КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №580

Вряд ли я смогу сосчитать сколько раз я проваливал экзамен по математике.

Идеальная пара - это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее - с головной болью.

У меня вся неделя - это одно сплошное утро понедельника.

Если всё уже рухнуло и нечего хранить, храните спокойствие.

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.

- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!!!

На Хэллоуин оденусь в костюм рубля, напьюсь и буду весь вечер падать.

Если вы очутитесь в Германии и хорошенько напьетесь, то в определенный момент вы начнете искать в телефонном справочнике номер Гитлера.

Шахматы – это единственная игра, в которой приветствуется мат.

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

Сейчас я изучаю кубинский язык. Он совсем как испанский, только в нем намного меньше слов для обозначения предметов роскоши.

Конечно, мигранты воруют ваши работы. Но если кто-то без связей, денег и знания языка своровал вашу работу, то вы - полное дерьмо.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

В УК РФ внесены новые статьи:
- НИ ЗА ЧТО - 20 лет тюрьмы.
- ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО - 10 лет.

Вызовите скорую. Тут у человека утро.

Посмотришь на иное поэтическое созданье: кисея, эфир, полубогиня, миллион восторгов, а заглянешь в душу – обыкновеннейший крокодил! ©А.Чехов

По прежнему лучшим противозачаточным средством является... Слово "НЕТ!"

Я: отличная песня.
Мозг: прослушай ее около 873 раз подряд.
Я: зачем?
Мозг: ну надо.

- Наконец-то я выспился.
- Ты хотел сказать "выспался"?
- Я что, на волшебника похож?

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

Хьюстон, у тебя нет проблем, ты просто себя накручиваешь.

Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется дрянь, которая тебя разбудит.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Идея для неинтересного боевика: полицейский получает нового напарника и они быстро находят общий язык

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

-Я спилась.
-Ну зато ты теперь занимаешься любимым делом

Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

Неправда, что у нас все дорого. Вот, например у нас, очень дешевая рабочая сила!

Туплю чаще, чем дышу

Чем более яро вы осуждаете кого-то за меркантильность и пороки, тем более меркантильны и порочны вы сами.

Пиво любимае мае твае именна пиво любимае мае

-Зачем ты совершил преступление против рода человеческого?
-Какое?
-Родился

Когда я жил в общаге, галстук на ручке двери означал, что сосед по комнате опять пропил вешалку.

– Ты кем будешь на Хэллоуин?
– Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно.

- По-вашему, обязательно нам каждый вечер напиваться?
- По-моему, обязательно.
- По-моему тоже.

© Ивлин Во «Возвращение в Брайдсхед»

- Ну чё, как сессия?
- Какая сессия?
- Ты вообще-то в институте учишься.
- Бляяяя

Когда все плохо-не стоит отчаиваться, стоит подбухнуть

Каждый человек должен жить сам для себя и только потом выбирать, стоит ли разделять свою жизнь с другими. © Стивен Чбоски

– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.

- Ты когда за ум возьмешься ?
- Ти кадя зя ум возьмеся

— Скан договора в приложении, когда ждать денег?
— Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

Как говорит в таких случаях мой психолог:
"Да пошли они на*уй все, давай лучше забухаем"

Ущерб бюджету, возмещенный Васильевой, любой мог бы погасить менее, чем за 6 часов. Пескова

В ночи повеяло прохладой,
Как будто в дом прокралось зло.
А это просто одеяло
Сползло.

— Я вегетарианка.
— Окей…
— Я. Вегетарианка.
— Да, я услышал. Хорошо.
— ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СПРАШИВАЕШЬ МЕНЯ ПРО ВЕГЕТАРИАНСТВО?

Сказки про падение рубля отвлекают вас от краха американской экономики. Не ведитесь!

- Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
- Опять ты с бутылкой виски разговариваешь.