КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №633

Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.

Мой муж давно понял,что я послана ему Богом,только никак не может понять - за какие грехи?! (из женских откровений)

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.

Хорошо, что завтра пятница, а не послезавтра, как вчера.

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

Если она одна на миллион - то таких, как она ещё 7125 человек.

- Почему ты постоянно пьешь в одиночестве?
- Я интроверт.
- Может, алкоголик?
- НЕТ. Я. ИНТРОВЕРТ.

Теперь живу только по этому принципу: кто захочет - приедет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдет! А кому - Пофиг, тех - Нафиг!

Семейное положение-кААААААзёл!!!
Личный статус!

Женское...
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Я тебя любил, но ты растолстела и съела нашу любовь.

С некоторыми людьми лучший период отношений – это когда мы еще не были знакомы.

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

– То есть ты обманула меня, сказав правду?
– Да.
– Оригинальный ход. Надо запомнить.

Интеллигентный ответ на предложение выпить: - Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

На просьбу Игоря остаться
Оксана просит уточнить,
Остаться в девках или в дурах,
Друзьями или до утра.

- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
- Будешь моим пингвином?

— Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
— Быть дома к 18, максимум к 18.30.

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».

Я, список дел прочтя до середины,
Вдруг очутился в позе эмбриона на полу.

я рифмую как кретин
2 2 2
1 1

Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками.

— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
— Да.
— Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

"Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть! "- не сказал ни один продавец.

Олег хотел убрать в квартире.
Взял веник, швабру, но потом
Его к дивану придавило
Котом.

— Ты такая грустная. Что-то случилось?
— Я не хочу об этом говорить.
— Да я тоже, но ты ведь потом задолбешь своим нытьем.

– Нажмите любую клавишу. – Эту можно? – Эту нет.

Он: И за что я тебя люблю?
Она: За красоту мою неземную!
Он: То-то я смотрю - гуманоид какой-то.

А в моем детстве вкуснее всего был хлеб с маслом, посыпанный сверху сахаром. За него душу мог продать, а сейчас детям роллы подавай

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы

Наверное у каждого есть такой сон, который приснился ещё в детстве, а ты его до сих пор помнишь.

Плохое зрение это:
- кто это?
- он мне машет?
- он машет енотом?
- или это его рука?
- а нет, это пакет.
- ДА НЕ ЩУРЮСЬ Я!

Поставил будильник сегодня на калькуляторе и выспался!

Этот типичный любовный треугольник: я, ночь, и так много интересного в интернете.

С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь.

XXI век… Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы…

Это чувство, когда весь день был на ходу, и вот вечером приходишь домой, раздеваешься и ложишься на кровать. Непередаваемое блаженство.

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Валерьянка бывает разная: на воде – успокаивает, на спирту – утешает.

– Дорогой, где ты был?
– error.
– Странно, но футболка 404 и совсем not found.

— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.

В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков. Как к бабам подкатывали. На улице что ли знакомились? Бред какой-то.

- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 17.30 до 17.40.

В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.

Отношения, они такие: сначала у тебя бабочки в животе, потом дятел в голове.

— Да чо вы про школку и универ свои ноете? Можно просто взять и не пойти. Или пойти и спать там. А на работе все заметят, если ты не работал