КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №578

Я человек простой: вижу рассвет – ложусь спать.

Прошла почти половина лета… И знаете, что за это время произошло? ЦЕЛОЕ НИЧЕГО

Дорогая, у тебя, что ни слово, то золото. Поэтому закрой рот и прекрати уже эмиссию, пока курс не обвалился к чертям собачьим.

Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!

С минусовым зрением и мистики никакой не надо, потому что вон тот пакет хочет тебя сожрать!

- Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

Сначала всё будет офигенно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу.

Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.

Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать.

- Вам колыбельную сыграть на барабане?

— Всем стоять, это ограбление! Джон Сноу умрет в 10 серии!
— О господи,у него спойлеры! Вот, бери всё, только не продолжай!

Уходя сказала мужу: Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень

Пожалуй, женщинам никогда не понять, что 4 носка - это далеко не всегда 2 пары...

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Скрываешь от родителей, что куришь и пьешь, как будто они еще не разочаровались в тебе

Вышел на пенсию, можно... Слезть с родительской шеи.

— Я прихожу, а она всё съела.
— Ты завёл собаку?
— Нет, у меня появилась девушка.

Тааак, сегодня 12 июля, а это значит, что ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ ПРОЙДЕТ ПОЛ ЛЕТА! КАК?!

Я похож на наушники.
Я запутался.

Кому-то интернет мешает спать. А мне сон мешает сидеть в интернете.

— Дорогая, почему у нас на кухне пахнет обречённостью, отчаянием, страшным судом и кремацией? — Я жарила котлетки.

Томограф пожужжал, и доктор, вмиг побледнев, сказал: «Ваш мозг заполнила собой большая мечта на море побывать»

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу? — Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

У меня самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упал в блёсны.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Самостоятельные дети сами доводят себя до депрессии.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину

Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь!

Люблю людей, с которыми можно сходить с ума, разговаривать на неважные темы и забывать про всё важное.

Кажется,у меня послеродовая депрессия, она началась сразу после того, как меня родили.

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.

Как победить феминизм:

1. Изобрести банки, у которых крышки откручиваются ещё тяжелее.

Дарья Донцова написала очередной бестселлер.
Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Женщина с красивыми зубами всё находит смешным.

Мое психологическое местоположение – пляж.

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают ещё какие-то другие дни?!

– Скучаешь?
– Скучаю. По тем дням, когда не знала тебя.

Подхожу к зеркалу - надо похудеть. Подхожу к холодильнику - надо пожрать... Во всём виноваты ноги

Только в детстве можно быть лысой, беззубой и при этом оставаться красавицей!

«Так больше жить нельзя» – подумал я, пошёл сделал себе бутерброд и продолжил смотреть сериал.

- И чего же тебе сейчас хочется? - Амнезию, пожалуйста, и бокальчик шампанского...

Как продолжить общение с человеком, если пошёл он нахрен...

Отзывчивых людей на свете очень много. Только крикни - сразу прибегут. В надежде хоть чем-то поживиться.

В ярости ты или очень простужен, В сердце утих ли твой каменный пыл. Глупо тонуть в очень маленькой луже. Если ты море давно переплыл...

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле … потому что Юлю, он хотел сильнее