КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №576

Бесит, когда сегодня среда, а не лучший день в твоей жизни.

- Я уже начал принимать действия по достижению своих целей!
- Ты целыми днями лежишь на диване
- Это стадия подготовки. Я коплю силы

Чем ближе к зиме, тем всё сложнее вставать из утренней спячки.

- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.

Лайфхак для мужиков: оставляешь бабу наедине с твоим телефоном. Резко возвращаешься. Не лазает в телефоне - НЕ ЛЮБИТ.

"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебёт.

— Свадьба без драки — не свадьба! — cказала невеста и треснула свекрови по морде!!

Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9-тку, что она начала поглощать материю.

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

Шахтёры вышли на забастовку. Они требуют от властей построить им шахту.

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет!

Все нормальные люди просыпаются, а я восстаю.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, глупый жиробасик.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.

Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

— Загадку отгадай. Ты из него берешь, а он все больше, больше...
— Твой долг, урод?
— Что?
— Что?

Если ты не сидишь во френдзоне, то у кого-то их две

Настроение: выйти из дома и случайно уехать в Казахстан

Если вам надо нагрубить, грубите незнакомцам, но со своей семьей ведите себя как с дорогими клиентами.

© Брайан Трейси

Если все деньги, что есть на земле, разделить на всех поровну, то бедным все равно не хватит.

Пусть лучше оружие есть, но оно не нужно, чем оно нужно, а его нет!

Жить в маленьком городе - это когда тебя знают еще до знакомства с тобой.

Предусмотрительные кошки не писают в берцы.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

- Дед, расскажи каково это быть старым?
- Помнишь свое последнее похмелье?
- Да
- Вот, представь, что так каждый день
- Жесть

- Понедельник день тяжёлый
- Тебе 11, что тяжелого у тебя в жизни? В столовке дали компот вместо чая?

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим. Ну или бухим.

Когда ты начинаешь всматриваться в бездну,
у тебя чай остывает.

- Ты че такая грустная, не грусти
- Психолог вы так себе

Время сейчас такое, когда не поймешь: папа идёт с девочкой или это парень у неё такой.

Я хочу сейчас тюленя
Ложку кокса и шампунь
Камень , мыло
Банку клея.
Я нормальная, отстань

- Какие три слова у тебя ассоциируются со мной?
- УБЛЮДОК, МАТЬ ТВОЮ

Похолодало, но это даже хорошо, ведь теперь гуляя по улице, ты будешь думать "как же холодно", а не о том, что ты чмо

— Почему ты не веришь в себя?
— Я верил в себя, но потом стал атеистом.

Люблю ли я детей? Да, очень! Особенно мальчиков от двадцати до тридцати...)))

Одиночество - это когда 100 рублей на телефоне хватает на 3 месяца.

Наша жизнь это просто чередование трезвого и пьяного состояния. И кто чаще чередует, тому и жить интересней.

Я не гоняюсь ни за кем больше. Хочешь уйти из моей жизни, вон дверь. Черт, я даже придержу ее для тебя.

Плохие девчонки: Овен, Близнецы, Лев, Скорпион, Стрелец, Водолей.
Хорошие девочки: Телец, Рак, Дева, Весы, Козерог, Рыбы.

- Каких ты знаешь летающих рыб?
- А разве рыбы летают?
- Лично мне иногда прилетают лещи

Тот возраст, когда с энтузиазмом подлетаешь на ночные тусы, но уже отслеживаешь сковородки по акции

В трёх словах о зиме: чихнул, порвал губу.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

– Я люблю тебя.
– Не нагнетай.

- У кого четыре глаза, тот похож на водолаза.
- Окулист из вас так себе.

Я - 10кг = счастье

- Мущщщинаааааа… Вы что, летчик?
- Нет…
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?

Мне нужен еще один день между субботой и воскресеньем. А лучше неделя.

Министры образования хотят ввести экзамен с 4-го класса. А чё с 4-го? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать!