КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №577

Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка: "Ты уже в хлам?"

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

Да чтоб этому Касперскому жена напоминала о чём-нибудь 12 раз в час!

В прошлом году было впечатление, что лето просто проспало на работу. В этом у лета похоже прогул.

Если долго cжигать листья в парке, то можно случайно сжечь девушку, фоткающуюся для авы вк.

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока!

Мне в голову пришла умная мысль, но никого там не застав, ушла.

Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?

Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

Только у нас "нельзя" - это как бы можно, но нежелательно.

Надо выучиться как-нибудь стрельбе из лука, чтобы после смерти попасть в отряд скелетов-лучников, а не в чмошную скелетную пехоту.

дома скучно, на улице дорого.

- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.

До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше чем их дети.

- Почему ваш ребенок орет как ненормальный?!
- Сказать ему чтобы орал как нормальный?

Сначала они выбываются, выбываются,
а потом хяк — и одинокие тридцатилетние женщины.

Нет собаки – заведите друга.

Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

– Почему вы опоздали на пары?
– Так хотела вселенная.

В 7 утра просыпаться холодно.

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.

В защиту алкоголя скажу, что я творил фигню и трезвым.

- Выпендриваешься? - Хорохорюсь.

купил пикап, пошёл на курсы. пришел и слушаю, сижу, но почемуто всё про женщин и ничего про грузовик

— Почему ты пырнул меня ножом?!
— Ты моя маленькая почемучка.

В новом айфоне появилась специальная кнопка для селфи. НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ ЕГО НЕЛЬЗЯ НЕ КУПИТЬ

Умный человек изобрел колесо. А еще более умный – диван.

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шёл!

Хочу салат, а из овощей дома только я.

Я ничего не имею против Бога, но мне не очень-то нравится его фан-клуб.

Осень. Но не потому что сентябрь. Просто ночи стали холодные. Но не потому что осень.....

Взросление - это что-то про квартплату

Не надо лезть в мою жизнь. Свою портьте.

- Давай в этой ситуации вести себя как взрослые люди - Чур ты первый!

Он всегда сжигал за собой все мосты. За это у него и отобрали лицензию дантиста.

- Опишите преступницу. - Ну такая норм...

- Можно я подержу руку на пульсе? - На теле человека 20 точек для определения пульса. Выражайся точнее!

Пиздаболы—это посланники свыше.Они учат нас не доверять всем подряд.Учат думать.Чтобы мы в дальнейшем не верили пустым обещаниям, понимаете?

Сегодня миллионы счастливых обладателей iPhone 6 и 6 Plus в одно мгновение станут нищебродами.

Не надо меня будить, мне и во сне хорошо.

Дружба — это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится, и видишь, что никого еще и нет…

- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

Жила-была девушка — Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...

В детстве мои родители часто переезжали, но я их всегда находил.

Единственная девушка,которая звонит парням первая-староста группы!

Моему будущему ребенку повезло. У меня пять по математике.

Люблю долгие романтические прогулки с одной работы на другую.

Я студент. Я теперь не школота. АХАХА. Вот мой студенческий. Я не школьник. Институт. Универчик. Я студент. Все посмотрите. Студент я.