КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №652

Вот этот значок ^^ делает все таким мимимишным:
— Я поел ^^
— Я завалил экзамены ^^
— Я убил человека ^^

Лето – это "Спокойной ночи" в 6 утра.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Любишь меня, люби и мои альтернативные личности

Финансовое положение: примыливаю остаток мыла к новому кусочку.....

Мы с чемоданом на пороге, а ваша челюсть едет вниз. Вы нас не ждали, мы припёрлись! Сюрприз!))

Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир!

– Я Тор. Со мной мой молот!
– Я Капитан Америка. Со мной мой щит!
– Я Дима. Со мной моё стадное чувство! Я с вами потусуюсь?

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся, много ими до рта не донесёшь!

Ночь. Качаю мышцы... нижней челюсти... возле холодильника.

В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

В комнате не уберешь, наследство не получишь... (надпись на стене в комнате ребёнка)

— Извините за опоздание, я репетировал перед зеркалом своё извинение за опоздание.

За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

На людях веселый, но дома тоска.
Идет за неделей неделька.
Я как носок, без пары носка.
Как одинокая в супе тефтелька.

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улуч

Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем.

Все мы в детстве курили карандаши.

Любая женщина на свете
Хрупка, ранима и светла,
Но у любой стоит в чулане
метла.

— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... — Но

– Ты кому-нибудь нравишься?
– Проблемам. И жиру.

Недавно услышал, что родинки - это раны, которые получил в прошлой жизни... Судя по мне, я был испытательной целью для оружия.

Ты уже взрослый. Ты больше не можешь быть счастлив.

Самые редкие вещи:

1. Четырёхлистный клевер
2. Двойная радуга
3. Выходить с работы, когда ещё светло

- А как ты понял, что это медведь-людоед?
- По глазам. Тот же взгляд, что у тёщи...

А ведь может быть где-то далеко, сидит одинокий японец по фамилии Ничоси и не может понять, почему он уже третий день икает без остановки.

Когда у девушки заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с девушкой так нельзя!

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

Вещи, которые нельзя делать с понравившейся песней:
1. Слушать не переставая.
2. Ставить на будильник.
3. Переводить текст на свой язык.

Каждый раз, когда я говорю себе, что не буду больше пить, находится группа людей, на деле доказывающая обратное

Помню, в 1 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту.
Тогда я и научился смотреть на остальных людей, как на холопов.

"Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать".

Проснулся.
Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
Моргнул. Уснул.

– Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
– Ну а чё?
– Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса...

Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснутся если его выключить...

Нужно бороться не до конца, а до победы.

- А ты больше любишь сверху или снизу?
- Я женат, я люблю борщ.

Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот.

Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому-нибудь неудобства".

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

- Вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? - Конечно! Сейчас разденусь...

В детстве, когда мои ноги свисали с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них.
Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле...

Порой мне кажется, если я вызову сатану и предложу ему свою душу, то в ответ услышу долгий и громкий ржач.

Ты не ты, когда менты.

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён"

Ни разу не офигевал после слов: «Ты сейчас офигеешь».

- Отлично выглядишь.
- Я снова начал пить.