КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №577

Если ты пришла с работы уставшая, открой бутылочку вина, набери ванну с пенкой… И иди спать. Дальше я сам.

- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
- Крики последних превращаются в законы...

Перфекционист-лентяй - это постоянно разрываться между: "А, пусть тут валяется" и "всё должно лежать на своих местах".

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Я планировал вырасти и стать умным, а стал толстым.

На эти деньги можно было купить енота, а ты потратил их на какой-то бесполезный айфон.

Все мужчины романтичны, когда им давно никто не давал.

- Вы предпочитаете сухое вино?
- Нет, мокрое.
- Вы дебил?
- Отчасти.

Если человек не будет пить три дня, он помрет. Приходится пить...

- Может принести линейку?
- Не, я на глаз измерю...
*достаёт из кармана глаз*

Рабу доступен только один метод протеста - делать свою работу плохо.

- Maм, у меня xорошие нoвocти!
- Ты нашла себе парня?
- Я скaзала хopошие нoвocти, a не вoлшeбcтвo.

- Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не спасет, мы уже все мертвы
- Спасибо за экономический прогноз, министр финансов

“Япония“ на английском произносится как “Жапан“. У меня в жизни наступила Япония.

Ни что так не бодрит с утра, как судорога в ноге.

Учеными доказано, что вечно опаздывающие люди счастливее пунктуальных. Это многое объясняет. :)

История о осенней депрессии:
- Ира, у тебя осенняя депрессия?
- Да.

Идея для развлечения: спрашивать в суде у приговоренных к пожизненному заключению: "кем вы видите себя через 10 лет?"

Уходи и дверь закрой, у меня теперь коты.

Математика
Математик
Математ
Матема
Матем
Мате
Мат
Ма
М
Может быть я гуманитарий?

Обожаю людей, которым можно рассказывать все. Абсолютно все. Абсолютно любой бред или полную чушь, пришедшую в голову.

Назвав свою дочь Галиной, вы увеличиваете ее шансы стать учителем в будущем.

Я согласна на ролевые игры, только если в главной роли Безруков.

Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения!

-Скажите, а он чистокровный кавказец?
-Не, так, полубровка

Самое сложное для меня - это говорить слова сочувствия. Никогда не знаю что сказать, как бы сильно мне не было жаль.

Пока ты ходишь на работу, твоя девушка стареет.

На собеседовании
- Какая ваша сильная черта?
- Самоирония
- Мы Вам перезвоним
- Такому растяпе? Не думаю

Несчастным можешь ты не быть, но недовольным быть обязан

Я заметила, что большинство конфет в яркой и красивой обертке совсем не вкусные. Это так похоже на людей.

Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.

-Что делаешь?
-Пишу книгу о настоящем неудачнике.
-Ясно. Автобиографию пишешь.
-Что?!
-Что?

Какие ещё 20 миллионов людей за чертой бедности, если любой из них, заплатив 1 рубль, мог вчера купить целую авиакомпанию?!

Бесит, когда сегодня среда, а не лучший день в твоей жизни.

- Я уже начал принимать действия по достижению своих целей!
- Ты целыми днями лежишь на диване
- Это стадия подготовки. Я коплю силы

Чем ближе к зиме, тем всё сложнее вставать из утренней спячки.

- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.

Лайфхак для мужиков: оставляешь бабу наедине с твоим телефоном. Резко возвращаешься. Не лазает в телефоне - НЕ ЛЮБИТ.

"теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебёт.

— Свадьба без драки — не свадьба! — cказала невеста и треснула свекрови по морде!!

Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9-тку, что она начала поглощать материю.

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

Шахтёры вышли на забастовку. Они требуют от властей построить им шахту.

— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет!

Все нормальные люди просыпаются, а я восстаю.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, глупый жиробасик.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток вина.

Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.