КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №574

Хватит уже жаловаться на пятницу 13-го!
ВЫ НЕУДАЧНИКИ В ЛЮБОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ И В ЛЮБОЕ ЧИСЛО МЕСЯЦА, ЗАПОМНИТЕ.

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным идиотам…

"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", – подумал весь город.

- Когда у меня стресс, я ложусь на диван и ем торты.
- Ты постоянно это делаешь.
- Да жизнь вообще непростая штука.

Чтобы жить счастливо - живи тайно.

У нас в офисе кофеварку установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

Чтобы стать философом, надо совсем немного – или мало зарабатывать или неудачно жениться.

-Ты меня оскорбляешь, только потому что не понимаешь!
-Ok Google, как понять дебила?

Лучше уж пятница 13-е, чем понедельник любого числа. Это же ПЯТНИЦА!

Если ты пришла с работы уставшая, открой бутылочку вина, набери ванну с пенкой… И иди спать. Дальше я сам.

- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
- Крики последних превращаются в законы...

Перфекционист-лентяй - это постоянно разрываться между: "А, пусть тут валяется" и "всё должно лежать на своих местах".

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Я планировал вырасти и стать умным, а стал толстым.

На эти деньги можно было купить енота, а ты потратил их на какой-то бесполезный айфон.

Все мужчины романтичны, когда им давно никто не давал.

- Вы предпочитаете сухое вино?
- Нет, мокрое.
- Вы дебил?
- Отчасти.

Если человек не будет пить три дня, он помрет. Приходится пить...

- Может принести линейку?
- Не, я на глаз измерю...
*достаёт из кармана глаз*

Рабу доступен только один метод протеста - делать свою работу плохо.

- Maм, у меня xорошие нoвocти!
- Ты нашла себе парня?
- Я скaзала хopошие нoвocти, a не вoлшeбcтвo.

- Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не спасет, мы уже все мертвы
- Спасибо за экономический прогноз, министр финансов

“Япония“ на английском произносится как “Жапан“. У меня в жизни наступила Япония.

Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.

Учеными доказано, что вечно опаздывающие люди счастливее пунктуальных. Это многое объясняет. :)

История о осенней депрессии:
- Ира, у тебя осенняя депрессия?
- Да.

Идея для развлечения: спрашивать в суде у приговоренных к пожизненному заключению: "кем вы видите себя через 10 лет?"

Уходи и дверь закрой, у меня теперь коты.

Математика
Математик
Математ
Матема
Матем
Мате
Мат
Ма
М
Может быть я гуманитарий?

Обожаю людей, которым можно рассказывать все. Абсолютно все. Абсолютно любой бред или полную чушь, пришедшую в голову.

Назвав свою дочь Галиной, вы увеличиваете ее шансы стать учителем в будущем.

Я согласна на ролевые игры, только если в главной роли Безруков.

Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения!

-Скажите, а он чистокровный кавказец?
-Не, так, полубровка

Самое сложное для меня - это говорить слова сочувствия. Никогда не знаю что сказать, как бы сильно мне не было жаль.

Пока ты ходишь на работу, твоя девушка стареет.

На собеседовании
- Какая ваша сильная черта?
- Самоирония
- Мы Вам перезвоним
- Такому растяпе? Не думаю

Несчастным можешь ты не быть, но недовольным быть обязан

Я заметила, что большинство конфет в яркой и красивой обертке совсем не вкусные. Это так похоже на людей.

Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.

-Что делаешь?
-Пишу книгу о настоящем неудачнике.
-Ясно. Автобиографию пишешь.
-Что?!
-Что?

Какие ещё 20 миллионов людей за чертой бедности, если любой из них, заплатив 1 рубль, мог вчера купить целую авиакомпанию?!

Бесит, когда сегодня среда, а не лучший день в твоей жизни.

- Я уже начал принимать действия по достижению своих целей!
- Ты целыми днями лежишь на диване
- Это стадия подготовки. Я коплю силы

Чем ближе к зиме, тем всё сложнее вставать из утренней спячки.

- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.

Лайфхак для мужиков: оставляешь бабу наедине с твоим телефоном. Резко возвращаешься. Не лазает в телефоне - НЕ ЛЮБИТ.

"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебёт.

— Свадьба без драки — не свадьба! — cказала невеста и треснула свекрови по морде!!