КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №621

Гопники поймали филолога и наваляли ему. А потом филологи поймали гопника и всыпали, побили, отмутузили, поколотили, отлупили и потрепали.

Мы с котом выучили новую команду. Когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.

Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.

Cваха с гарантией! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж.

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

- Извини меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика....

Глубина твоего мышления равносильна ширине твоего взгляда.

Лето, воскресенье. Самое время сидеть в трусах за компом.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Летом живу по принципу «плоскогубцы»: перекусил – и дальше лежать.

Если ты будешь с ней делиться едой, она обязательно тебя полюбит.

Если бы вы поняли, как сильны ваши мысли, вы бы никогда не думали негативно.

© Пис Пилгрим

Молодость дана нам для безумства, а не для нытья.

Не проверяйте друзей и любимых. Они все равно не выдержат испытания.

© Антуан де Сент-Экзюпери

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

Я не знаю, чем закончится вся эта история, но то, что мы не забудем друг о друге — это точно.

Вторая половина лета в этом году ожидается жаркой. Главное - не пропустить этот день!

У баб нет правил... есть только настроение.

У самого злого человека расцветает лицо, когда ему говорят, что его любят. Стало быть, в этом счастье...

Лев Николаевич Толстой

Я - человек, который ставит крестик на ру­ке, чтобы не забыть что-то сделать, а п­отом смотрит на него: "Ну и ч­то я должен сделать?"

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.

Чтобы не иметь проблем с мотивацией и самооценкой, необходимо все время быть немножко под кайфом.

- Верните мой 1998!
- Тебе же 17...
- Вот именно!

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Это не бессонница, просто мы ложимся хрен знает когда и просыпаемся так же.

Мы все были бы счастливы на этой планете, если бы научились слушать друг друга и отстреливать придурков

Голос пропал... Я идеальная женщина!

Когда говорят, что 150 человек на свадьбе - это много, где-то смеется один кавказец...

Есть люди, похожие на рыбий жир: Ты понимаешь, что он полезный и нужный, но глядя на него почему-то подташнивает...

Я всегда права. Просто иногда об этом знают все, а иногда только я.

- Не дерзи! Щас серьёзные люди подъедут, тогда и побазарим!!!. — Когда? Я уже час жду. — Ща - ща, там трамвай просто в пробке, уже едут...

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

Если бы я был музыкантом, я создал бы группу «DVD-RW» и выпустил альбом «4,5 GB».

На квартире ждала засада - голодные тараканы с нетерпением ждали хозяев с курорта.

Пунктуальность - это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать

"Тебе не нужно столько косметики, ты и без нее прекрасно выглядишь"
*появляешься без макияжа*
"Тролль в подземелье! Тролль в подземелье!"

Страшно не то, что вас обманули или обокрали, страшно, что вы постоянно помните об этом.

Конфуций

— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отда... что, бл*ть?

- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упрёки...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

У меня есть свитер с изображением моих друзей, но я называю его свитер с оленями.

Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает размер груди на один размер.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Только я, проснувшись, могу уже устать.

То, что нас не убивает, делает нас сильнее. И злее, подлее, равнодушнее. Лучше бы убило.

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

На каждого разумного мужика, находиться дура от которой он без ума.