КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №648

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики п*зды не дали.

Он был практически здоров, пока не признался врачу, что он — миллионер…

Я специально родился летом, чтобы на мой День Рождения вместо торта был шашлык!

Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.

Поставила будильник на калькуляторе и выспалась

Люди начали меньше думать и им везде стали мерещиться совпадения. Совпадение? Не думаю.

- Ну, чем заниматься будем?
- Предлагаю самобичеванием.
- Я унылый лузер.
- Я безнадёжная ленивая задница.
- Моя любимая игра.

В мае хороша погода — солнышко, тепло.
А с тобой никто гулять не хочет.
Чмо.

Выходя из ночного клуба под аплодисменты... Я поняла, что вечер не прошёл зря!

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Май, к тебе только одна просьба, будь лучше апреля, пожалуйста.

Представь, что твой врач учился, как ты...

Подходишь к дому, а песня в плеере ещё не закончилась.
ЗАМЕДЛЯЕШЬ ШАГ.

Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

- Тебя шеф вызывает!
- Пусть пентуху начертит и вызывает правильно.

Чужие проблемы решаю, свои коллекционирую.

Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая.

я девушка и я не хочу разговаривать в реальности. Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ЧИТАЛ МОИ ДЛИННЫЕ СМСКИ И ОТВЕЧАЛ МНЕ, А ЕСЛИ НЕ ОТВЕТИШЬ, ТО ВСЁ ПОНЯТНО

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!!!!!!)))))

Хочу быть кусочком масла, тающим в объятьях блинчика.

У каждого есть такие друзья, с которыми не бывает грустно. Зато бывает стыдно.

Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

Когда меня упрекают в лени, я всегда говорю: «Ты на кота посмотри. Вот кто лентяй!»

"Срок хранения" на шоколадках - это лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.

Люблю такие понедельники, которые воскресенье.

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!

Хоккеисты Канады разгромили Германию со счетом 10:0. Не везет немцам в мае.

Скоро лето, а ты жирная котлета.

Этот неловкий момент, когда ты все еще не понимаешь, что тебе говорят, хотя, это повторили уже 4 раза.

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда

При выбросе хлама главное - не начать его рассматривать.

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
Кому повезло, тот сажает печень.

– Ты совсем повзрослел.
– И теперь мне всё можно, да?
– И теперь тебе всё нельзя.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Привет, я - экзамен. Я отниму у тебя: время, веселье, хорошее настроение, сон, и ты будешь страдать, и думать обо мне каждый день.

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

Иногда хочется приложить к голове некоторых людей подорожник.

- Вы не могли видеть птеродактилей!
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете

Благодаря инстаграму, я знаю как выглядят билеты на концерт моего кумира.

Друзей не предаю! Все как-то случай не подворачивался…

— Вы готовы, дети?
— Да, Бетховен!
— Я не слышу!
— Так точно, Бетховен!
— Я не слышу!

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей - они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, успеешь получить трындюлей.

Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантиком… посчитала деньги… купила пирожок с повидлом…

О женском: Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

- Ты всю свою ораву к старикам в деревню везешь?!
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!