КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №618

Симс - женская дота.

Только слабаки не носят черное летом.

Когда мне было 8 лет, у меня была более активная и насыщенная событиями жизнь, чем сейчас.

Осторожно! Скользкие люди!

Жарко – это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.

Правильный уход за кактусом:
1. Кактус уходит.
2. Вы офигеваете и уходите за ним.

Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом - раз! И Николаич...

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

Грамм собственного опыта стоит дороже тонны чужих наставлений. © Махатма Ганди

Я бы с удовольствием, но не хочу.

Окей, гугл, на что она обиделась?

Отмечал диплом дольше, чем делал.

У меня свободный график!
Хочу - иду на работу, не хочу - ползу

Главное в жизни – это пожрать. И саморазвитие, конечно.

Жизнь слишком коротка, чтобы отказывать себе в такой маленькой радости, как спать без трусишек

Коротко о себе: моим родителям стыдно.

Пытался читать между строк. Скучно - одни пробелы.

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

Когда Илье звонит начальник, он сразу трубку не берёт, а выжидает полминуты. И в это время он бунтарь.

Я к вам - со всей душой, и частью тела...

1/7 жизни это понедельник.

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит фигня. А иногда думаешь: будет фигня, и как в воду глядел.

Я превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

Хоpошо после бани,особенно пеpвых два месяца...

Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я её укусила!

Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?

Каждый котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне.

Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде.

Я вообще-то стеснительный, но когда я чувствую комфортно с кем-то, то начинаю вытворять всякую хрень.

В голове у человека обычно две дилеммы: как удержать того, кто хочет уйти, и как избавиться от того, кто уходить не хочет? © Дэнни Де Вито

Я когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю.

В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.

Счастье это не муж, дети и кухня. Счастье это когда есть все визы и ты можешь уехать в любой конец света, чтобы выпить вина и повыебываться.

— Как сессия?
— И не спрашивай.
— С личной жизнью все в порядке?
— Только не это, меняем тему.
— Работу нашел?
— Ой, да иди ты.

В следующем году рожденным в 96-ом году будет уже двадцатка! Представляете? ?

У меня нет сногшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей, но моя мама наградила меня шикарными глазами и добрым сердцем.

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Хочется
какого-нибудь
внезапного бухлишка.

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на неё лёжа.

Рак - не приговор. Вот Скорпион или Водолей - это да, другое дело.

Лето – это когда забыл что такое завтрак. Он сразу начинается с обеда, а если повезет, то уже с ужина.

Мое лето состоит из трех месяцев: 1. Черешнюнь. 2. Абрикосюль. 3. Арбузгуст

Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть... загранпаспорт, купальник и... фата...

Остановите лето, я отдыхать не успеваю.

- Почему?
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!

Зависть - это самая искренняя форма признания.

Ну почему, чтобы добиться хотя бы чего-нибудь, нужно хоть что-то делать?! Это так расхолаживает! Прям руки опускаются.