КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №647

Весну в этом году доставляет Почта России.

— Я сделала для себя определенные выводы...
— Что за выводы?
— Определенные

- Здравствуйте, а научный руководитель выйдет?
- Нет.
- А скиньте диплом!

- Я ненавижу тупых людей
- Какое совпадение, я тебя тоже ненавижу.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Иногда мои внутренние демончики сердятся, и тогда я начинаю убивашки.
© Маньячок

Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

В жизни возможно всё! На невозможное просто требуется больше времени.

– Как там на работе?
– Как капустка, под гнетом...

Надо в жизни что-то менять, заняться собой и перестать лениться. Начну в понедельник. В следующий.

В детстве мы умели решать проблемы лучше, чем сейчас.
Ставят двойку? Запасной дневник!
Задали сочинение на кучу страниц? Расширить почерк!

Люблю засыпать в своей отдельной квартире под звуки дождя.
Жаль только картон быстро промокает.

— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Та нет, в холодильнике.

Знаете, есть такое чувство, когда просыпаешься утром полный энергии, бодрости, посылов творить добро, так вот, у меня этого чувства нет...

- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.

Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Ты не ты, когда менты

Как прекрасен этот мир, когда ты обескураживающее туп.

Оцени свою фигуру по шкале от анорексии до бабушкиного любимчика.

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальной поверхности, ни за что не держась.

Чем пышнее свадьба, тем скорее развод.

— Не знаю, идти с ним на свидание или нет.
— Да сходи поешь, чё ты.

Сколько людей, столько и мнений.
Мнений, на которые мне пофиг.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Завидую людям, которые могут поднимать одну бровь. Блин, как вы это делаете?!

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной

23:00
- Хочу спать.

23:05
- Я НИКОГДА НЕ ЕЛ ВАРЕНЫЙ БАНАН!

– Я девочка, мне можно.
– В суде так и скажи.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

– Я выспался и у меня отличное настроение.
– Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

Много собак — свора.
Много птиц — стая.
Много баранов — стадо.
Много противоречий — баба

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

— Могу я потратить на тебя свою молодость? — Лучше не надо. — Может ты всё-таки заберёшь лучшие годы моей жизни? — Нет. — Ну пожалуйста.

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

Давай посмотрим, как живут нормальные люди и никогда не будем жить, как нормальные люди.

Что-то я сегодня добрая... Пойду с ножа поем

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

Рассказываю свои сокровенные тайны бутылке вискаря. Она ещё не догадывается, что я её прикончу.

Воскресенье. 8 утра. Я проснулся. В голове только один вопрос: нахрена?!

Во время праздников, я и мои друзья — это пятьдесят оттенков синего.

Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.

Засунь свою доброту и искренность в жопу, и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Чтобы всё успеть, завтра мне нужно проснуться пораньше.
Например в 1971-м.

- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?

Благодаря интернету, узнала - чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели медленно!

Самое лучшее противозачаточный метод – не быть девушкой.
Ещё ни один парень в истории не забеременел, это верняк.