КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №688

- Привет! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

Ночью встал разбудить кота, потому что тот храпел и мешал мне спать. Дожили.

Косметика – это когда ты знакомишься с 18-тилетней девушкой, а потом оказывается, что ей 14.

Все события в твоей жизни ведут к тому, что ты стоишь на кухне и молча жаришь картошечку.

Идите спать, всё равно вы больше ни на что не годитесь.

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.

— Не знаю, как тебе сказать, но уже не могу держать в себе...
— Говори как есть, ну же!
— Капец, ты страшная. О, стало легче!

Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.

Серьёзные разговоры не мой конёк.
Мой конёк - горбунок.

Обожаю людей в автобусах, сидящих с лицом "сейчас или усну или умру, я еще не решил".

Ортопедический матрас. Комплектация:
Матрас - 1 шт
Ортопед - 1 шт

А как называется болезнь, когда парни в трусах Саlvin Кlein фотографируют свой пресс в зеркало? Синдром дауна?

СРОЧНО! Требуется виолончелист или скрипач. Не в группу. Для обеспечения мне фоновой музыки, пока я размышляю о смысле жизни.

Если на палку для селфи прикрепить Iphone 6 Plus, получится полноценная лопата...

В Беларуси фраза "ты выглядишь на миллион" является оскорблением.

Пытаясь выделиться из толпы, ты попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы.

Во дворе злая собака! Осторожно! Не наступите!

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!

Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать…

Я слышал, что в вашем последнем альбоме вы сделали огромный подарок своим фанатам. Диск не читается

Самые надёжные пароли — у безграмотных людей...

Это оскорбление для всей человеческой расы — полагать, что нам нужен бог, чтобы вести себя прилично.

МОЯ ВНЕШНОСТЬ
Родители: Красавица!
Друзья: Милая
Зеркало: Ну ниче так))
Камера: Фу блять! Фу, изыди нечисть!

Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Извольте же финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!

Верните мне НГ, я не то желание загадал.

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того придурка.

(с) Все девушки...

В салоне красоты:
Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший

Я сильно глупая?
Нет, ты слабо умная

- Извините, но Вы себя за кого-то другого принимаете...

— Тебе что-нибудь чёрное стирать надо? — Да, постирай мои мрачные будни.

У меня сейчас сложный переходной возраст, перехожу с 48 размера на 54

Я убежденный пессимист. Я до сих пор делю людей на мерзких и жалких. —Вуди Аллен

Приятно видеть как от счастья улыбается человек. Приятно вдвойне, когда причиной его улыбки являешься ты...

Учительница химии не спит с мужиками, которые не знают валентность хлора...

В моей жизни было и будет всякое, но со мной люди чаще смеялись, чем плакали.

Я встречал много людей, у которых не было одежды…Но я встречал также много одежд, внутри которых не было людей

Если на твоем пути встретилась любовь, разворачивайся и беги с воплем ГОСПОДИ ЧТО УГОДНО БЛЯТЬ ТОЛЬКО НЕ ЭТО

– А давай 13 февраля сделаем перерыв в отношениях на недельку?
– Давай – я тоже на мели.

— Слушай, с тех пор как ты стал читать много книг, ты начал разговаривать как придурок...
— Отнюдь!

Уже даже Instagram позволяет редактировать посты, Twitter - алё, родной!

Ты на меня-то не злись, ты на себя злись. Не я ведь жирный. © «Физрук»

Летние ночи, скучаю по вам очень.

Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.

Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов.

Курящая девушка - вонючка.

Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

Как начинается утро: -_- … о_- … о_о … О_о … О_О