КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №619

Cемейное положение: чай и сериалы.

Хорошо нигде не работать! Захотела поспать - легла, поспала! Захотела есть - легла, поспала... Захотела новую сумочку - легла, поспала

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии?

- Ты когда-нибудь совершала необдуманные поступки? - Да только этим и живу....

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

Теперь я поняла, почему в старших классах не пишут сочинение “Что я делала летом"

Самое грустное летом – смотреть на календарь.

Цените людей, которые выслушивают ваше нытьё.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Гороскоп на каждый день: трындец.

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.

Лето — эта та пора, когда понимаешь что cекc — это потливая возня, а истинный кайф
— чесать комариные укусы!

У парней всегда 5 отмазок:
"Я же по дружески»,
"Я же любя»,
"Я же пошутил»,
"Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!!!

Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть...

Правило любой поездки №1: В первые дни пребывания единственное, что ты хочешь – уехать, а под конец желаешь остаться здесь навсегда.

Прокурор с 15-летним стажем сначала не понял смысл акции “Посади дерево”.

- Девушка, мне кажется, что мне с вами по пути .... - Не думаю ....Я ж не нахрен иду…

Почувствовал бабочек в животе — завалил пельмешами.

Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле.

Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало ли вы себе позволяете?

Если вам не хватает нежных прикосновений, сядьте в маршрутке за водителем и, каждый раз, передавая деньги, гладьте его руку.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

Животных не кормить! Вам развлечение, а мне за ними дерьмо убирать.

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.

И почему это то, откуда являются в мир все люди, является ругательством?

«Я не пью» – этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому, что бы вас напоить.

Даже если в доме чисто, я всё равно говорю: "Не обращайте внимание на этот бардак" Тогда люди думают, что у меня обычно ещё чище… Наивные…

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

- Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.

Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?

Вот бы наша жизнь сопровождалась прикольной музычкой, как в сериалах. И жить стало бы веселее.

Пейте дети молоко, а не то что я вчера...

У Змея Горыныча разделились мнения: две головы требовали водки, а третья что-то там бормотала про трезвый образ жизни.

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, малявка.

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

Хорошо в детстве: не хочешь быть приведением - снял простыню и все. Сейчас не хочу быть инженером, а мне говорят: "Не выпендривайся давай!"

Невозможно достать языком собственный локоть.

Этим летом я запланировал много где не побывать и много чего не сделать, и пока всё идет по плану.

Хочу такие очки, чтобы помогали разглядеть в человеке мразь.

Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.

– Зачем ты плачешь?
– Прост)) Я же девушка.

Днем я ленивая скотина, а ночью во мне энергии, что я на гору залезть способен.

Некоторые люди так себя любят, что если их полюблю еще и я, то они умрут от передозировки. Пусть живут долго..

Коротко обо мне:
23.00-Хочу спать
02.00-Перехотел

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

– Почему ты такая маленькая?
– Я маленькая, потому что счастья много не бывает.

Завтра на море.
Окей гугл, как сбросить 10 кг за ночь.