КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №597

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице

Запомните! У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

Создается впечатление, что температура воздуха приветливо машет мне рукой и кричит «я сожгу вас нафиг».

Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

- Давайте встретимся в понедельник, в 8 утра на выходе из метро. Как вы будете выглядеть?
- Плохо.

Лайк, если в твоем имени есть буква "А".

Кто стучится в дверь ко мне С толстой сумкой на ремне ? Это он, это он - Толстосумый дверостук !

Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!

Мало кто знает, но сушеные кальмары - это натоптыши с ног китайских строителей.

Я могу болтать без умолку три часа. Но заткнуть меня можно только спросив: "расскажи что-нибудь..."
В голове сразу образуется пустота.

Как хорошо бухать, когда где-то свирепствует трезвость.

- Мамочка, а во сколько я родилась?
- В двенадцать ночи.
- Оой.. Я тебя, наверное, разбудила?!

Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.

3 составляющих счастья:
1. Комп на столе.
2. Ноут под подушкой.
3. Планшет в сортире.

Продаю коллекцию бабочек вместе с шубой, которую эти сволочи, облюбовали.

В моей жизни две стадии:
1. Я очень голоден
2. Я так обожрался, что клянусь никогда больше не класть ни кусочка еды в рот

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп!

Если у кассирши нет сдачи, сломалась касса, закончились пакеты, большая очередь, знайте, в этой очереди стою я...

- Милый, все, что я от тебя хочу, я могу купить в магазине... но у меня нет денег

Нет ничего более трудного, чем распознать хороший арбуз и порядочную женщину. © Иван Бунин

Сначала они врываются в твою жизнь, переворачивают в ней всё с ног на голову, а потом просто уходят. Ох уж эти сериалы.

Я всегда говорю правду, даже когда вру.

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: «Это знак!»
Ну я и взял. И не пожалел.

По выходным кого ни встречу
У всех глаза горят огнём
И светятся одним вопросом -
Бухнём?

НЕ МОГУ НИКАК НАПИСАТЬ ЗАВЕЩАНИЕ... КАК ПИШЕТСЯ «НИ ХУЯ»? СЛИТНО ИЛИ РАЗДЕЛЬНО?

– Нельзя всё время спать, пошли пожрём.

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

Что бы правильно выбрать и купить мясо или фрукты,нужно. Пункт первый - возьмите где нибудь деньги,остальное не важно.

- Приготовил суп из топора
- Вкусный?
- Не пробовал, мне острое нельзя.

- Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
- Это мангуст.
- Он мне как сын.
- Он мертвый.
- Заметила, стерва.

Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит он страдает.

О времена, о нравы, о печенька.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком. Это нормально?

Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы - она собралась за тебя замуж...

Фатальная печаль- это когда твой плейлист тебе надоедает, а новых песен по душе ты не находишь.

Уроки буддийского пикапа:
— Ты любишь меня одну?
— Я люблю всё сущее.
— Тогда я ревную тебя ко Вселенной.
— Ты и есть Вселенная, детка.

Мир такой большой, а мошка просто обязана попасть мне именно в глаз!

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.

— Ты, ты и ты!
— А можно еще я?
— Можно. Всех расстрелять!

Семейное положение: есть о ком думать перед сном.

Давно хочу сказать «Я люблю тебя», но всё время некому.

- Изя, как ты определяешь, дура баба или умная? - По мужику...

Зайдешь к хорошим добрым людям - у них уютно: кофе, чай… Зайдешь к плохим - у них веселье: девчонки, водка, холодец…

Чем выше список требований, тем большая вероятность, что этот список предъявить некому…

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пзди!

- Ты где?
- В мире фантазий.
- Бухаешь, что ли?
- Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.