КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №7

— сынок, иди тупеть.
— сейчас мам.
— сынок, мемы стынут.

миниатюра "поляк и кобра":
— пшшш.
— пше пше пше.
— шшшшш.
— пше пше.

Не всегда написанное на заборе совпадает с действительностью!

Внешность обманчива, особенно хорошенькая.

"Ты можешь больше" прочитал я в спортивном паблике, и съел ещё один пирожок.

— расскажите немного о себе.
— эм.
— спасибо огромное.

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

Скажи наркотикам — я и так не очень адекватный, куда мне еще -то?

Меня пугают люди, которые способны остановиться на одном куске пиццы или бокале вина. Они явно замаскированные роботы.

- Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
- День торжественного выноса ёлки.

я настолько крут, что земля вертится вокруг солнца, чтобы показать ему меня.

Первое, что сделал умный робот-пылесос в моей квартире, пытался бежать.

По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом - "куплю".

Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.

- Я не был пьян!
- Чувак... Ты отобрал мой телефон и всю ночь читал Сири стихи.
- Подумаешь...
- У меня Андроид.

Молодой человек призывного возраста познакомится с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться.

- Ты волшебник?!
- Нет, я физик... но для тебя это одно и то же.

— Добрый день, полиция кармы, обычный осмотр, не волнуйтесь
— Это не мои стереотипы, мне подбросили!

Странная штука - жизненный опыт. Когда удается скопить его солидный запас, то применять уже особо некогда.

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите ему: "Крути-крути! Может заведется!".

Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того что меня убивает.

Продолжай репостить херню из сопливых пабликов, чтобы твой мужик прочитал, все осознал, понял как обижает тебя и стал хорошим.

Шумееел ковыыыыль... Савааанна... гнуууулась...
И ночка бууурнааяяяя... была...
Теперь идёёём мыыыы, озираааааясь...
Вдруг... встретим жё

У умных женщин есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую...

Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

На вопрос «Скажи, я толстая?!», чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».

"Фу, у нее секущиеся волосы"
© Ни один парень в мире.

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.

Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

– Не бывает атеистов на кухне с куличами.
– Если атеист на диете, то бывает.

Самая ужасная в мире пытка - это вылезать из-под одеялка в этот холодный и жестокий мир.

- слушай, можно сделать грязный намек?
- что???
- что-то пыльно под диваном

Короче, в Анапе всё починили, пляжи чистые, купаться можно, только в море нельзя курить!

Финансовая грамотность покидает моё тело, как только у меня появляются деньги.

Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!
Светлана

Будешь много знать, скоро память заполнится.

Не убирал елку весь год. Так и знал, что пригодится.

Работать мне нравится только в свое удовольствие. То есть почти никогда.

Я хотел бы научиться признавать свои ошибки. Но я их не совершаю.

Бесит, когда после воскресенья не воскресенье

Мизандрот.

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!..

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.

– Нельзя всё время спать, пошли пожрём.

Каждый раз, используя крем для рук, я представляю, что строю зловещие планы порабощения человечества.

Эй, а помнишь того человека, без которого тебе казалось, что не сможешь жить?

Ну, смотри, живешь и норм.

Согласитесь, странно звучит:
- Купи буханку хлеба, литр молока и девяток яиц.

Самая лучшая в мире удаленка - когда жена и теща остаются в одном городе, а ты работаешь в другом.