КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №620

Наступила самая короткая ночь в году. Надо успеть выспаться.

Скоро конец июня, вроде новогоднее настроение начинает появляться.

Я, видишь ли, отношусь к той несчастной породе людей, которые к любви относятся серьёзно

— Ну и что ты так дверьми хлопаешь, как будто пива принёс?!

У меня два режима работы. Злой и спящий.

ЛЕТО:

- Проснулся
- Поел
- Посидел за компом
- Посмотрел фильм/сериал
- Поел
- Посидел за компом допоздна
- Лег спать

Люди, родившиеся в 1996-1999-х годах, жили в трех десятилетиях, двух столетиях и двух тысячелетиях. И им еще даже 20 нет.

— Что это вы делаете один в темном помещении?
— Пью с умным и начитанным человеком.
— Вы здесь один.
— Именно, дружище, именно.

Бесит, когда перечисляют чудеса света и не называют меня!

"От тебя шёл спам" - запомните эту отмазку и смело удаляйте из друзей кого хотите.

Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.

Бесит, когда не падают в обморок от твоей красоты.

Бесит, когда комары влетают в мое поместье без приглашения.

Оптимисты при слове билет думают о путешествии, а пессимисты - про экзамен.

Вот говорят, что "с годами приходит мудрость". Вот годы идут, а мудрости ни фига нет. Лохотрон какой то!

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите

В любой хреновой жизненной ситуации просто ложись в кроватку и смотри сериальчик.

—Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
—Абсолютно свободна, весь вечер одна зияющая пустота, перекати-поле, зеро, ноль, ничего не делаю.

Если нельзя, но можно, то не бесплатно

Не будите во мне стерву... Она и так не высыпается...

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 25, а я до сих пор не Бэтмэн.

В жизни ведь что главное: хорошо кушать, не быть мразью и научиться не позволять мразям быть мразью с тобой. Остальное приложится.

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

Хорошо там, где меня нет. Ничего, скоро я и туда доберусь!

– Семеро одного не ждут.
– Ждут, если у него деньги.

Это лето: проснулся, позавтракал, и опа - 5 вечера.

"Гордыня, зависть, гнев и похоть,
Чревоугодие и лень", -
Читает Ольга список планов
На день.

Вдохновение имеет свойство уходить так же внезапно и быстро, как и приходит. Еще такая же хрень с деньгами и любовью. Никак не привыкну.

Сегодня – самый длинный день в году. Он длится 17 часов и 30 минут. Давайте наслаждаться жизнью!

Я непременно этим летом, поступок добрый совершу, шмеля мохнатого побрею, пускай он голеньким летит.

Раньше убивала время за просмотром любимых сериалов, потом поняла, что реальная жизнь интересней и переключилась на форумы и социальные сети

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав "нет"»?

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

Я буду жить так, как вы стесняетесь.

Стоит мне только не выспаться, и я уже никого не люблю.

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?»
Я крикнул: «Всё с вами ясно!» и ушёл.

Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение "Кровавая Мэри"

Застрявший в форточке вор не смог в полиции доходчиво описать: где ему наваляли, на улице или дома.

Зло охватывает, когда средь ночи темной сон аристократический нарушает шум бесовских колесниц двухколесных.

Мужское "Ой, всё":

— Милый, я дома!
— Ну начинается, черт побери...

С точки зрения травы корова - хищник

Хорoшо, что девушки физически слабее нас. Прикинь, обиделась хрен знает на что и избила тебя. И каждый месяц избивает во время ПМС.

Пока мои однокурсницы рожают по третьему кругу, я решила за лето перепробовать всё мороженое на районе.

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!

"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

Пить вчера мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.