КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №628

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

- Расскажите о себе.
- Последние 10 лет планирую начать новую жизнь.

Обменяю тягучую весеннюю грусть на бутылочку вискаря.

И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.

Даже Джаред Лето похудел для роли, и перевоплотился в шикарную женщину. А ты уже который год к лету похудеть не можешь.

Кот — это тaкое животное, которое по комaнде " КУДАБЛИН!!!" aвтомaтически меняет направление движения в прострaнстве.

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.

Вот чего-то я с утра понять не могу, хочется то ли мороженое… То ли пирожное… То ли мороженое с пирожным… То ли сразу по коньячку?

Счастье, это когда ешь что хочется, а не жрешь, что дают

Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?

— Смотри, я борюсь с депрессией.
— Ты же просто бухаешь.
— Нет, я борюсь с депрессией!

Планы на ночь:
1. Приуныть.

Если врёшь, будь краток.
Аль Капоне

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? - Борщ.

"Нет!" - согласилась она.

Я не самовлюбленный. У меня просто кость шикарная.

— Молодой человек, предъявите ваши документы.
— А я в домике! *делает домик*
— Вот же хитрый черт! *ждет*

Сладкое на ночь есть нельзя… Правило - есть правило!… Пойди растопи плитку шоколада и выпей…

смывает дождь с лица оксаны
замысловатый макияж
а вместе с ним восторг стекает
с лица влюблённого петра

В этом году с весной какое-то дежавю — какашки из-под снега по второму кругу проявляются.

- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились. Я не знала что делать.

Она хотела бы жить на Манхеттене, но не бросать же торговлю котлетами

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

Ты – это не твое селфи.
Ты – это твое фото на паспорт.

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

"Собери свой домик в деревне!" - в каждом пакете молока - кирпич!!!

Лёгкое домогание.

Если ты страшный(ая),можешь лайк не ставить ;)

С точки зрения физиологии человек без мозга жить не может, а по жизни выходит, что очень даже может.

Мои финансы поют романсы. Уже второй сольный альбом записывают.

Лекции были бы гораздо приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать: "Ну что за ерунда!"

Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо!

Когда я был молодым программистом, более опытные коллеги запрещали мне ковыряться в АСУ.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

– Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец
– НАдеть.
– Я передумал.

Кто блять взял мой...А, вот он.

— И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
— Мужчины не плачут.

Пройдут недели и года, но утром хочу спать ВСЕГДА

Порой генерал путал воинский долг с супружеским.

Когда с утра звонит будильник
Я с криком радостным ура
Его обратно выключаю
Ведь я на пенсии пять лет

Рано ложиться спать – большой талант. КОТОРОГО У МЕНЯ НЕТ

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут.

Когда кто-то просит рассказать о себе:
- Ну я миленький.
- Пожрать люблю.
- В интернете сутками сижу.
- Сериальчики смотрю.

Каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит".
Где найти такую комнату? Я буду там петь.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш