КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №576

Есть у меня такая традиция: ставить чайник и не пить чай.

- Что будешь делать, если тебе скажут, что ты завтра умрёшь?
- Умру завтра по всей видимости.

Зачем брови, когда есть фломастер. Да, девочки?

Кто хочет похудеть или подкачаться к лету – начинайте уже сегодня.

Купили с другом костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься…

обычно моё настроение делится на два типа:
1.ТВАРИ, ЗАЕБАЛИ, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ.
2. КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, УРУРУ, ГО ОБНИМАТЬСЯ.

- я так хорош в том, что я делаю
- но ты бездельник, ты ничего не делаешь
- и в этом мне нет равных

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей ее бутылкой коньяка.

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…

У меня кандидатская степень по попаданию в дерьмовые ситуации.

Ну что вам рассказать о лете?... Прощёлкали мы мышкою его...

- Кем вы видите себя через 5 лет?
- Себя
- Вы дебил?
- Нет, я себя

жира слой на боках висит, это след от мужских обид.

Просто друг поможет перевезти вещи, настоящий друг поможет перевезти труп.

Приятно, когда нежелание куда-либо идти совпадает с возможностью.

Я рисую
на асфальте
белым мелом слово
СПАЙС НЕДОРОГО МЕТРО ФРУНЗЕНСКАЯ

Мало того, что нужно жить, ежемесячно надо ещё и платить за это.

Я скорее в матане разберусь, чем в себе.

-я переспал ее
-ты хотел сказать "с ней"
-нет, она проснулась первая, так что я переспал ее

Если во дворе делают детскую площадку - значит на носу выборы.

Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.

- Ну как, выспался? Вижу по твоему мычанию и изящным бодрым мешкам под глазами, что да.

Я уже чувствую как я устану завтра.

Никто ведь говном не рождался, а смотрите как забавно получилось.

Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.

— Расскажи, в чём проявляется твоё упрямство?
— Нет.

"Пока вы читаете этот текст, в мире умирает примерно 18 человек". Не удержался, прочитал еще раз.

Единственное, что у меня хорошо получается, это воображать себе идеальную жизнь перед сном

Когда-нибудь я осуществлю свою заветную мечту. Когда-нибудь я обниму пингвина.

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться".

Корнелюк! Я твой корнеотец!

Я бы был величайшим спортсменом, если бы самокопание объявили спортом.

Рядом нет, но в мыслях постоянно. Кроватка, это я о тебе.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми

Как сделать так, чтоб все было хорошо:
"Еще год, максимум - два, и всё само наладится"
Повторять эту фразу каждый год, максимум - два

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Более 60% опрошенных россиян признали США страной морального упадка, причем 95% из них хотели бы удостовериться в этом лично.

- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это цвет депрессии.
- Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

Как же надоели эти самопроизвольно возникающие диалоги в голове, которые никогда не осуществятся наяву

- Девушка, у меня все внутри взрывается от вашей красоты.
- Абдулхамид, пойдем, не приставай к людям.

Хватит уже жаловаться на пятницу 13-го!
ВЫ НЕУДАЧНИКИ В ЛЮБОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ И В ЛЮБОЕ ЧИСЛО МЕСЯЦА, ЗАПОМНИТЕ.

Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным идиотам…

"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", – подумал весь город.

- Когда у меня стресс, я ложусь на диван и ем торты.
- Ты постоянно это делаешь.
- Да жизнь вообще непростая штука.

Чтобы жить счастливо - живи тайно.

У нас в офисе кофеварку установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

Чтобы стать философом, надо совсем немного – или мало зарабатывать или неудачно жениться.

-Ты меня оскорбляешь, только потому что не понимаешь!
-Ok Google, как понять дебила?

Лучше уж пятница 13-е, чем понедельник любого числа. Это же ПЯТНИЦА!