КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №688

Когда мне было 17, я мечтала чтобы мне было 20... Прошло 10 лет, а мечта осталась...

Когда будешь искать счастье в жизни, не отнимай его у других

Я гуманитарий. В моей профессии главное - найти работу

Список универсальных ответов на любое "почему":
- согласно пророчеству,
- так исторически сложилось,
- таков мой замысел

Всё, от чего ты бежишь, находится в твоей голове

Однажды ты похудеешь и поймёшь - тебя никто не любил не потому, что ты жирная, а потому, что ты дура!

— Ты всегда так много ешь?
— Я заполняю пустоту.
— От любви?
— От голода, ванильное ты дерьмо.

В торговом центре муж говорит жене:
— Это что за мужик смотрит на тебя?
— Это манекен...
— Я не спрашиваю, как его зовут!

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить ))

Бутылка водки даёт фрезеровщику + 4 к смелости и - 3 к пальцам...

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

Тихо, мирно, и любя,
Выношу мозги всем я.

Эффективное использование кнута экономит пряники…

Захожу сегодня в офис. Что за фигня, все меня замечают, все здороваются... Сажусь за комп, точно Интернета нет

Постигая дамские причуды,
Сделайте заметку, господа:
Иногда слова «иди отсюда»
Означают «идиот, сюда»

На какой вопрос нельзя ответить "Да"
Ты выспался?

Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату

От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять, для чего это нужно.

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

Как говорила одна идеальная баба... Да никак не говорила.
Немая была.

Одна из двух самых мерзких вещей на свете — это недосказанность.

Сделай репост этой записи и она появится у тебя на стене. Это не фейк, реально работает.

Кто я такой, чтобы противостоять вискарю.

Однажды, взяв в руки компьютерную мышь, оказываешься в мышеловке

Очень люблю морепродукты. Особенно макароны по-флотски.

– А давай снова сойдемся?
– (исполняет танец на граблях)

Ещё несколько праздников и "Коровкой" в вашем доме будут называть не только конфеты...

Мы обнаружили подозрительную активность в вашей личной жизни и заморозили её.

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом... И всё сразу встало на свои места

Парень учит девушку:
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей

— Будешь легенькие наркотики?
— Буду.
— Кофе в банке, сигареты на столе.

Так вы хотите работать здесь постоянно?
Если я отвечу "Да", вы перестанете смеяться?

Я всегда нахожусь в двух состояниях: 1. Наелась так, что больше ни кусочка не съем 2. Господибоже, где мой фаршированный слон?

Аня любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня - еврей.

Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него кто-то смотрит вместе со мной. НЕ ПРОТИРАЛ, НЕ СМОТРИ

Простая арифметика: 33 айфона - это новый BMW...

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

Хлеба и зрелищ - неплохой мотиватор. Но баня и девочки - во много раз лучше.

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого

Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет пофиг.

Одновременно дешевым и качественным бывает только навоз.

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

съел чеснока всего лишь дольку
все дамы разбежались вдруг
как много нечисти однако
вокруг

Она всю жизнь ждала своего принца и, чтобы как-то скоротать время, несколько раз выходила замуж.

Детей заводят для мытья посуды...

Однажды ты спросишь, почему я такой еб*нутый. Я посмотрю на тебя и скажу: — «Бамбарбия кергуду!» И продолжу мариновать шуруповерт.

Скажите мне, как художник художнику… на какой пьянке нам сегодня нарисоваться?!

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче-ниче, спи...

Современные дипломы пишутся всего с помощью четырёх нажатий клавиш Ctrl+C, Ctrl+V.