КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №632

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Мама может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 45000 километров.

В каждом человеке есть маленькое кладбище,
где похоронены те, кого он любил.

Мужчины с Марса, женщины с планеты, которая обиделась и не говорит почему.

— У тебя же фамилия Сатане?
— Да, а что?
— Назови сына Слава, прикинь так в школе Слава Сатане к доске

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.

Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит.

Мама растамана Серёжи была уверена, что она очень вкусно готовит.

Такое ощущение, что я создан, чтобы косячить. Это вот прямо моё.

Я уже так привыкла к своим синякам под глазами, что иногда мне кажется, что они мне идут.

Дорогие друзья! Поздравляю вас с всенародным праздником - 70-летием Великой Победы!

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

Понял одну простую истину: многие девочки хотят не замуж, а сыграть свадьбу.

Уже 21 год принципиально не езжу в Лондон.

Горничная спрашивает постояльца отеля
-Вас когда разбудить?
-В шесть утра сладким поцелуем!
-Хорошо я предупрежу нашего портье Ивана Иваныча

– Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А. Точно. Идите в задницу.

Уже скоро люди начнут задыхаться от жары, тонуть, ломать себе кости, прыгая с тарзанок, страдать от кровососущих насекомых. Люблю лето.

Не могу найти девушку. Отчаялся. Положил шоколадку у открытой входной двери.

Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухаете!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

— Дорогая, вот мы и не заработали на квартиру, не сделали карьеру и не сформировались как личности. Пора делать детей!

- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!

Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений. И дай Бог, чтоб это были волосы фиолетового цвета, а не влюбиться.

Кума..... !!! - Шо? - Ты уляглася мордою в
холодец !!! Переляжь в оливье, а то
простудишься !!!

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Мизандрот.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

–Девушка, а как вас зовут? –Не скажу! –А спорим с третьего удара скажешь!?

Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет

Ты моя пенка в какао.
В манной кашке комочек.
В теплой булке изюм.
Ненавижу короче.

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Кто будет плохо себя вести, в выходные останется без сладкого… Полусладкого, сухого и полусухого!

- А внутренний голос тебе больше ничего не подсказывает?!
- Я с этим быдлом больше не разговариваю!

- Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
- Хэллоу, Долли!

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

Мама сейчас на отдыхе в Египте звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча ты на работу?
-Да
-АХАХА, лошара, а я на пляж. И кладет трубку

Ещё пять минуточек с утра равны часу здорового, безмятежного сна.

Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похер.

После фразы «Ты только не обижайся» понимаешь, что сейчас будет очень обидно.

— Расписание на завтра есть?
— Ешь.

Раньше чтобы уснуть надо было выключить свет, а теперь Wi-Fi.

Где ты была?! Я все оргии обзвонил!

Такое ощущение, что все поликлиники России а службе у естественного отбора.

Повзрослел – это когда сам знаешь, какую таблетку тебе выпить.

- Расскажите, как вы довели свою комнату до такого ужасного состояния?
- Однажды я просто бросил вещь на пол и тут понеслось.

Я тот человек, который в ванне лежит два часа и только 5 минут из них моется.

Алкоголь – замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь…

Когда ложусь спать и мне холодно, заворачиваюсь в одеяло, как шаурма.

Отношения подобны детской доске-качалке.
Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся ко мне! У меня та же фигня... посидим, попьем, поноем.