КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №650

Каждая уважающая себя баба просто обязана влюбиться мужика из другого города или даже из другой страны, чтобы беспросветно по нему страдать.

- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе... А у меня опять макароны...

Знаете зачем мы 15 лет учимся?
Чтобы потом 35 лет вставать в 7 утра.

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

Весну обещали жаркую... НЕ ПРОПУСТИТЬ БЫ ЭТОТ ДЕНЬ!

- Просто забудь все, что было между нами.
- А как же твой кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.

Нет ничего прекраснее на свете, чем мысли о приближающемся лете.

ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:
-Проведите по полке влажной тряпкой
-Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов
-Ложитесь спать

У нас с ним всё серьезно!.. Мы друг у друга в "Чёрном списке"..

Погода улучшается. Учеба ухудшается.

3 дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.

Бывает, посмотришь на бабу. А она посмотрит на тебя. А что дальше делать, непонятно.

—Вот ваша новая карта.
—А месяц ждать?
—Уже готова.
—Нахамите хоть
—Спасибо, что выбрали сбербанк!
—Скажите, что обед.
—Он окончен.
—Пидоры.

Когда моя бабушка спрашивает: "Ты собираешься замуж или хочешь быть старой кошатницей?"

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

- Расскажите о себе.
- Последние 10 лет планирую начать новую жизнь.

Обменяю тягучую весеннюю грусть на бутылочку вискаря.

И живем мы долго и счастливо, ведь мы вовремя расстались.

Кот — это тaкое животное, которое по комaнде " КУДАБЛИН!!!" aвтомaтически меняет направление движения в прострaнстве.

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

День Дурака отмечаем всенародно. А вот Дня Дорог пока нет в нашем календаре.Может быть поэтому хороших дорог пока мало, а дураков хоть пруд

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.

Вот чего-то я с утра понять не могу, хочется то ли мороженое… То ли пирожное… То ли мороженое с пирожным… То ли сразу по коньячку?

Счастье, это когда ешь что хочется, а не жрешь, что дают

Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?

— Смотри, я борюсь с депрессией.
— Ты же просто бухаешь.
— Нет, я борюсь с депрессией!

Планы на ночь:
1. Приуныть.

Если врёшь, будь краток.
Аль Капоне

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь? - Борщ.

"Нет!" - согласилась она.

Я не самовлюбленный. У меня просто кость шикарная.

— Молодой человек, предъявите ваши документы.
— А я в домике! *делает домик*
— Вот же хитрый черт! *ждет*

Сладкое на ночь есть нельзя… Правило - есть правило!… Пойди растопи плитку шоколада и выпей…

смывает дождь с лица оксаны
замысловатый макияж
а вместе с ним восторг стекает
с лица влюблённого петра

В этом году с весной какое-то дежавю — какашки из-под снега по второму кругу проявляются.

- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились. Я не знала что делать.

Она хотела бы жить на Манхеттене, но не бросать же торговлю котлетами

Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

Ты – это не твое селфи.
Ты – это твое фото на паспорт.

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

"Собери свой домик в деревне!" - в каждом пакете молока - кирпич!!!

Лёгкое домогание.

Если ты страшный(ая),можешь лайк не ставить ;)

С точки зрения физиологии человек без мозга жить не может, а по жизни выходит, что очень даже может.

Мои финансы поют романсы. Уже второй сольный альбом записывают.

Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо!

Когда я был молодым программистом, более опытные коллеги запрещали мне ковыряться в АСУ.