КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №621

Конец апреля – отличное время, чтобы вспомнить о том, что ты забыла похудеть к лету.

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

Как много человеку мало!

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании!

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

Как я мою посуду:
- я в воде
- вся кухня в воде
- мимо проплывает кот на лодке

Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

Я не особо удивился, когда узнал,
как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее 83 зарплаты.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на подготовку к экзаменам.

Когда мы с супругой расходимся во мнениях, то обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

- Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидят. О чем это тебе говорит?
- Я популярен?

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Я свободный человек: хочу - хожу в школку, хочу - не хожу. Ну, то есть всегда хожу, чтобы мамка не ругалась, но могу и не пойти если чё.

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно заканчивать положительной фразой.
Например: ты козел, но у тебя красивый пиджак!

Китайское приветствие: Yuck Fou!

За котом поднимусь в небо
За котом упаду в пропасть
За кота, извини, гордость
Я с котом одним, я к нему одному

Надеюсь, летом потеплее будет.

Экзамены – это уникальная возможность выучить предмет за одну ночь.

Праздники и выходные в мае:
1, 2, 3, 4, 9, 10, 11, 16, 17, 23, 24, 30, 31
Отдыхаем целых 13 дней!

Однажды он придет и найдет меня, а я обожралась и лежу.
(c)

Я знаю, что происходит с погодой! Где-то одна ленивая жирная задница загадала похудеть к лету...

Ты такая фешенебельная, что мне не рентабельно

"Что-то не так..." - подумал Колобок, доедая Лису.

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

— Если любишь — дай какой-нибудь знак
— Я не люблю тебя
— Другой

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Характер — это сильное оружие. Главное, не стрелять по своим.

Иногда,играя в компьютерные игры, я думаю: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

- Ой, у тебя что, живот?
- Нет, это мешочек с вкусняшками.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась…

На улице будет мерзкая погода до тех пор, пока ты не похудеешь к лету.

Ешь. Люби. Молись. Занимайся еще какой-нибудь ерундой. Лишь бы к экзаменам не готовиться.

Встретил в лесу 12 месяцев… Сидят себе бухают… Март вообще в отключке… Гляжу, Апрель тоже в зюзю.

Когда женщина говорит мужчине: <<Мне для счастья нужно совсем немного>>, она имеет в виду ВСЕ!

- Как дела?
- Пока отлично. Я их ещё не делал.

Когда девушка говорит: "Не звони мне больше", она хочет, чтобы ты позвонил, извинился и сказал что любишь.

Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком!
Да-да, и мне это нравится!

Я один не смотрел ни одной части форсажа?

А вот у меня нет секретов жизненного успеха. Нет успеха – нет секретов.

- Я Джинн! У тебя есть 3 желания!
- Хочу выспаться!
- System Error, please, try again.

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Выдуманное оправдание гораздо убедительнее правдивого.

Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.

Если начальник рассказывает свежий анекдот, главное удержаться, чтобы не подсказать концовку

Просто погода синхронизировалась с твоим настроением, а температура воздуха – с твоей самооценкой.

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

Ошибка! Рабочий день не обнаружен! Попробуйте поработать в другой раз!