КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №630

— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!

Вы кгд-нбдь здмвлсь, чт члвк пймт этт твт, дж есл тт бдт мнмм глснх бкв.
Тк уж устрн нш мзг.

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Не бойся летать.
Ещё не было ни одного случая, чтобы самолёт не вернулся на землю.

«И между ног затеплилась надежда»

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3

У меня есть два недостатка: плохая память и ещё что-то.

Берешь бабу. Обнимаешь ее. Говоришь ей приятные слова. В меру ревнуешь. Носишь на руках. Подкармливаешь. Всё. Баба твоя навеки.

Провел вечер с ней, С ЛИГОЙ ЧЕМПИОНОВ

Хороших девочек разбирают ещё щенками, из остальных вырастают сучки.

Мания величия - завел свою страничку сразу в Википедии.

В детстве у меня был шампунь "Дракоша". Было написано, что он не щиплет глазки. На самом деле жесть как щипал. С тех пор я никому не верю!

- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный…

— Спасибо.
— Не за что.
— Тогда не спасибо.

Беспокойство не устраняет завтрашние проблемы, но забирает сегодняшний покой.

Ко мне в комнату залетела оса. Теперь это ее комната.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.

– Мам, там пацаны с крыши прыгают, можно я с ними пойду?
– А если все будут с кры... FATAL SYSTEM ERROR

Десятиклассница Люся Сидорова после прохождения полного курса "Кальций Д3 Никомед" начала писать на классной доске пальцем.

Банан Георгий никогда не думал о смысле жизни.
Просто лежал на столе, и чувствовал себя отлично.
Чему учит нас Георгий? Не заморачиваться.

– Мозг, пожалуйста, запомни эти формулы и теоремы.
– НЕТ!

На улице хорошо. Но я дома посижу. Тут диван.

Готовлюсь к экзаменам МОРАЛЬНО

Дорогие девушки, ОДНОГО СЛОЯ ПУДРЫ ИЛИ ТОНАЛЬНОГО КРЕМА ДОСТАТОЧНО.

- Доброе утро.
- Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...

- Когда у меня стресс, я ем конфеты.
- Ты постоянно их жрешь!
- Да, жизнь меня помотала...

У каждого есть такой друг, который смеётся смешнее, чем шутит

1 вселенная, 8 планет, 192 страны, 180497 островов, 85 морей, 7 миллиардов людей. Я все еще один. Вывод: Я вселенная.

Самый страшный людоед - телевизор. Он проглатывает людей даже с диваном.

- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.

Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что бы вас целовали!... Ой, шаловливая баба была!

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы

Надо собирать камни, которые в вас бросают. Это основание будущего пьедестала. © Гектор Берлиоз

Я - дипломированный филолог! А вы что? Вот вы? Вы не будете это доедать?

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

– Закрой окно, wi-fi на улицу выпускаешь.

О чём вообще можно общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!!!

Вчера доказывала мужу, что умею молчать - cорвала голос.

Сегодня каждый ребенок имеет айфон.
Когда я был ребенком, я наливал себе на руку клей и сдирал его, когда он высыхал.

Каждое утро:
- чо опять жить надо?

Летит Олег, раскинув руки,
Навстречу солнцу и ветрам,
Седьмой этаж, шестой ,четвёртый
Тадам

Если вас посылают на 3 буквы, летите в Гоа.

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

– Сижу в своем лексусе.
– Опять на диване?
– ЭТО. МОЙ. ЛЕКСУС.

- Простите, это у вас гуси?
- Да.
- А почему вы их собаками зовёте?
- Так ведь весь огород перетоптали, свиньи

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.