КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №619

Чё ж вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?

Я понял что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю джинсы в стирку можно не бояться что в карманах остались купюры

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Жили-были...
Чёт приуныли.

Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.

Привет, грабли!
Да, снова я.

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

У счастья привкус пивасика.

То чувство, когда захотел начать учиться, а уже скоро май.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Девочки выросшие на Земфире обречены быть несчастными.

— Сколько мы уже вместе?
— Пять лет.
— Ничего не хочешь мне сказать?
— Нет.

Планы на понедельник:
1. Страдашки

Почему так?!
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече!

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

На вешалку повесив тело,
Ночами устремляюсь ввысь,
А утром всей душой в реальность
Хлобысь.

Бесит эта ДИСКРИМИНАЦИЯ возрастная.
Ну и что, что мне 22, почему я не могу попрыгать на батуте?

- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.

Иногда, мне лень орать на мужа и я просто занимаюсь своими делами, а он считает меня идеальной! Вот секрет нашего семейного счастья.

- Вы Анну Каренину читали?
- Да, конечно.
- Что Вы думаете о героине?
- Героин - штука сильная.

Девушка – это лучик света в твоей жизни...
ИЛИ ИСПЕПЕЛЯЮЩИЙ СТОЛБ РАДИОАКТИВНОЙ ПЛАЗМЫ, КОТОРЫЙ ВЫЖЖЕТ ДО ТЛА ВСЁ, ЧТО ТЕБЕ ДОРОГО!

Меня всегда поражали люди, которые спят на спине.
Я могу спать свернувшись калачиком, в непонятной позе, сидя.
Но только не лежа на спине.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель.
Только у него крылья из задницы растут.

Если плохое настроение - надо тяпнуть водки и добавить коньяка.
И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке.

Ты становишься взрослым, когда у тебя появляется свой собственный пакет с пакетами.

Выходишь такой в магазин, а тебя ветром в соседнюю область уносит.

Чтобы не позорно, а кокетливо сказать гостям «простите, что не убрано», обычно приходится неслабо поубираться.

Вышел на улицу. Не рекомендую.

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

Когда пофиг и спится крепче.

Пока ты читаешь этот пост, еще одна твоя бывшая одноклассница вышла замуж или родила ребенка.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.

Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по-русски и исповедующими иудаизм.

Барак! Скачал нефть - встань на раздачу!

Больше знаешь — крепче пьешь.

Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.

– Мужчина, у вас все лицо в кокаине.
– ..завидуешь?

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам.
И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу.

Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.

После маминой фразы: "Да делай что хочешь" - совесть не позволяет сделать то, что хотел

Народная примета: Если вам завтра не надо на работу, то именно завтра вы проснётесь ни свет ни заря

Если написано "Варить 8-10 минут", я варю 9

Все мужики одинаковы, только зарплата у них разная.

Не откладывай на завтра то, что нужно было сделать 2 недели назад.

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу уйти в мир иной, я умру именно так.

Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.

Короче, лета в этом году не будет. Расходимся.

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
– Ну а хули бы и нет! Я, пожалуй, водочки дерну.