КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №658

не говори мне про однажды
и про в один прекрасный день
хочу сейчас вот прям сегодня
теперь

Семья – это когда по звукам шагов знаешь, кто идет.

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Легко обвинять других в своих неудачах.
Нет, я серьезно, попробуйте.

За меня,ещё никто,никогда,никому не бил морду... Всё сама да сама!

Хорошо, что мы уже не дети и можем заниматься всякими интересными взрослыми штуками. Депрессией и гнетущей саморефлексией, например.

Все ходят, целуются, подарочки, фоточки...
А я, ну что я? Хотите, конфет наемся?

«было больно, но весело» — про молодость в четырёх словах

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.

С возрастом приходит понимание, что не все нужно произносить вслух.

- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?

Что же вы все женитесь-то? Куда спешите? О какой всепоглощающей любви "на всю жизнь" можно говорить в наше время, когда тебе чуть за 20?

— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.

— Я против алкоголя!
— И я!
— Так давайте выпьем за против алкоголя!

Троечники – это те, кому есть чем заняться кроме учебы.

Кто блин взял мой... А, вот он.

– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да.

Парни одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки - тупые дуры.

Если вам не нравится какая нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз публично взять её за талию и больше не увидите, серьезно.

Как радостно на душе, когда понимаешь, что на улице весна и лето уже не за горами. НО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ ТОЖЕ НЕ ЗА ТРИДЕВЯТЬ ЗЕМЕЛЬ.

Я профессиональный диванный лежун

Круто, когда есть человек, который искренне любит тебя. Я в книге читал.

Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.

Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

- Алло? Кто это?
- Искушение и Соблазн...
- Как вы вечно узнаете мой номер?!

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.

- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

Реклама: Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой-то.

Если на домофоне набрать *100#, то вы узнаете, сколько в подъезде денег.

В спорах побеждает нуднейший…

Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

Есть 2 способа выиграть в споре с девушкой. И ни один из них не работает.

Медсестра указывая на загипсованного больного, спрашивает:
-Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?
-Нет, это тот самый мотоциклист

Каждый раз,когда полощите мозг своему парню, вспомните,что где-то есть баба, которая пишет ему,что он классный и шлет свои фотки в трусах.

Депрессия – это когда даже интернет не интересен.

Разочарование, как простуда — им нужно переболеть. Зато потом формируется стойкий иммунитет...

Я вовсе не забиваю на учебу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.

Три слоя жира над уровнем пресса, блядь.

У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время

Сегодня мне настолько лень, что

Обожаю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Как делают женщины:
Все не звони мне больше!..и сидят ждут.

Радуйся мелочам - например, что спишь по ночам.

Понедельник подкрался незаметно.

- Привет, что делаешь?
- Да так, ничего, а ты?
- Тоже ничего, пошли подеградируем?
- О, как раз предложить хотел.