КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №621

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

СПАСЫБА! БЛАГАДОРЯ ЕГЭ Я ПАСТУПЫЛ В САМИЙ ПРЭСТЫЖНЫЙ ВУЗ СТРАНА!

Даже в аду рядом с тобой будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.

У меня конфликт поколений с моим же поколением.

Пришел, увидел, передумал! (с) Заказчик

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

Спасибо всем алкоголикам, наркоманам и прочему сброду за то, что кроме популярной эстрады, у нас есть возможность ещё и нормальную музыку сл

У тебя есть борода, и я скажу тебе, что видел более выдающиеся и значительные достижения, чем волосня на лице.

Единственное, чего хочется после больничного, так это отпуска.

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

У 11-тиклассниц сейчас соревнование «Похудей за неделю до выпускного».

Когда ты в отпуске или на каникулах, у тебя любое утро – доброе.

Понедельник – удобный повод чего-нибудь понеделать.

— А я на днях себе aйфон купила.
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

У меня утром всегда хорошее настроение. Ну просто обалденное. До тех пор пока будильник не прозвенит.

Утро, погоди, я еще не лег.

Воскресенье - день недели с привкусом разочарования. Вроде и выходной, но все равно что-то не то.

Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Я почти легенда.

Пачка семечек никак не давала молодоженам начать первую брачную ночь.

Вот и жить уже никто не учит... Старею!

Сначала подаешь надежды, потом подаешь картошку фри

Цель:
- похудеть к лету
Статус:
- о, печенька

Либо я вешу полдвенадцатого, либо часы опять упали со стены.

Осталось выяснить только одно: Есть ли мозг после селфи?...

Чаще задавайтесь вопросом: «А будет ли это важно год спустя?» © Ричард Карлсон

Хранительница домашнего ничега.

В детстве вместо денег пользовались листиками и я сейчас как никогда близок к этому.

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

Вы тоже ставите знаки препинания не по правилам русского языка, а интуитивно, просто вот чувствуется, что тут должна быть запятая.

Нет фразы «не могу», есть фраза «я ленивая скотина».

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляю открытым!

Предлагаю после окончания ЕГЭ перевесить камеры в кабинеты чиновников и вести трансляцию онлайн.

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Мегафон рулит! Сидим с другом, бухаем, вдруг ему смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" - вот это, я понимаю, сервис!

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Пока ты думаешь, какое винишко купить, чтобы открывалось без штопора, твои ровесники решают, в какой детсад отдать детей.

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

В обед я встаю, чтобы позавтракать.

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

К моим хобби можно приписать «прокручивание в голове ситуаций и диалогов, которые никогда не произойдут». Я реально делаю это каждый день.

Решила приготовить пасту с тунцом, а получились рожки с рыбой.

Кукушка не умеет петь как соловей, но слушают её внимательней.

По нынешним меркам крутизны, я чмо : я не курю, у меня нет любимого человека и меня бесит ваш пафос.
Ах да, и еще я читаю книги.

- Любимая! Клянусь быть с тобой в горе и радости, в богатстве и бедности...
- Мужчина, водку оплачиваем, не задерживаем очередь!

Не важно сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

Лайфхак: Как правильно встречать гостей

У каждого свои таланты. Я, например, профессионально лежу на диване.

Дом там, где ты без лифчика.

Что заметила......если долго смотреть в бублик через дырочку,то можно увидеть,как некоторые из людей...крутят пальцем у виска!...)))

– Чем вы занимаетесь?
– Я испытатель.
– А что же вы испытываете?
– Материальные трудности.