КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №575

Лежу грустненькая, потому что на работу завтра, а так бы, конечно, лежала весёленькая..

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

А жизнь и есть тот подходящий случай..

Мама-кентавр поняла, что сын курит, когда тот стал человеком.

- Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА!
- Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.

Продаю БЕЛАЗ после аварии - испачкано колесо.

Крутые парни, уходя с работы, не оборачиваются на недоделанные задачи.

Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

Ты всегда можешь положиться на пол в комнате.

Нас тупила осень.

- Я хипстер.
- У тебя просто нет денег на новую нормальную одежду.
- Я. ХИПСТЕР.

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

Обидно делать работу, деньги за которую ты уже давно пропил.

Это сейчас ты брутальный и сильный мужчина, а потом выпрашиваешь место на полке в ванной для своего крема после бритья.

- Мама, я не хочу в школу!
- Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
- Не говори так.

Если ты когда-нибудь будешь плохо думать о себе, просто вспомни людей, которые ставят свои селфи на экран блокировки или обои.

Вот говорят: «Ты чего такой злой? Не с той ноги, что ли, встал?». ДА Я ВООБЩЕ ВСТАВАТЬ ДАЖЕ НЕ ХОТЕЛ.

Моя карьерная лестница ведет в подвал.

До конца лета остались считанные минуты. Я уже слышу, как Шевчук натягивает струны на гитару.))

Рекламу светящихся кроссовок продвигает международный синдикат гопников, которым надоело в темноте гоняться за лохами.

Как говорят изобретатели в Сколково: «Мы просто опережаем свое время. В Древнем Риме эта штука произвела бы фурор»

1 сентября. Два слова, а сколько боли.

Внимание - в сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...

Он был настолько зол, что хлопал даже дверью лифта.

Если бы был чемпионат по незаконченным предложениям, то я бы

Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои – даже не здороваются…

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссл, уже опаздываю.

Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.

«У него была большая пачка стодолларовых евро…»

Прогноз погоды:
На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

Красивым — комплексы, талантливым — творческие кризисы, всяким неудачникам — твердая убежденность в том, что они лучше всех.

- Как на личном фронте?
- Сижу в окопе.
- Ждешь наступления?
- Бухаю.

Что может быть хуже чем последний день лета в понедельник?

Поспать до того момента, когда проснусь сам, редко получается. Всегда что-нибудь потревожит. Я это называю: "сплю до первых дураков."

Ты меня, конечно, извини, но извиняться за свои извинения я не собираюсь.

Они пытались похоронить нас, они не знали, что мы – зёрна…

— Какая необычная у вас баба. Такая послушная...
— Спасибо. Это из-за трындюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Трындюли?

Режим ожидания Нового года включен.

- Мы умрём.
- Слушай, ты всегда такой пессимист?
- Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост и горит крыло.

- Я гений кулинарии!
- Ты же просто сварила гречку...
- Я. Гений. Кулинарии.

У нас с девушкой есть такая ролевая игра, когда она одевается, как школьница, я одеваюсь, как школьник, и мы сидим и учим дроби.

Почему мой раб говорит мне, что она моя сестра?

- Мне нравится как ты выглядишь сзади
- О, спасибо, очень приятно
- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше

Я морально не готов к учебе. Давайте ее отменим в этом году.

Приснился страшный сон. Такой страшный, что я проснулся в теплом поту. В теплом желтом поту...

Шли последние дни лета - мы высыпались как могли.

Бесит, что звезды не загадывают желание, когда ты падаешь.

Как можно спать, если в голове еще столько не проанализированных неудач?