КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №621

Любовь может быть только взаимной. Все, что происходит лишь с одной стороны - болезнь

- Вот не знаешь, что у тебя в голове, и аж страшно - А я знаю,что у меня в голове. Представляешь, как МНЕ страшно!

Мало лицемерия вокруг? Дождись дня рождения.

Лежу я и думаю... Пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... Лежу я и думаю... Хозяйственная я, однако, баба!

Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Хуй его знает

Блин, куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!

О кей, гугл, какова смертельная доза пельменей?

В моем городе активно функционируют дома престарелых на колесах. Снаружи это выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

я просто посмотрю одну
серию
сери
сер
се
с
сезон

Когда я рассказываю о своей жизни, некоторым кажется, будто я рассказываю анекдот.

Самый богатый на свете - это ветер. Люди бросают на него деньги, слова, надежды, любовь...

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Я поняла тебя и не буду делать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.
(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...

— Где это я?
— Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
— Ничего не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.

В телевизоре началась реклама "Пейте без остановки..." Дальше я уже не слышал.

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

Пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за пивом.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению!

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

– Здесь хорошо спиться.
– Тся.
– Ться.

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через задницу.

Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Нет недоступных женщин — есть разные уровни доступа.

Если девушка перестала обижаться и выносить мозг, оглянитесь вокруг – вы бежите по ромашковому полю френдзоны.

— Тебе 27 лет, а ты пришел на костюмированную вечеринку в костюме Джека Воробья?!
— Капитана Джека Воробья.

Выпускные, выпускные... дети пьяные, шальные…

Для тех, у кого каникулы: Сегодня пятница, 19 июня.

— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!

Я нуждаюсь в телефоне с 500% зарядки.

И дороги Ваши могут простираться в любые просторы, лишь бы меня они огибали.

В мире настолько много тупых людей ,что некоторые из них - это ВЫ ...

Кем бы вы себя ни считали - вашей считалке никто не поверит...

Я тот человек, который не смотрел «Игру престолов» ни разу. Ни одной серии. Да-да, я существую.

Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, эмульгаторы Е666, Е1488 и т.д.
Решил, что лучше все-таки попить пивка.

– Сударь, извольте молвить «триста».
– Триста.
– Вижу в вас постмодерниста! Ха-ха-ха!

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и плохая фантазия.

– Где твой пресс?
– На каникулах.

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы (бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее "Катико".

- Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги.

Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...

– Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
– Хуясе манерный! Ну сильвупле.

«Шучу, конечно!» Люди всегда так говорят, если на самом деле не шутят, ни капельки. © Дэвид Николс

Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают.