КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №646

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улуч

Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем.

Все мы в детстве курили карандаши.

Любая женщина на свете
Хрупка, ранима и светла,
Но у любой стоит в чулане
метла.

— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... — Но

– Ты кому-нибудь нравишься?
– Проблемам. И жиру.

Недавно услышал, что родинки - это раны, которые получил в прошлой жизни... Судя по мне, я был испытательной целью для оружия.

Ты уже взрослый. Ты больше не можешь быть счастлив.

Самые редкие вещи:

1. Четырёхлистный клевер
2. Двойная радуга
3. Выходить с работы, когда ещё светло

- А как ты понял, что это медведь-людоед?
- По глазам. Тот же взгляд, что у тёщи...

А ведь может быть где-то далеко, сидит одинокий японец по фамилии Ничоси и не может понять, почему он уже третий день икает без остановки.

Когда у девушки заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с девушкой так нельзя!

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

Вещи, которые нельзя делать с понравившейся песней:
1. Слушать не переставая.
2. Ставить на будильник.
3. Переводить текст на свой язык.

Каждый раз, когда я говорю себе, что не буду больше пить, находится группа людей, на деле доказывающая обратное

Помню, в 1 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту.
Тогда я и научился смотреть на остальных людей, как на холопов.

"Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать".

Проснулся.
Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
Моргнул. Уснул.

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса...

Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснутся если его выключить...

Нужно бороться не до конца, а до победы.

- А ты больше любишь сверху или снизу?
- Я женат, я люблю борщ.

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот.

Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому-нибудь неудобства".

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

- Вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? - Конечно! Сейчас разденусь...

В детстве, когда мои ноги свисали с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них.
Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле...

Порой мне кажется, если я вызову сатану и предложу ему свою душу, то в ответ услышу долгий и громкий ржач.

Ты не ты, когда менты.

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён"

Ни разу не офигевал после слов: «Ты сейчас офигеешь».

- Отлично выглядишь.
- Я снова начал пить.

Желание мужчины - закон, а желание женщины - поправка к закону

Идите спать. Хоть счастливыми побудете немного.

Не держите зла! Держите осанку…

Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь, когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Как вести себя, если влюбился:
1.Как идиот.

Пора валить с этой планеты.

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтобы уж наверняка

А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

Если зима шутит до апреля, то пусть лето мстит до декабря...

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!

Если я высплюсь, то потеряю единственную цель в жизни

Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дёрганный психопат!

Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает...

В этом году пасха совпадает с днем космонавтики.
- Гагарин побывал!
- Воистину побывал!

Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем... Обе сучки хитрожопые.

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.