КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №646

Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?

Душу нужно лечить ощущениями. Поэтому вино и книги должны быть бесплатными. Особенно теперь.

Если втулка не смывается, подтолкните ее в унитаз палкой для селфи.

Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".

- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
- Это чай.

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Мама может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 45000 километров.

В каждом человеке есть маленькое кладбище,
где похоронены те, кого он любил.

Мужчины с Марса, женщины с планеты, которая обиделась и не говорит почему.

— У тебя же фамилия Сатане?
— Да, а что?
— Назови сына Слава, прикинь так в школе Слава Сатане к доске

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.

Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит.

Мама растамана Серёжи была уверена, что она очень вкусно готовит.

Такое ощущение, что я создан, чтобы косячить. Это вот прямо моё.

Я уже так привыкла к своим синякам под глазами, что иногда мне кажется, что они мне идут.

Дорогие друзья! Поздравляю вас с всенародным праздником - 70-летием Великой Победы!

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

Понял одну простую истину: многие девочки хотят не замуж, а сыграть свадьбу.

Уже 21 год принципиально не езжу в Лондон.

Горничная спрашивает постояльца отеля
-Вас когда разбудить?
-В шесть утра сладким поцелуем!
-Хорошо я предупрежу нашего портье Ивана Иваныча

– Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А. Точно. Идите в задницу.

Уже скоро люди начнут задыхаться от жары, тонуть, ломать себе кости, прыгая с тарзанок, страдать от кровососущих насекомых. Люблю лето.

Не могу найти девушку. Отчаялся. Положил шоколадку у открытой входной двери.

Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухаете!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!

Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений. И дай Бог, чтоб это были волосы фиолетового цвета, а не влюбиться.

Кума..... !!! - Шо? - Ты уляглася мордою в
холодец !!! Переляжь в оливье, а то
простудишься !!!

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет

Ты моя пенка в какао.
В манной кашке комочек.
В теплой булке изюм.
Ненавижу короче.

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Кто будет плохо себя вести, в выходные останется без сладкого… Полусладкого, сухого и полусухого!

- А внутренний голос тебе больше ничего не подсказывает?!
- Я с этим быдлом больше не разговариваю!

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

Мама сейчас на отдыхе в Египте звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча ты на работу?
-Да
-АХАХА, лошара, а я на пляж. И кладет трубку

Ещё пять минуточек с утра равны часу здорового, безмятежного сна.

Что бы ни случилось, как бы тяжело не было, помни, — всем похер.

После фразы «Ты только не обижайся» понимаешь, что сейчас будет очень обидно.

— Расписание на завтра есть?
— Ешь.

Раньше чтобы уснуть надо было выключить свет, а теперь Wi-Fi.

Я тот человек, который в ванне лежит два часа и только 5 минут из них моется.

Алкоголь – замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь…

Когда ложусь спать и мне холодно, заворачиваюсь в одеяло, как шаурма.

Отношения подобны детской доске-качалке.
Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!

Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит?
Обращайся ко мне! У меня та же фигня... посидим, попьем, поноем.

– Ты будешь чай с лимоном или с мятой?
– А можно я буду чай с тобой?

Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.