КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №640

Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...

Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!

– Я тебе ору, ору, чего не останавливаешься? – А мне послышалось: сухостой, сухостой.

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем. А я люблю ныть, долбанная хорошая погода все испортила.

Окей гугл, молитвы для сдачи экзаменов.

любовь нечаянно нагрянет,
когда её совсем не ждёшь,
когда стоишь и ждёшь расстрела,
и вдруг солдатик подмигнёт

- Девушка, Вы кое-что потеряли.
- Че?
- Свою улыбку!
- Бля, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души, браток.

Есть люди, которые даже кривляются на фото красиво, а есть я, который по полчаса выбирает ракурс, чтоб лицо выглядело более-менее норм.

В последнее время ставлю лайки вконтакте с мыслью: мне все равно, а человеку приятно.

А ты почему кота не заводишь? Часики-то тикают. Кота надо заводить пока молодой, потом поздно будет.

Наверно, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались.

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?"

Я по тебе бухаю.

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

Когда я ем, я ем и ем.

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XIV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

— Ходил на салют?
— Не, я в интернете видео посмотрел.
— Точно так же можешь сделать и вместо того, чтобы искать девушку.
— А я так и делаю.

Огород - это три в одном: солярий, фитнес и тренажерный зал.

Люди женятся, ебутся, А нам не во что обуться...

- Сектор 7 часов утра на барабане, ваше слово?
- Еще 5 минут…

Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар!

На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...

— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
— Спать до обеда?
— Да!

Выходишь на улицу, думая, что обязательно нажрёшься и потусишь до смерти, а возвращаешься домой в 21:00 и с детским йогуртом в сумке.

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Тихая осень.

Плохое зрение:

Иду как-то ночью по улице и вижу очень ровный асфальт, наступил, а оказалось, что это лужа.

Если вдруг у меня когда-нибудь в статусе будет слово "Люблю", значит меня взломали.

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно его очень-очень невзлюбить.

Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?

Душу нужно лечить ощущениями. Поэтому вино и книги должны быть бесплатными. Особенно теперь.

Если втулка не смывается, подтолкните ее в унитаз палкой для селфи.

Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".

- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
- Это чай.

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Мама может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 45000 километров.

В каждом человеке есть маленькое кладбище,
где похоронены те, кого он любил.

Мужчины с Марса, женщины с планеты, которая обиделась и не говорит почему.

— У тебя же фамилия Сатане?
— Да, а что?
— Назови сына Слава, прикинь так в школе Слава Сатане к доске

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.

Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит.

Мама растамана Серёжи была уверена, что она очень вкусно готовит.

Такое ощущение, что я создан, чтобы косячить. Это вот прямо моё.

Я уже так привыкла к своим синякам под глазами, что иногда мне кажется, что они мне идут.

Дорогие друзья! Поздравляю вас с всенародным праздником - 70-летием Великой Победы!

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

Понял одну простую истину: многие девочки хотят не замуж, а сыграть свадьбу.

Уже 21 год принципиально не езжу в Лондон.

Горничная спрашивает постояльца отеля
-Вас когда разбудить?
-В шесть утра сладким поцелуем!
-Хорошо я предупрежу нашего портье Ивана Иваныча

– Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А. Точно. Идите в задницу.

Уже скоро люди начнут задыхаться от жары, тонуть, ломать себе кости, прыгая с тарзанок, страдать от кровососущих насекомых. Люблю лето.