КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №650

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина, подбрасывая в очаг остатки Буратино.

В детстве не понимал, почему мультики показывают с утра -дети спят еще. Вырос, понял: для взрослых, смотрю перед тем, как идти на работу.

В кавказских семьях действует прекрасный закон, кто последний доел... то все равно посуду моет дочь…

Так странно в 2-3 часа ночи говорить про «сегодня». для меня это «сегодня» наступит, когда я посплю. А пока оно «завтра».

Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает.

Хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

- Почему ты сразу отказываешься от мужчин, как только они совершат ошибку? Ты же одна останешься. - Знаешь, к голоду я привыкла. А к плохой

Как запомнить, что мне перестало быть 16 лет и начать жить?

- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

Финка - женщина или орудие убийства?

Не уважаю пьющих дам… Категорически сегодня с собой не разговариваю!

Районы, кварталы, жилые массивы,
Я бурундук, бурундук в лосинах.

Как ускорить работу компьютера:
1. Почистить реестр
2. Удалить лишние приложения
3. Кричать на монитор

Сейчас поем, наберусь сил и как засну!

Проснулся от писка комара. "Первый, скоро лето", - подумал я и решил, что негоже начинать день с убийства.

Не могу я больше так жить! Сегодня ночью высуну ногу из под одеяла, и будь, что будет!

Ты просто решил подпевать под свою любимую песню, а соседи уже вызвали экзорциста.

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...

- Он тебе нравится?
- С чего ты взяла?
- У тебя глаза светятся, когда ты о нем говоришь..
- Это тушь новая.
- Ага, с подсветкой.

Я никогда, слышите, НИКОГДА не смотрю на людей свысока! Лена 1.55м

У тебя есть горячая вода - я скажу тебе "Да".

— Ты никогда не думаешь, что мы потратили впустую 5 лет в университете?
— Неа, мне нравится моя специальность.
— Больной ублюдок.

Шлюха (жен. терминол.) — любая особь женского пола, обладающая первичными половыми признаками, не являющаяся тобой или твоей подругой.

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я, например, явно недополучил трындюлей. Но жизнь все исправила.

Планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.

— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди то

Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?

Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

Мое состояние сегодня: дождем прибило к постели.

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

15 градусов - я в джинсах.
25 - я в джинсах.
35 - я в джинсах.
40 - я в джинсах.
500 - жарковато, закатываем джинсы.

Протон, спасибо, что не на голову.

— Это у вас что тут такое?
— Это у нас тут п*здец.
— Ух ты! Какой большой!

И вот ты сидишь такой скучненький и вспоминаешь: вау, сегодня же пятница, круто. И дальше чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, пятница...

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

У меня есть такие друзья, которых не видишь месяцами, но они всё равно самые лучшие.

Сижу за решеткой в темнице сырой...
- Да чего ты драматизируешь, тебе всего лишь интернет отключили.
- Вскормленный в неволе орел молодой...

C возрастом понимаешь, что важно не количество друзей, а их качество.

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться, в общем.

Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее громко и по нескольку раз.

Как строить дурака, так каждый архитектор.

- Ваше експрессо ужасное!
- Я прям слышу, как прекрасно вы разбираетесь в кофе.

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".

Мужчины сначала хотят поиграть с женщиной-тигрицей,
а потом жалуются на царапины... Наивные...
Вам бы мышку серую... Да еще в наморднике и

На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.

Получил сначала книгой по голове, а потом кулаком в живот. Книга лучше.