КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №687

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика,которому отрезало лапки трамвайчиком,он пришил ему новые лапки.
Внимание,вопрос: а где он их взял?

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

Влюблённость - это рейдерский захват чужого мозга дерзкими мыслями о своём великолепии...

Когда-то я был и молод, и красив. Теперь только красив

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

Выяснилось, что я Богиня! Куда не приду все говорят: Господи! Опять ты!

Приду домой.
Закрою двери.
Оставлю обувь у дверей.
Залезу в ванну. Кран открою.
И… просто смою этот день.

В. Высоцкий

Смотришь на кольцо. Потом на него. Думаешь: "Это ведь на всю жизнь. А он уже жирноват и начал лысеть".

Вот так бывает сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?!

- Вечно ты ищешь повод поржать.
- Он сам меня находит.

Выйдешь за меня замуж? - Что еще за тебя сделать?

Мне нравится быть одиноким, но я хотел бы быть одиноким с тобой.

Сарказм – это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Набухаюсь, как скотина в день святого Валентина!

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать

— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Счастье - это когда у тебя много бабушек, дедушек, теть, дядь и все они дарят тебе деньги на праздники.

кто влюбился - тот и проиграл

Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"

В семействе ножей подозревают, что есть тупые...

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Вы так беспокоитесь о внешности, будто это единственное, что вы готовы предложить миру

Если цвет вашей сумочки не подходит к цвету Феррари, не огорчайтесь, отойдите от чужого автомобиля и продолжайте поход до метро.

— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы "Дима".

В голове неожиданно послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

– А давайте Макса разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
– А давайте лучше меня так разыграем.

В России не хватает Министерства Здравого Смысла.

не говори что мне делать и я
не скажу куда тебе идти.

– Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм и живи один.
– Я хочу сказать, психолог вы так себе.

Диагноз: Острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни

олег её стирает номер
чтоб не писать и не звонить
секунду чувствует свободу
но вспоминает наизусть

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

Ненавижу тупые рекламы, в которых есть какая-нибудь дебильная песня, которую я обязательно запомню и буду напевать её весь день...

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

Давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы про конкурсы "Мисс Вселенная" ни слова, ок?

Четыре причины чтобы выпить:
1. Депрессия
2. Хорошее настроение
3. Любая другая причина
4. Вообще любая

"Хорошо живем." - сказал Анатолий и уютно уселся на социальное дно.

- Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе...

Режиссёры требуют вернуть мат в кино.Я требую режиссёров для начала вернуть в кино качество,сюжет, здравый смысл,а потом уже про мат просить

Смотрю на вас... Не две беды в России

Господи дай мне глаза, которые видят в людях лучшее,
Сердце, которое будет прощать худшее,
И душу, которая никогда не теряет веру.....

Бездарные люди бездарны во всём, даже в оскорблениях

— Подсудимый, почему вы отняли у пострадавшего палку и засунули её ему в задницу?
— Это палка для селфи.
— Респект.

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус...

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

«А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры…»