, чтоб тебя хотя бы монстры сожрали.

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!

- Ненавижу понедельник!
- Сейчас четверг.
- Ненавижу четверг! Мне вообще плевать, что ненавидеть

Отношения — это жалкое оправдание для злобных женщин, которые не любят котиков.

Если тебе трудно, значит, ты поднимаешься в гору.
Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть.

-Слушай, а как называется последняя песня у репера, который...
-(Обливает бензином, бросает спичку и убегает)

Рубрика "Вы неправильно поняли"
Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею ввиду большой размер порции.

Спорить с женщиной - это как спорить с женщиной, потому что ничего другого с этим процессом не сравниться.

- Ах, какие прекрасные цветы, сударь, я тронута!
- Умом...
- Что?
- Что?

В существование Деда Мороза я уже верю больше, чем в существование выходных.

Лето закончилось... А я в этом году всего один раз купался... 19 января... В проруби...

Встречаются два друга.
— Знаешь, что девушки говорят парням, которые хороши в постели?
— Что?
— Хахахахаха!
— Черт.

Все твои подружки страдают по мужикам, а ты все работаешь как проклятая. Сходила бы влюбилась как все нормальные бабы.

Ученые выяснили, что депрессивные мысли очень сильно ухудшают память.
А я-то думаю, почему я такой забывчивый.

Летят дни, месяцы, года,
Любовь херней была всегда,
Останусь в новый год один
И буду чистить мандарин...

Каждый раз, когда ты выходишь из комнаты, в мире плачет один Бродский.

- Дорогой, что делаешь ?
- Играю в доту.
- Ты хотел сказать, ищу роботу ?
- Я хилер, хилеру не нужна работа!

давайте может свет потушим
а что иван отличный план
давно мы с вами не тушили
светлан

— Доктор пульса нет.
— Стажер, машины нет, квартиры тоже.

- А как называется песня у Linkin Park где сначала спокойно, а потом вокалист поёт с надрывом?
- Любая песня Linkin Park
- Точно

Микроинсульт- это когда ты заходишь в комнату, а твой телефон в руках у мамы, что-то читающей с интересом.

Только соберешься разбогатеть — то сникерс захочется, то колу купишь.

Я дура не специально. Я баба. Это мои заводские настройки. Так задумано сборщиком свыше.

- Ты слишком старомоден!
(возмущенно кидаешь в собеседника перчатку)

Никогда не говори человеку о своей симпатии, а то охуеет совсем.

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.