КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №573

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

Раньше я смеялся над Планктоном из "Губки Боба" из-за его романтических отношений с компьютером. Больше не смеюсь.

Самая большая ложь в моей жизни - мой отчет по практике.

Завтра не буду смотреть сериалы и займусь полезным делом. Ахах. Ахахахах. Ахахахахахахахахахаха.

С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

Вода камень точит, а водка - печень.

Я нравлюсь только Спасской башне. По крайней мере, она смотрит на меня часами.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Счастье - это когда не надо без конца убеждать себя, что оно не в деньгах.

Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая 12-тиэтажка горит.
- Ну не знаю, у меня напротив такая же стоит: она не горит.

Будучи пьяным, трезвым голосом разговаривать с родителями по телефону – это мастерство.

Этот неловкий момент, когда вы только взглядом пересеклись, а ваши демоны уже познакомились и обо всем договорились.

Гуляет Алиса
По шахматным клеткам -
Она в Зазеркалье,
Спасибо таблеткам!

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

- Cобирайся!
- Куда?
- Ты идешь в задницу.

Новая заповедь: Не носи юбки короче трусов твоих.

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, активисты, полиция, националисты и разные другие …. Геи не пришли!

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Как-то в детстве я настраивал радио и случайно настроил себя против общепринятых морально-этических норм.

- Что с висками делать будем?
- Прострелите оба.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

В принципе, если не трезветь, то меня лето вполне устраивает.

Отдам мужа в добрые и ласковые руки - пульт, диван и две бочки пива в подарок.

Кроме как из себя - и выйти некуда.

Замечательное лето! Не обгоришь,не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь… Единственный минус – босоножки на тёплый носок не лезут

Худшее, что в мужике можно обнаружить — это бабская истеричность. Бухал бы лучше, ей-богу.

Обожаю виноград. Дистиллированный.

- Представляешь, через 10 дней август.
- Ой, да хватит тебе, еще все лето впереди.
- ЧЕРЕЗ. 10. ДНЕЙ. АВГУСТ.

Не позволяйте себя унижать, отнимать желание жить и сомневаться в том, что вы красивы. Даже если вы ни черта не красивы.

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

Я человек простой: пришел в гости к другу – полез в холодильник.

Как одолжить денег у богатого внутреннего мира?

Таксист Василий рано утром
Вёз на вокзал семью цыган
А после этого в моторе
Не досчитался лошадей

Ты никогда не разлюбишь того - кого выбрало твое сердце.

ИЮЛЬ, ТЫ ВООБЩЕ В КУРСЕ, ЧТО ТЫ ЛЕТО?

Обращение к моим друзьям: на самом деле я вас всех очень люблю. И когда-нибудь научусь выражать эту любовь, НЕ используя сарказм и подколки.

С таким летом можно начинать считать дни до Нового года.

Ночь принадлежит интернету.
Утро принадлежит недосыпу.

Любите жизнь, ведь поимеет,- так лучше чтобы по любви

Параноик — это тот, кто немного разбирается в том, что происходит вокруг, а псих — это тот, кто только что окончательно во всём разобрался.

Муж в приступе ревности
-Признавайся, изменяешь?
-Когда? Утром на работу с работы в магазин, потом домой
-Да это дело пяти минут
-С тобой да

Если бы мать Ахиллеса не поленилась и окунула сына в Стикс поглубже, у нее бы был ПОЛНОСТЬЮ неуязвимый сын, да еще и бронированная рука.

- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

Идея для фильма-фантастики: я завожу с кем-то длительные отношения на основе взаимного доверия и симпатии.

Если у вас нет денег, то их можно взять в банке. А чтобы такая проблема вообще не возникала, брать нужно сам банк.

—Ты извини, это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой.

У меня уборка, обычно, начинается с того, что я начинаю что-нибудь искать.

Огорчает, когда все подруженьки с гусарами своими гуляют, а княжна одна у окошка сидит.