КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №659

– Так и умру непонятым.
– Что?

На каждого психа найдётся своя сумасшедшая.

Обычно в двенадцать я ложусь есть.

Чай – это всегда хорошая идея. Но и винишко – неплохая.

Оставьте, наконец, меня в покое,
Я износил себя, как старое пальто.
В окне кино, печальное, немое.
Мне кто-то нужен? Нет, уже никто.

Предупреждал же Бродский - не выходи из комнаты. А ты не послушалась, пошла гулять, встретила парня и влюбилась. Сама виновата.

У всех – час земли, а у меня час жратвы. Когда все выключили свет, я полез в холодильник.

Я открыл холодильник и бутылка виски буквально упала мне в руки. Я просто не могу проигнорировать этот знак свыше.

Человек полнеет от двух продуктов: "Я только перекушу" и "Надо доесть, а то испортится"

– Ты зачем вставил сверло в свёклу?
– Это свекло.
– Тебе 26 лет!
– Мне скучно. Ты скучная.

- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

— Ты красивая.
— Спасибо. Хочешь замутить?
— Хочу. А ты не будешь выпендриваться?
— Буду.

Записал свою девушку на занятия по боксу... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...

Я не хотела тебя обидеть, случайно повезло.

- Отвёртка есть?
- Сегодня у меня лирическое настроение, поэтому отвёртки нет, но есть штопор.

- Вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.

Когда ребёнок долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.

Идёт урок в школе...разговаривает учитель и ему мешают/
-Последняя парта,я вам не мешаю?
-Мешаете,можете выйти!!!

- Ты вышла за меня замуж по расчету!
- Ага! Только вот на что именно я рассчитывала до сих пор не пойму!

Чуть не подавилась таблеткой от кашля, когда кашляла.
Какая была бы ироничная смерть.

Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!" Ответ меня убил: Ладно, приходи в 20:00 на кухню…

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку, придется мыть.

ТРЕБУЮ МИНУТКУ ОБНИМАНИЯ

Девочки, бросайте курить!
Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы!

Только наши люди в туалете курят, а на улице – писают.

Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.

Познакомлюсь с девушкой для совместного семяпрепровождения.

Какого черта... в день чудесный... мне нервы треплешь, друг прелестный...

Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки...

Чет приуныл разок, а разуныть обратно не получается.

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

"Ой, всё!" означает, что ты прав.

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

У нас, девушек, желания худеть и печь пироги возникают одновременно.

Момент, когда запал на девушку своего лучшего друга и внутренний голос: "Нене, даже не думай об этом! Забудь! Прекрати! Какой он тебе друг."

Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков?
Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые сучки.

На улице одновременно можно увидеть и людей в пуховиках, и людей в майках. Люблю весну.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебанутый какой-то. Так и не пришел.

Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.

Каждый раз, когда вы думаете "Да не, мне не понадобятся наушники сегодня", посылайте эту мысль к чертям и берите их.

В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.

Невезуха... Напилась, а телефон разряжен

Мой курсач: хочу - не пишу, не хочу - не пишу.

– Мои вкусы весьма специфичны.
– Посвяти же меня в них...
– Я не бухаю по пятницам.
– Больной ублюдок.

Мне кажется, женщины с именем Галина и Нина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.

Смеюсь, когда в фильмах подросток запирается в комнате, а мама сидит у его двери, умоляя выйти.

Моя своим криком снесла бы дверь к чертям!

В нашем мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!