КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №660

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

- О, этот маникюр так подчеркивает твою индивидуальность!
- Правда?
- Нет конечно, всем пофиг на эти рисуночки, узорчики и прочую хрень!

Рано или поздно кто-нибудь наступит на твои белые кеды.

Давно срослись все переломы
И ссадин нет, идут года.
Скажите всё-таки а свадьба
Когда?

Бедные чиновники уже не могут все это вынести, а им все несут и несут.

Начальник: - График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым

- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали?
- Я сантехник.

- И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно

Сегодня я понял, что работаю мушкетером - один за всех

Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.© Э.Хемингуэй

Cидишь, бывает, ночью один,
A на душе скребётся сплин.

«Погугли» – лучший способ послать нафиг человека с просьбой, не обидев его.

Муж - это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег

Олег натаскивал Оксану
На борщ, котлеты, пироги.
Она его дрессировала
На честность, верность и любовь.

Настоящий мужик лайки на ветер не бросает

Покачал пресс.
Через пять минут проходишь мимо зеркала, поднимаешь футболку - ВДРУГ УЖЕ КУБИКИ, ПРОВЕРЯЕШЬ.

- Что делаешь?
- Как ты думаешь, что может делать человек, которому через месяц сдавать экзамены? Конечно же смотрю сериальчик.

Племянник задал мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?"
Я потом долго не мог уснуть.

НАРОД!!!!! ЕСЛИ КТО УВИДИТ В ЛЕСУ 12 МЕСЯЦЕВ, БУХАЮЩИХ У КОСТРА, СКАЖИТЕ, ЧТОБ ХОТЬ АВГУСТУ НЕ НАЛИВАЛИ!!!!!!

Tvit posvjashaetsya tem, kto otlichno znaet English.

10 лет назад, 23 апреля 2005 года, на YouTube было залито самое первое видео – 18-секундный ролик любительской съёмки в зоопарке Сан-Диего.

Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

Многие мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.

Скоро последний месяц весны. Май, надеюсь, ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за март и апрель.

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi... А мы в детстве ходили майских жуков ловить..

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

Столько дел… Не успеваю на все забить.

Мало открыть человеку глаза, большинство ещё просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.

Люблю выходные.
Можно быстро и без пробок доехать на работу.

- Дорогой, я красивая?
- Да
- А поподробнее?
- Да, красивая!

Не бессонница, а просто любовь к самокопанию и бесплодным мечтаниям.

Конец апреля – отличное время, чтобы вспомнить о том, что ты забыла похудеть к лету.

Как много человеку мало!

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

Как я мою посуду:
- я в воде
- вся кухня в воде
- мимо проплывает кот на лодке

Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

Я не особо удивился, когда узнал,
как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее 83 зарплаты.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на подготовку к экзаменам.

Когда мы с супругой расходимся во мнениях, то обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

- Задумайся о том, сколько людей тебя ненавидят. О чем это тебе говорит?
- Я популярен?

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Я свободный человек: хочу - хожу в школку, хочу - не хожу. Ну, то есть всегда хожу, чтобы мамка не ругалась, но могу и не пойти если чё.

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно заканчивать положительной фразой.
Например: ты козел, но у тебя красивый пиджак!

Китайское приветствие: Yuck Fou!

За котом поднимусь в небо
За котом упаду в пропасть
За кота, извини, гордость
Я с котом одним, я к нему одному