КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №597

Единственное, чего хочется после больничного, так это отпуска.

— Ты слышишь только то, что хочешь слышать, умник!
— О, ты правда считаешь меня умным?

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

У 11-тиклассниц сейчас соревнование «Похудей за неделю до выпускного».

Когда ты в отпуске или на каникулах, у тебя любое утро – доброе.

Понедельник – удобный повод чего-нибудь понеделать.

— А я на днях себе aйфон купила.
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

У меня утром всегда хорошее настроение. Ну просто обалденное. До тех пор пока будильник не прозвенит.

В детстве я был очень рисковой криминальной личностью, ибо е*ашил домашку сразу в чистовик.

Утро, погоди, я еще не лег.

Воскресенье - день недели с привкусом разочарования. Вроде и выходной, но все равно что-то не то.

Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти легенда.

Пачка семечек никак не давала молодоженам начать первую брачную ночь.

Вот и жить уже никто не учит... Старею!

Сначала подаешь надежды, потом подаешь картошку фри

Цель:
- похудеть к лету
Статус:
- о, печенька

Либо я вешу полдвенадцатого, либо часы опять упали со стены.

Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?...

Чаще задавайтесь вопросом: «А будет ли это важно год спустя?» © Ричард Карлсон

Хранительница домашнего ничега.

В детстве вместо денег пользовались листиками и я сейчас как никогда близок к этому.

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

Вы тоже ставите знаки препинания не по правилам русского языка, а интуитивно, просто вот чувствуется, что тут должна быть запятая.

Нет фразы «не могу», есть фраза «я ленивая скотина».

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляю открытым!

Предлагаю после окончания ЕГЭ перевесить камеры в кабинеты чиновников и вести трансляцию онлайн.

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Мегафон рулит! Сидим с другом, бухаем, вдруг ему смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" - вот это, я понимаю, сервис!

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Пока ты думаешь, какое винишко купить, чтобы открывалось без штопора, твои ровесники решают, в какой детсад отдать детей.

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

В обед я встаю, чтобы позавтракать.

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

К моим хобби можно приписать «прокручивание в голове ситуаций и диалогов, которые никогда не произойдут». Я реально делаю это каждый день.

Решила приготовить пасту с тунцом, а получились рожки с рыбой.

Кукушка не умеет петь как соловей, но слушают её внимательней.

Сколько водки ни пей, а организм всё равно на 80% состоит из воды!

Летние ночи. «В 10 дома, доча».

По нынешним меркам крутизны, я чмо : я не курю, у меня нет любимого человека и меня бесит ваш пафос.
Ах да, и еще я читаю книги.

- Любимая! Клянусь быть с тобой в горе и радости, в богатстве и бедности...
- Мужчина, водку оплачиваем, не задерживаем очередь!

Не важно сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

Лайфхак: Как правильно встречать гостей

У каждого свои таланты. Я, например, профессионально лежу на диване.

Дом там, где ты без лифчика.

Что заметила......если долго смотреть в бублик через дырочку,то можно увидеть,как некоторые из людей...крутят пальцем у виска!...)))

– Чем вы занимаетесь?
– Я испытатель.
– А что же вы испытываете?
– Материальные трудности.

Каждый раз когда китайцы долго глазеют на мой телефон, джинсы и сумку, читаю по их выражению лица мысли «о, это моя работа».

Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.

Бесит, когда выходные не каждый день.

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.