КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №621

Я человек простой: вижу рассвет – ложусь спать.

Дорогая, у тебя, что ни слово, то золото. Поэтому закрой рот и прекрати уже эмиссию, пока курс не обвалился к чертям собачьим.

- Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

Сначала всё будет офигенно, ты будешь радоваться жизни, а потом ты подрастёшь и встретишь бабу.

Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать.

- Вам колыбельную сыграть на барабане?

— Всем стоять, это ограбление! Джон Сноу умрет в 10 серии!
— О господи,у него спойлеры! Вот, бери всё, только не продолжай!

Пожалуй, женщинам никогда не понять, что 4 носка - это далеко не всегда 2 пары...

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Скрываешь от родителей, что куришь и пьешь, как будто они еще не разочаровались в тебе

Вышел на пенсию, можно... Слезть с родительской шеи.

— Я прихожу, а она всё съела.
— Ты завёл собаку?
— Нет, у меня появилась девушка.

Тааак, сегодня 12 июля, а это значит, что ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ ПРОЙДЕТ ПОЛ ЛЕТА! КАК?!

Я похож на наушники.
Я запутался.

Кому-то интернет мешает спать. А мне сон мешает сидеть в интернете.

— Дорогая, почему у нас на кухне пахнет обречённостью, отчаянием, страшным судом и кремацией? — Я жарила котлетки.

Томограф пожужжал, и доктор, вмиг побледнев, сказал: «Ваш мозг заполнила собой большая мечта на море побывать»

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу? — Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

У меня самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упал в блёсны.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Самостоятельные дети сами доводят себя до депрессии.

Однолюб может сделать несчастной только одну женщину

Любители экстремального селфи! Помните, Фотошоп может спасти вам жизнь!

Люблю людей, с которыми можно сходить с ума, разговаривать на неважные темы и забывать про всё важное.

Кажется,у меня послеродовая депрессия, она началась сразу после того, как меня родили.

- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.

Как победить феминизм:

1. Изобрести банки, у которых крышки откручиваются ещё тяжелее.

Дарья Донцова написала очередной бестселлер.
Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Женщина с красивыми зубами всё находит смешным.

Мое психологическое местоположение – пляж.

Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают ещё какие-то другие дни?!

- И чего же тебе сейчас хочется? - Амнезию, пожалуйста, и бокальчик шампанского...

Как продолжить общение с человеком, если пошёл он нахрен...

Отзывчивых людей на свете очень много. Только крикни - сразу прибегут. В надежде хоть чем-то поживиться.

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле … потому что Юлю, он хотел сильнее

Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна!!!
— Б%%%ь! И ты тоже?!!

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!

Ещё год назад мы могли болтать до 3 часов ночи, а сегодня я даже не знаю, как сказать тебе "привет".

11 июля любители сладкого отмечают Всемирный день шоколада. Помните, что шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

В чертогах ада спят безмолвно
Исчадья хаоса и тьмы.
Спят демоны, вампиры, ведьмы
И ты, котенок, засыпай.

Бизнес-идея: переступать через детей на пляже, а потом брать деньги с родителей и переступать обратно, а то не вырастут же.

- Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

Я лучше сопьюсь, чем снова влюблюсь.

Жара, что ты делаешь, прекрати.

Хочу, чтобы все тощие девки, которые ноют, что они жирные и толстые, в один прекрасный момент взяли и реально разжирели, ибо нефиг.

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

Мир в тысячу раз лучше тогда, когда ты в наушниках.

Организм холостяка на 50% состоит из водки и пельменей.