КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №618

- Поражение сборной по футболу, это не катастрофа, - сказал Капелло, - вот если бы за это поражение меня уволили - это была бы катастрофа.

Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в нее не попал.

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

Несправедливость есть даже среди техники.
Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор или клавиатура.

Один раз я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

Предложил сам себе выпить и не смог отказаться.

Когда пройдет эта дурацкая мода на бороды? Летом в них слишком жарко. Еще и на подбородке появляется раздражение от клея.

Современное рабство – это когда ты с родителями на даче.

Перед тем, как спорить с женщиной спросите себя:

— Что со мной не так?
— Почему я думаю, что выиграю?
— Сегодня хороший день чтобы умереть?

Выход на улицу напоминает вход в духовку.

Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя? Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!"

Муж обиделся на 7-летнюю дочу за то, что ей не понравился Гарри Поттер.

Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.

Ложиться спать в 6:00 и просыпаться в 15:00?
Это лето детка!

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

У всех офигенное лето. Но я не все.

Сегодня Международный День блогера. Пьяные блогеры купаются в фонтанах, бьют айпады об голову и пристают к тем, кто не ведёт блог.

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

В мужском общежитии дурдом, а в женском – домдур.

Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa:
- кaк мнe холодно.
пaрeнь:
- дaа, очeнь холодно, кaк хорошо, что я тепло оделся

Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54. Нет сил больше ждать! Люся.

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!

Какие же все-таки короткие ночи летом. Всего пара серий, и уже солнце встает.

Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины - они вежливы со всех сторон!))))

Прекрати сажать цветы в сердцах людей, которые не будут их поливать!

Приводит в недовольство, когда после бала по утру рано жажда будит, а роса утренняя в стакан для пития еще не собрана.

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Я именно тот человек, на котором обрывается цепь сообщений из серии: "Разошли это ста друзьям и ты увидишь..."

Коротко о моей свадебной церемонии.
- Можете одеть друг другу обручальные кольца.
- Надеть.
Филолог, 23 года.

Не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости».

Псс, баба, не хочешь немного обидеться?

Липофрения – чувство печали без видимой на то причины. Судя по всему, я липофреник.

Сессия. Ночи без сна, дни без радости. Так и живем.

- Ты заболела?
- Я не накрасилась.

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

Тело берётся ужасом, когда маменька с папенькой начинают вести беседу о депортации персоны моей с царских угодий на свободные хлеба.

Удручает, когда в паспорте вместо облика твоего благородного запечатлено чмо, кровь леденящее.

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть....

Лайк, если лежит на сердце тяжкий груз

Ролики — это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.

Британец, совсем недавно бывший самым толстым человеком на планете, сбросил 305 кг ради возлюбленной. ПРОМЕНЯЛ ЕДУ НА БАБУ, КАБЛУК.

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

— Вы приговариваетесь к казни. Ваше последнее желание?
— Пофоткайте меня возле сирени.