КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №660

Давай посмотрим, как живут нормальные люди и никогда не будем жить, как нормальные люди.

Что-то я сегодня добрая... Пойду с ножа поем

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

Рассказываю свои сокровенные тайны бутылке вискаря. Она ещё не догадывается, что я её прикончу.

Воскресенье. 8 утра. Я проснулся. В голове только один вопрос: нахрена?!

Во время праздников, я и мои друзья — это пятьдесят оттенков синего.

Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.

Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.

Засунь свою доброту и искренность в жопу, и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Чтобы всё успеть, завтра мне нужно проснуться пораньше.
Например в 1971-м.

- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?

Благодаря интернету, узнала - чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Благодаря интернету мои котлеты сгорели медленно!

Самое лучшее противозачаточный метод – не быть девушкой.
Ещё ни один парень в истории не забеременел, это верняк.

Всё, что делает женщина - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Не знаю, что выбрать на сегодня: «всё бесит» или «грустенько».

То самое чувство, когда берешь в руки новую книгу, отрываешь ее, а она хрустит. Вдыхаешь этот запах краски чернил. Кайф!

Рюмка, нарисованная на бытовой технике, означает, что купленную технику можно "обмыть".

Учёные заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.

Передаю привет своему настроению. Возвращайся, я тебя жду!

Зайцы много прыгают и живут до 8лет, собаки много бегают и живут до 15лет, черепахи нифига не делают и живут до 150лет. ОПАЧКИ! ОТДЫХАЕМ!

Не бывает безвыходных положений. Бывает положение – без выходных.

В России хорошая машина должна быть удобной, быстрой и танком.

Если учеба – это второй дом, то где моя кровать и холодильник?

Чтобы уснуть,мне надо сунуть руку под подушку и скомкать одеяло между ног. Все, можно спать.

Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.

Россия – страна с обширными недокументированными возможностями.

На свете есть много страшных вещей.
Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.

Муж подарил мне книгу "Как экономить деньги". Теперь он не курит, ходит на работу пешком и похудел уже на 10 кг.

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"

Я такой человек, который и в фильмах ужасов, и в мелодрамах сможет найти момент, чтобы поржать.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом

Полагаю, результат можно назвать "Позорным провалом", но я предпочитаю: "Наработка опыта".

Дорогой, у нас будет истерика

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросов чтоб не задавал

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей.
И правильно делают.

— Скажите, вы по закону живёте?
— По поправочкам к закону.

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

— Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
— Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

Все попытки разогнать компьютер кончились стёртым паркетом и отбитой ногой.

- Вокруг одни идиоты.
- Не обобщай!
- Так я именно про тебя и говорю

— Мужчина, вы пьяны?!
— Нет блять, красив, богат и счастлив.

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

- Давай встречаться?
- Давай! А с кем?

В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

— Если бы я получал доллар за каждый раз, когда кто-то говорит мне, что я милый, у меня бы был один доллар. Спасибо, мам.

Если хочешь, чтобы тебя оценивали по уму, а не по внешности, то будь уродом. Не оставляй людям выбора!

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?