КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №594

Ложиться спать в 6:00 и просыпаться в 15:00?
Это лето детка!

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

У всех офигенное лето. Но я не все.

Сегодня Международный День блогера. Пьяные блогеры купаются в фонтанах, бьют айпады об голову и пристают к тем, кто не ведёт блог.

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

В мужском общежитии дурдом, а в женском – домдур.

Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa:
- кaк мнe холодно.
пaрeнь:
- дaа, очeнь холодно, кaк хорошо, что я тепло оделся

Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54. Нет сил больше ждать! Люся.

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!

Какие же все-таки короткие ночи летом. Всего пара серий, и уже солнце встает.

Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины - они вежливы со всех сторон!))))

Прекрати сажать цветы в сердцах людей, которые не будут их поливать!

Приводит в недовольство, когда после бала по утру рано жажда будит, а роса утренняя в стакан для пития еще не собрана.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Я именно тот человек, на котором обрывается цепь сообщений из серии: "Разошли это ста друзьям и ты увидишь..."

Коротко о моей свадебной церемонии.
- Можете одеть друг другу обручальные кольца.
- Надеть.
Филолог, 23 года.

Не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости».

Псс, баба, не хочешь немного обидеться?

Липофрения – чувство печали без видимой на то причины. Судя по всему, я липофреник.

Сессия. Ночи без сна, дни без радости. Так и живем.

- Ты заболела?
- Я не накрасилась.

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

Тело берётся ужасом, когда маменька с папенькой начинают вести беседу о депортации персоны моей с царских угодий на свободные хлеба.

Удручает, когда в паспорте вместо облика твоего благородного запечатлено чмо, кровь леденящее.

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть....

Лайк, если лежит на сердце тяжкий груз

Ролики — это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.

Британец, совсем недавно бывший самым толстым человеком на планете, сбросил 305 кг ради возлюбленной. ПРОМЕНЯЛ ЕДУ НА БАБУ, КАБЛУК.

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

— Вы приговариваетесь к казни. Ваше последнее желание?
— Пофоткайте меня возле сирени.

—Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
—Воображение

Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "блять"

Под дождем суп можно есть вечно!

Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!

Кредит подобен клизме. Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.

Ничто так не опускает на землю, как заоблачные цены.

Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.

1. Читаешь мотивирующую книгу
2. Решаешь никогда не сдаваться и всегда достигать своих целей
3. Лежишь на диване

Если бы у меня была возможность поговорить с Ноем, я бы обязательно спросил его, чем он руководствовался, когда брал на ковчег пару комаров.

Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я здесь самая обалденная.

Муж после "Танчиков' ночью заходит в спальню:
- Зая, ты спишь?
-Нет, блдь... Боекомплекты тебе в танк укладываю...