КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №640

Люблю выходные.
Можно быстро и без пробок доехать на работу.

- Дорогой, я красивая?
- Да
- А поподробнее?
- Да, красивая!

Не бессонница, а просто любовь к самокопанию и бесплодным мечтаниям.

Конец апреля – отличное время, чтобы вспомнить о том, что ты забыла похудеть к лету.

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?

Как много человеку мало!

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании!

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

Как я мою посуду:
- я в воде
- вся кухня в воде
- мимо проплывает кот на лодке

Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

Я не особо удивился, когда узнал,
как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее 83 зарплаты.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на подготовку к экзаменам.

Когда мы с супругой расходимся во мнениях, то обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

- Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидят. О чем это тебе говорит?
- Я популярен?

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Я свободный человек: хочу - хожу в школку, хочу - не хожу. Ну, то есть всегда хожу, чтобы мамка не ругалась, но могу и не пойти если чё.

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно заканчивать положительной фразой.
Например: ты козел, но у тебя красивый пиджак!

Китайское приветствие: Yuck Fou!

За котом поднимусь в небо
За котом упаду в пропасть
За кота, извини, гордость
Я с котом одним, я к нему одному

Надеюсь, летом потеплее будет.

Экзамены – это уникальная возможность выучить предмет за одну ночь.

Праздники и выходные в мае:
1, 2, 3, 4, 9, 10, 11, 16, 17, 23, 24, 30, 31
Отдыхаем целых 13 дней!

Однажды он придет и найдет меня, а я обожралась и лежу.
(c)

Я знаю, что происходит с погодой! Где-то одна ленивая жирная задница загадала похудеть к лету...

Ты такая фешенебельная, что мне не рентабельно

"Что-то не так..." - подумал Колобок, доедая Лису.

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

— Если любишь — дай какой-нибудь знак
— Я не люблю тебя
— Другой

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Характер — это сильное оружие. Главное, не стрелять по своим.

Иногда,играя в компьютерные игры, я думаю: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

- Ой, у тебя что, живот?
- Нет, это мешочек с вкусняшками.

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилась…

На улице будет мерзкая погода до тех пор, пока ты не похудеешь к лету.

Ешь. Люби. Молись. Занимайся еще какой-нибудь ерундой. Лишь бы к экзаменам не готовиться.

Встретил в лесу 12 месяцев… Сидят себе бухают… Март вообще в отключке… Гляжу, Апрель тоже в зюзю.

Когда женщина говорит мужчине: <<Мне для счастья нужно совсем немного>>, она имеет в виду ВСЕ!

- Как дела?
- Пока отлично. Я их ещё не делал.

Когда девушка говорит: "Не звони мне больше", она хочет, чтобы ты позвонил, извинился и сказал что любишь.

Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком!
Да-да, и мне это нравится!

Я один не смотрел ни одной части форсажа?

А вот у меня нет секретов жизненного успеха. Нет успеха – нет секретов.

- Я Джинн! У тебя есть 3 желания!
- Хочу выспаться!
- System Error, please, try again.

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Выдуманное оправдание гораздо убедительнее правдивого.

Все, кто хотел похудеть до лета, жрите спокойно. Лета не будет.

Если начальник рассказывает свежий анекдот, главное удержаться, чтобы не подсказать концовку