КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №658

Я не люблю мужчин с цветами,
Они мне причиняют боль,
Когда счастливою походкой
Идут куда-то не ко мне.

Люди странные. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг — почему-то нет.

В пользу февраля можно сказать только одно: в этом месяце мало дней.

Девушка!На 23е ты должна:
1. Приготовить пожрать
2. Навести порядок
3. Подарить носки
4. Подарить себя
5. Еще раз подарить себя
6. И еще

Ты удивишься, до какой степени легко утром вставать с постели, если предстоит делать то, что не вызывает желания выброситься в окно.

Если жизнь накрылась медным тазом – сдай его на металл...

— Его тырить надо. Другого языка он не понимает.
— Ему год.

Не то, чтобы не рад вас видеть - просто не успеваю соскучиться.

Муж послал к чёртовой матери... Собралась... Иду в гости к свекрови!

Фашисты будущего будут называть себя антифашистами - Черчилль

Это нелегально, аморально и безумно. Как раз для меня.

Разлил молоко.
Кто-то:
- Надо найти тряпку.
Я:
- Надо найти кота.

Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
Ни те, ни другие. Мне нравишься только ты!

Было бы добро, а доброжелатели найдутся...

Когда все мои родственники собираются вместе, получается передача "Пусть говорят"

Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме

Если друг оказался вдруг..... Ориентируйся на подруг !

"Имидж - ничто, жажда - всё" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

Я каждый день на службе. Стою на КПП - Кухня... Плита... Посуда...

Счастливого человека невозможно обидеть — его можно только рассмешить.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить...

Для удачной фотографии со мной нужно либо:
а) Абсолютная темнота.
б) Магия вне Хогвартса.
в) Просто-напросто мое отсутствие на снимке.

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

Хорошего человека должно быть много, поэтому я такая худая.

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками...

После дневного сна:

- Где я?
- Что происходит?
- Я наконец-то умер?
- Сколько сейчас времени?

- Какой у вас любимый сок?
- Желудочный. Жить без него не могу.

Дорогая математика, я не хочу решать твои проблемы, мне нужно решить свои собственные.

Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!

– Я от тебя ухожу.
– Вернёшься?
– Насовсем.
– Плохо, хотел, чтобы ты заодно пивка купила.

Бывают моменты, когда очень хочется залезть туда, наверх, и заорать: "Дайте сюда сценарий, блять!"

— Пойми, я не смогу быть постоянно рядом. Когда-нибудь мне придется уйти в вино-водочный.

Если жена ушла от вас к соседу, не огорчайтесь: теперь вы сосед.

КТО БЕЗ ШАПКИ ХОДИЛ – ДАВНО УЖЕ ЗАМУЖ ПОВЫСКАКИВАЛИ. А ТЫ... ПОСМОТРИ НА СЕБЯ. ХОЛОДНОВАТО ЕЙ СУКА БЫЛО ВИДИТЕ ЛИ.СИДИ ТЕПЕРЬ В СВОЕЙ ШАПКЕ.

Проще будь, ты не алгебра.

Учительница пишет записку маме ученика: "Анна Михайловна, Вову надо мыть. Вова плохо пахнет". Ответная записка: "Марья Ивановна, Вову надо у

То чувство, когда с днем алкоголика поздравило больше людей, чем с днем рождения.

С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

Два мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...

- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
- А я его за двойку наказал.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Не кричите на меня, пожалуйста, я гуманитарий.

Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нет, у меня кот.

Три качества, которые важно показать на собеседовании: сообразительность, гибкость и «Вас должны были обо мне предупредить».

- Милый, я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Точно.
- Подпиши, пожалуйста, этот документ, где ты подтверждаешь, что я точно хорошо выгляжу.

ТОП-3 действия, которые помогут справиться с любой проблемой:

– Жрать
– Быть в сети 15 минут назад
– Идти спать.

Moя подрyгa… ЧУДО… Гoвopю eй: «Дaвай вoзьмeм такси!»…
А онa: «Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!…»

Где-то в параллельной вселенной стоматологи всех боятся.

Урок зоологии
-Какой птицы эти яйца?
-Не знаю
-Два! Как фамилия?
Вовочка снимает трусы
-Определите по яйцам!