КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №575

Брови - раскраска для повзрослевших девочек.

- В такой ситуации меня спасет только алкоголь.
- В какой?
- В любой.

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

Волдеморту повезло с носом. Он может лежать лицом в пол и слушать грустную музыку, и никакой нос ему не помешает.

Я: Хочу сбежать от тоски и депрессии
Понедельник: НЕ СЕГОДНЯ

Я вчера опять лег спать сегодня...

Вчера моя девушка расстроила меня, она сказала: "Скоро по нашему дому забегают маленькие ножки))". Ненавижу её брата-карлика.

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или человек.

И если ты не решишься на это сегодня, завтра будет таким же, как вчера.

- Я дворянского происхождения, у меня голубой сын.
- Может, кровь?
- К сожалению нет...

-Простите, вы плачете?
-Нет, просто камень в глаз попал.

Посчитай сколько денег у тебя осталось, и услышь, как над тобой смеются все бомжи твоего района

Когда не было оповещений в соцсети девушкам приходилось делать кудри в школу, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.

Знаете, Буддизм все-таки не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечет смерть миллионов.

С каждым днем все больше причин начать строить в лесу домик на дереве.

Никогда не лги тому, кто тебе доверяет. Никогда не доверяй тому, кто тебе солгал.

© Эми Уайнхаус

- Ты наказан! Иди в угол!
- Папа , но мы индейцы и живем в круглом вигваме!
- Ты выиграл эту битву, но не войну, маленький засранец…

— Давай джинсы подошью? А то как чмо ходишь!
— Они подкатаны специально. Это стайл!
— Хуяйл! Принеси матери нитки.

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

22:00 - надо ложится спать.
0:00 - сон для слабоков!
2:00 - хм... У пингвинов есть колени?

– Я похудею?
– Нет.
– Холодильника ответ.

- Ты - то, что ты ешь.
- Значит я человек.
- Что?
- Что?

Вот и ноябрь дошел до середины. Дело потихоньку идет к весне.

- Подсудимый, зачем вы нанесли потерпевшему 18 ножевых ранений.
- Он курил, а курение убивает.
- Полностью оправдан.

Глупо дружить, когда в мыслях испробовали все позы.

Понедельник, снег, недосып - три всадника апокалипсиса на ближайшие сутки.

Не хочу экзамены, хочу в садик.

Ты не одинокая, ты как тот последний кусок пиццы, который все хотят, но никто не берёт, чтоб не злить остальных. Ждёшь кого-то смеленького.

Я была так поглощена вопросом, нравлюсь ли ему я, что напрочь забыла спросить себя, нравится ли мне он.

– Выйдешь за меня?
– За безработного вечно ноющего алкоголика?
– Да.
– Да.

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

- Давай о хорошем поговорим!
- Давай
- У тебя глисты есть?
- Нет!
- Вот и хорошо!

Если посветить фонариком в небо, то свет останется во Вселенной навсегда.. А ты - нет.

В жизни обязательно надо попробовать
все, а потом благополучно забыть о
некоторых вещах навсегда.

Софи Лорен

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось компьютер поставить прямо у открытого окна.

Баба возвращается, когда видит, что мужику без неё хуёво.
Мужик возвращается, когда видит, что бабе без него охуенно.

Иногда для ощущения полного счастья достаточно избавиться от лифчика, смыть с себя косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване.

Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно - понимать всю тупость любимых песен.

Понедельник, не приближайся ко мне!

Если твоя баба продолжает с тобой переписываться, пока красит ногти, ты уж её не упусти.

Зачем арабы замотали своих баб в покрывало и пишут бабам из других стран? Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?

– Пора уже наряжать ёлку.
– Но сегодня только 16 ноября.
– ПОРА. НАРЯЖАТЬ. ЁЛКУ.

Стоит только укутаться в одеялко, и желание убивать как рукой снимает.

- Я себя плохо чувствую, наверно магнитная буря.
- Ты вчера запивал коньяк пивом.
- А я говорю-магнитная буря.

На таких как я не женятся, с такими пьют, спят, делятся печеньем, смеются до боли в ребрах, строят планы по захвату мира и уходят к другим.

— Смотрите, Луна!
— Это фонарь.
— У меня зрение -5, у меня всё Луна.

– Почему у тебя козья шерсть на одежде?
– Я сатанист, мам.
– Да, конечно. Опять в приюте для животных был, тряпка.

На улице гололёд. Мечтa о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществлятьcя.

Каждый раз, когда я пытаюсь начать новую жизнь, алкоголь говорит мне отложить все на завтра