КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №631

Мой май не такой уж и ласковый.

Если твоя любовь, напившись, не пишет и не звонит тебе, то любовь ли это вообще?

Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то дерьмо это, а не сумочка.

Любовь - это жрать ее баланду с овощами, и называть это: "Самый вкусный суп, что я пробовал"

Ваши глаза становятся мокрыми когда вы зеваете, потому что вы скучаете по вашей кроватке, а это очень грустно.

Труд сделал обезьяну человеком?
Да конечно.
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!

В споре с женщиной сильнейший аргумент - молчание.

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

- Алло скорая, у меня беда.
- Какая?
- У меня лицо некрасивое.
- Ууууууу

Каждый человек, подобно Луне, имеет свою неосвещенную сторону, которую он никому не показывает. © Марк Твен

С Кончитой Евровидение было интереснее. По крайней мере, был повод для шуток.

Сегодня такой забавный случай произошел с твоим парнем. Оказывается, у тебя нет никакого парня.

- сухое вино будешь?
- насыпай, хуле...

До экзаменов чуть-чуть, а я тупенький.

Она не выговаривала букву "р", и в её жизни было только будущее, настоящее и… пошлое.

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. КОВАРНЫЙ

Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали… бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…

Если бы боженька хотел, чтобы я был стройным, он бы не создавал тортики.

То, что Земля вертится, особенно сильно чувствуешь, когда выпил литр водки.

Создание семьи — дело серьезное. Помните! Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой …

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Почаще смейтесь. А повод всегда найдётся — зарплата, цены, пенсия, коммунальные платежи

Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.

Бокетто (яп.) — акт бессмысленного и продолжительного смотрения вдаль. (Мой самый любимый акт)

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало.

Самое время, чтобы сказать: «Со следующего года начну хорошо учиться».

Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Срочно! На весенне - летний период ищу работу дегустатора шашлыка.

– Какие танцы сейчас в моде?
– Танцы с бубном перед сессией.

– Ты готовишься к лету?
– Таки да!
– А как именно?
– Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

Умение вовремя «ВКЛЮЧИТЬ ДУРУ» — главный ПРИЗНАК женской МУДРОСТИ!

Женщина не может жить без 'печальки'. Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе 'печальку'... А ещё 'скандульку, плаку

Кукушка-заика на птичьем рынке стоит дороже породистой собаки.

В детстве казалось, что после тридцати - это уже старость.
Слава богу, показалось!

У каждой девушки есть «определенный человек», к которому появляется огромное желание позвонить в нетрезвом виде и сказать, какая же он скоти

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

Блюда,которые готовит судовой коек Томачка,буквально тают во рту...только экипаж траулера просит,чтобы она их сначала размораживала.

Поступок современного мужчины - обиделся и удалил из друзей!!!

НУ, вот и ПЯТНИЦА ОПЯТЬ! Еще неделя ПРОЛЕТЕЛА... Вот так и ЖИЗНЬ, ядрена мать, ПРОШЛА... как пуля ПРОСВИСТЕЛА!

Смотреть сериалы вместе — фундамент отношений двадцать первого века.

Задумчиво Татьяна села
Писать Онегину ответ
Пером выводит на бумаге
Ghbdtn

Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

Объявление:
Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!

От дураков можно эмигрировать только в себя.

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?

Какого ты там года? 96-го?
Это сколько тебе щас лет? Двена...
СКОЛЬКО?

Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю так, будто у меня две судимости.

Да у меня чай крепче обороны сборной России.

До лета осталось 300 рублей.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.