КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №661

Только наш человек, выгуливая собаку, может и сам выгуляться, если никто не видит.

..наощупь обнажённых женщин, не отличить от голых баб

Тактичность – это умение вовремя прикинуться слепой, глухой и вообще тупой.

С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь - шоссе. Одни тормозят, другие гонят...

— Да ты теперь прямо на голливудскую звезду похожа!
— На Дженнифер Лопес?
— На Брюса Уиллиса

— Срочно! тут бабе плохо!
— Что случилось?
— Ее мужик лайкнул какую-то шлюху
— СКОРУЮ, МАТЬ ЕГО! СКОРУЮ СЮДА БЫСТРО!

Ну вот как так можно? В течение одной недели профукать и северное сияние, и солнечное затмение...

Был у соседки. Её муж застукал меня бейсбольной битой.

ЖКХ: ЖИВИТЕ, КАК ХОТИТЕ.

Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы?! Вон я третий слева.

Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.

Закон подлости №1: когда открываешь коробочку с лекарством, именно с этой стороны лежит инструкция.

Мысли, как волосы у кого-то грязные, у кого-то редкие, а у кого-то их вообще нет

- Васенька ты меня любишь?
- Денег нет
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
- Люблю, Машенька, сильно люблю
- Эх, это уже неважно…

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

— Вот почему ты, такая красавица, и без мужика?
— Я ЕБАНУТАЯ.

– Хочешь чаю?
– Да!
– Тогда и мне сделай.

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ.

Терпение – это великая сила!
Когда лопнет…

Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!

Дом - это то место, где можно не втягивать живот.

Вот этот значок ^^ делает все таким мимимишным:
— Я поел ^^
— Я завалил экзамены ^^
— Я убил человека ^^

Лето – это "Спокойной ночи" в 6 утра.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Любишь меня, люби и мои альтернативные личности

Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир!

– Я Тор. Со мной мой молот!
– Я Капитан Америка. Со мной мой щит!
– Я Дима. Со мной моё стадное чувство! Я с вами потусуюсь?

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся, много ими до рта не донесёшь!

Ночь. Качаю мышцы... нижней челюсти... возле холодильника.

В наше время, когда падает человек, все смеются, а когда падает айфон, все ахают и охают.

В комнате не уберешь, наследство не получишь... (надпись на стене в комнате ребёнка)

— Извините за опоздание, я репетировал перед зеркалом своё извинение за опоздание.

За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что можно им не звонить и не писать.

На людях веселый, но дома тоска.
Идет за неделей неделька.
Я как носок, без пары носка.
Как одинокая в супе тефтелька.

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улуч

Как дела, спрашиваешь? Как на корабле - блюем, но плывем.

Все мы в детстве курили карандаши.

Любая женщина на свете
Хрупка, ранима и светла,
Но у любой стоит в чулане
метла.

— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... — Но

– Ты кому-нибудь нравишься?
– Проблемам. И жиру.

Недавно услышал, что родинки - это раны, которые получил в прошлой жизни... Судя по мне, я был испытательной целью для оружия.

Ты уже взрослый. Ты больше не можешь быть счастлив.

Самые редкие вещи:

1. Четырёхлистный клевер
2. Двойная радуга
3. Выходить с работы, когда ещё светло

- А как ты понял, что это медведь-людоед?
- По глазам. Тот же взгляд, что у тёщи...

А ведь может быть где-то далеко, сидит одинокий японец по фамилии Ничоси и не может понять, почему он уже третий день икает без остановки.

Когда у девушки заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с девушкой так нельзя!

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

Вещи, которые нельзя делать с понравившейся песней:
1. Слушать не переставая.
2. Ставить на будильник.
3. Переводить текст на свой язык.