КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №631

Самыми отвратительными оказываются те люди, кого вначале ты посчитал самыми интересными.

— Как дела?
— Спасибо, блять, за напоминание.

Я знаю — путь прямой бывает.
Прямой эфир. Прямая речь.
А я хочу прямые руки.
Из плеч.

"Каждая проходящая минута - ещё один шанс все изменить", - подумала я и перевернулась на другой бок.

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень серьезным видом!

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи.

Хочу как в Дивергенте: выбрал фракцию, порезал руку, и ты в шоколаде. Никакого поступления, экзаменов и прочей фигни. И все при деле.

Пришла к психоаналитику на прием. Стала рассказывать свою историю жизни. Сначала плакал, потом смеялся, а в конце приема спросил: "А можно м

Нижнее белье - как высшее образование: никому не видно, но самооценку повышает

Посмотрел на себя в зеркало. Надеюсь, это не навсегда.

– Ты че, фраер ссаный, попутал? Ты хоть знаешь чей я сын?
– Чей?
– Божий. Приходите к нам в церковь в воскресение.

Моя Твоя не понимать! Сказал мне мозг вчера опять.

Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...

Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!

– Я тебе ору, ору, чего не останавливаешься? – А мне послышалось: сухостой, сухостой.

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем. А я люблю ныть, долбанная хорошая погода все испортила.

Окей гугл, молитвы для сдачи экзаменов.

любовь нечаянно нагрянет,
когда её совсем не ждёшь,
когда стоишь и ждёшь расстрела,
и вдруг солдатик подмигнёт

- Девушка, Вы кое-что потеряли.
- Че?
- Свою улыбку!
- Бля, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.

Есть люди, которые даже кривляются на фото красиво, а есть я, который по полчаса выбирает ракурс, чтоб лицо выглядело более-менее норм.

В последнее время ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

А ты почему кота не заводишь? Часики-то тикают. Кота надо заводить пока молодой, потом поздно будет.

Наверно, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались.

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?"

Я по тебе бухаю.

Чем дальше в лес, тем шаг быстрее и истеричнее "ау"

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

Тренируюсь на девушках, чтобы не оплошать, когда придется впервые поцеловаться с помидором.

Когда я ем, я ем и ем.

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XIV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

— Ходил на салют?
— Не, я в интернете видео посмотрел.
— Точно так же можешь сделать и вместо того, чтобы искать девушку.
— А я так и делаю.

Огород - это три в одном: солярий, фитнес и тренажерный зал.

Люди женятся, ебутся, А нам не во что обуться...

- Сектор 7 часов утра на барабане, ваше слово?
- Еще 5 минут…

Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар!

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
— Спать до обеда?
— Да!

Выходишь на улицу, думая, что обязательно нажрёшься и потусишь до смерти, а возвращаешься домой в 21:00 и с детским йогуртом в сумке.

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Тихая осень.

Плохое зрение:

Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.

Если вдруг у меня когда-нибудь в статусе будет слово "Люблю", значит меня взломали.

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно его очень-очень невзлюбить.

Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?

Душу нужно лечить ощущениями. Поэтому вино и книги должны быть бесплатными. Особенно теперь.

Если втулка не смывается, подтолкните ее в унитаз палкой для селфи.

Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".

- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
- Это чай.