КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №7

олег её стирает номер
чтоб не писать и не звонить
секунду чувствует свободу
но вспоминает наизусть

Если есть в кармане пачка сигарет, то я как минимум в штанах на сегодняшний день.

- Открылся хирургический центр, где плохих танцоров превращают в хороших.

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, то мы бы называли ее российской глубинкой.

Бесит, когда не кланяются при встрече.

Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.

— здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
— с чего вы взяли? у моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

Вечные вопросы: Кто виноват? Что делать? Когда там уже выходные?

Идеальная пара: муж храпит, а жена глухая.

Бог дослал одиннадцатую заповедь:
- Не пожелай ближнему жены своей.

Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...

В американском варианте мультфильма про кота Леопольда мыши были бы
черные.

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

Один раз умрешь, потом всю жизнь таким будешь.

Не дай Бог стать бабой, которая будет просить у своего мужика пароли от соц сетей и телефон, чтобы почитать сообщения.

Ходят тут всякие.
Реклама в магазине "Часы"

- Рейс Москва - Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

— Прости меня, я был полным идиотом.
— Ты так говоришь, как будто что-то изменилось.

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Всё без любви - грех! Посуду мыть не буду.

Никита Михалков не прошел пробы на роль в "Игре престолов", потому как постоянно садился на Железный Трон и более ничего не желал делать.

Если на Марсе и есть жизнь, то немного ей той жизни осталось. Скоро туда люди доберутся.

Беседуют двое интеллигентного вида:
- Ты слышал, какой таки национальности руководители страны?..
- Не может быть!..

Ну что, девчонки, как там ваша диета?

В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка?

Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я всё истратила…

Поставил доктор мне диагноз: розовоцветный дальтонизм, натежеграблинаступия, хронический мозгосквозняк.

Благодаря цветным фотообоям, Сидоров теперь каждую ночь спит с Анджелиной Джоли…

- А когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

— пацаны, давайте постоим перед окном?
— я за.

Сегодня вторник с привкусом понедельника… Да это же ПОНЕВТОРНИК

Этот мир не так уж плох, покуда в нём есть пятница.

Денег у меня столько, что я могу позволить себе всё что угодно до конца жизни, если она закончится через пару минут.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

В ноябре душа просит новогоднего чуда и снега, а в Новый год я буду сидеть с безысходным выражением лица и ненавидеть весь мир.

Оказывается, перейти на «ты» с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она, не глядя в зеркала, сдавая задом, въезжает тебе попой в передний бампер.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то нагадил?

Сегодня заметил одну странность: накидав еды в тарелку мне показалось что её будет многовато, и знаете что сделал? я отъел немного и подумал – вот так то лучше.

Просто найдите человека, который будет приносить вам бухлишко, и не обижайте его.

Самое трудное – это следовать собственным советам. © Дэнни Кинг

- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у каждого мужчины есть достоинство!

Выходные. Время ставить эксперименты над организмом.

Новый год стучится в дом! Ёлки. Снег. Метели... Всё бы было зашибись, если б не в апреле

— доктор, что со мной?
— вы пальто.
— пойду повешусь.

Ждал лета, чтобы выспаться. Стал не высыпаться еще больше.

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.