КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №596

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Вчера с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию вообще никто не подхватывает.

Мало встать рано утром, надо еще перестать спать!

Если бы так хотелось спать вечером, как хочется утром…

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

Дай женщине пустую полочку и она обязательно ее заполнит!

Планы на лето:
1. Фоткать клубничку.

Позапрошлогодняя шутка: В 2010 году Ходорковский выйдет из тюрьмы, жить негде, на работу не берут, поневоле опять воровать начнёшь!

— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно... А что на обед ела?
— Я? Да пельмешек килограмм наебнула... С хлебом.

Когда нужно поздравить человека с днем рождения, во мне всегда просыпается какая-то безмозглая, мычащая птица с интеллектом картошки.

- Сударь, а почему Вы не просите моей руки?
- Сударыня, но Вы же... замужем!
- Так у меня же их две!

В номинации "отец года" побеждает Станис Баратеон.

Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас. Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

Когда хочется удрать на Кубу, пить ром и танцевать румбу — вспомни, что в России берёзы шумят и всё понимают. А пальма тебя поймёт? Хуюшки!

Наглость — второе счастье. Первое, это — когда за неё по ушам не надавали.

Гладильные доски – это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

– Ты где?
– Дома…
– У тебя везде дом, город какой?

Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём...

Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.

-ОЙ, СОНЯ, Я-ТАКИ ИМЕЮ ЖЕЛАНИЕ ЗНАТЬ, КОГДА УЖЕ НАСТУПИТ НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО....- ЯША! Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ! НАСТОЯЩЕЕ ЛЕТО НАСТУПИТ ТОГДА, КОГДА ТЫ НА

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался.

"Ваш баланс: -0.02 руб. МТС желает вам приятного общения!"
СУКА, ЕЩЕ И ИЗДЕВАЕТСЯ.

Занимать деньги надо у пессимистов: они заранее знают, что им не отдадут.

- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?
- Не трогать...

Не позволяйте депрессии разрушить вашу жизнь — алкоголь куда приятнее.

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Гады! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!

- Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата звонили...

Прежде чем сжигать мосты, посмотри на том ли ты берегу.

Если тебя кусают комары, значит ты сладкая девчуля.

Хатико – жалкий щенок, в сравнении с выпускником, ждущим результаты ЕГЭ.

Если бы вам пришлось выбирать между ужином с Джонни Деппом и десятью годами жизни, в какой ресторан вы бы пошли?

Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Зачем вообще нужны отношения, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

Скажу от всех людей планеты. Парни, которые ставят себе на аву девушек из аниме, вы - долбоебы.

- Баба, не делай эту глупость
- Не буду
(делает эту глупость)

- Девушка, вы так накрасились… Вам не жарко?

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке...

Лето- это 3 месяца солнца, 92 дня тепла, 2208 часов счастья, 132480 минут блаженства!

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: "Стол окрашен", бл*дь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

Типичная женщина:
1) Сделать пару приседаний.
2) Свято верить, что попа уже стала идеальной.

Кто-то в этом году уже открыл купальный сезон, а кто-то я.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

СПАСЫБА! БЛАГАДОРЯ ЕГЭ Я ПАСТУПЫЛ В САМИЙ ПРЭСТЫЖНЫЙ ВУЗ СТРАНА!

Даже в аду рядом с тобой будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.

У меня конфликт поколений с моим же поколением.

Пришел, увидел, передумал! (с) Заказчик

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.