КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №550

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Приятно осознавать, что через два дня снова выходной, неприятно, что ты все равно никому не нужен

— Дорогая, я тебе изменил...
— Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серёгой, Димой, Ромой...
— ... заставку на рабочем столе.

– Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
– Я предпочитаю говорить "династия".

Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

- Ты слишком старомодный!
- У меня сейчас нет времени слушать твои глупые необоснованные претензии. Пришли мне их на пейджер или факс

Жизнь - это постоянная балансировка между желанием поспать и желанием ходить с чистой головой

- Блин чувак ты её уронил.. У тебя что руки из жопы?
- Я тебе больше скажу, у меня из неё вся жизнь!

С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.

Скоро:
Я с елкой
Я под елкой
Я в мишуре
Я с шампанским

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то - НА ПОПЕ С ГОРКИ…

Говорят если в одной кружке заварить всю пачку чая липтон, охладить и выпить, то можно превратится на одну ночь в Хью Джекмана!

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать — там полный трындец.

Есть тут вообще хоть кто-то, кто еще не женился или не вышел замуж? А то мне становится слегка неуютно.

Уважаемые пассажиры при выходе из поезда не забывайте свои корни, помните, есть вещи на порядок выше.

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

Кто-то сегодня выспался, А КТО-ТО Я

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

Учитывая мой характер, я с каждым днем все больше поражаюсь, что рядом со мной все еще есть люди.

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:
- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!

Хороши те отношения, при которых не надо ставить пароль на телефон.

Если кто-то попросит вас сфотографировать его, скажите, что вы каннибал и фотографировать еду это тупо.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.

Холодно - это когда не можешь с первого раза разблокировать телефон.

Петь в наушниках – восхитительно. Своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Никогда не верь фотографу, который обещает выложить фотографии завтра.

Есть что-то жуткое в смехе спящего человека.

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

Продаю дамские часики, цена одного часика - $50.

Когда даю послушать мой любимый трек, мне всегда кажется, что люди не улавливает те самые чудесные ноты, от которых у меня мурашки по коже.

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.

"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.

История об умной Даше:
- Даш, сколько будет 2х2?
- 4

Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению.

Недовольный Дима, 23 года.

Грусть, тоска, печаль и лень.
На работе новый день.

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Это Ваш выбор и я его уважаю.

Зайду-ка в Инстаграм. Посмотрю, какие сегодня магазины ко мне подписались.

- Собирайся.
- Куда?
- Ты идешь на х*й.

Без детей, мужа-алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.

два места на земле, где таинственным образом всё пропадает: бермудский треугольник и мой кошелёк

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе - это желток

- Я очень не фотогеничный.
- Но ты же просто стремный.
- Я предпочитаю слово "не фотогеничный".

Плохое зрение - это когда знакомых узнаешь не по лицу ,а по походке.

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

- Привет, что делаешь?
- Привет, вызываю демонов из ада.
- Ну тебе удалось, я уже тут.
- Но ты же просто баба.
- Ну да.

Взгляд львицы,
Ловкость тигрицы,
Мозг как у птицы.