КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №651

Просто жесть, как долго тянется день, когда ты трезвый.

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...

Чем ложь хуже правды? Её надо запоминать.

Все об этом говорят не потому, что это кого-то интересует, а потому, что все об этом говорят

— Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
— Даров.
— Привет.

- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

Я не понимаю: вегетарианцы любят животных или не любят их?

В семье юриста и филолога детям некому помочь с математикой.

Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды - одна из самых потрясающих вещей в природе.

1) Встречаешься с бабой несколько месяцев.
2) Понимаешь, что она все-таки не совсем то, что тебе нужно.
3) Хз че делать.

Это неловкое чувство, когда засыпал с красивой девушкой, а проснулся с бульбазавром.

Я бы никогда не смог ударить девушку.
Поэтому нанял киллера.

- Доктор, год назад я развелась с мужем... И вот прибавила в весе 15 кг...
- Ну, так, может, хватит уже праздновать?..

-Купи мне газировку, дорогой!
-Кола, Пепси?
-Кола
-Диетическая, простая?
-Простая
-Бутылка, банка?
-Просто купи воды!
-Минеральную, обычную?

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться

Задумалась насчет Гудвина. Я не уверена, что человека, для которого не проблема достать человеческие органы, можно считать добрым.

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то тут не так.

Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.

Не отвечаю? Значит я занята! Либо спасаю мир, либо опустошаю холодильник

Люди делятся на два типа: одни хрустят пальцами и наслаждаются каждым хрустом, другие: "Ааа! фуууу, не делай так! Перестань!"

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

- Как ваши дела?
- Полная задница...
- А кроме проблем с фигурой ничего нового?

У меня есть ответы на любые вопросы. Бывает, что встречаются правильные.

Жизнь-как зебра?
Будь хитрее...
Дошёл до белой полосы...
И вдоль, вдоль...

Можно я посплю до 1 июня?

- Мой попугай знает сто слов
- А мой всего три. И его не переспоришь!

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: "Да".

Родные лица не имеют возраста…

Ученые пришли к выводу, что на Марсе есть жизнь, а на Марсе пришли к выводу, что на Земле долго тупили.

— Женщину даже наказать нельзя. Ей это нравится.

Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Проснулся и как давай жить

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

(с) Все бабы

Воскресенье не уходи, останься. Я всё прощу. Только не надо понедельник, пожалуйста

Год назад ты думала, что похудеешь, найдешь парня и начнешь учиться, а сейчас ты думаешь, что похудеешь, найдешь парня и начнешь учиться.

Иногда меня настигает желание лечь спать пораньше. Жаль, что оно длится около 10 секунд.

Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.

Женщины, не рубите сгоряча! Пилите медленно!

Выставляйте в соц.сетях свои самые страшные фотки. Тогда люди при встрече будут удивляться вашей красоте.

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Жили-были...
Чёт приуныли.

Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.

Привет, грабли!
Да, снова я.

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

У счастья привкус пивасика.