КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №689

— Ты чего такая веселая?
— Просто я покушала.

Попытка проснуться утром:
███████████████████] 99% Complete... ERROR! Try again later.

Любимый! Не убегай от своего счастья! Догоню, хуже будет!

Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать

Невозможно работать! Только ляжешь, обязательно придет какая-нибудь сволочь и разбудит

Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу....
Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете

Тебе просто надо найти человека, к которому можно приходить с вином, напиваться и рыдать на полу, в то время как он ставит грустные песни.

Люди – бecпoлeзная xpeнь. Hи coжpaть, ни подapить.

Фраза «Забудь прошлое, цени что есть» звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя…»

Мою музыку можно разделить на три группы:
1. Потанцуй.
2. Пореви.
3. Это блять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях.

— Какую музыку ты слушаешь?
— Тебе не понравится.

Заболел - заговорил голосом Джигурды.

Человек — единственное животное, которое умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов...

100 грамм алкоголя убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.

Иногда я выигрываю споры 10-летней давности, пока принимаю душ.

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Шёл 4 час ночи. И тут я задумался... Почему же наркотики, а не нарпёсики?

Один раз живём.... да и то мало.... и не так.... и не там.... и не тогда....

Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!

Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра.

Если ваш мужчина
1.Не грубит
2.Не пьет
3.Не бесит
4.Не сидит за компом
5.Не ходит с друзьями в баню
Потыкайте в него палкой. Походу он сдох.

— Иди к чёрту!
— Милый, я давно с ним.

Общаются двое охотников. - я вчера подстрелил трех огромных гусей. - диких? - не знаю...но вот хозяин у них точно дикий!?

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Смерть Кощея на конце иглы. Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке

Раздался крик стреляй в засранца и каждый третий лег ничком

-Ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
-Денюжку.

Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольников
Да без проблем

3наете, больше всего шутят те, у кого все плохо.

- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Как правильно заходить в мою комнату:
1. Не заходить.

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь

— Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
— Вы кота мне принесли вообще-то.
— Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

– Мне бы твои проблемы...
– Да забирай, ёпта.

- Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя....
- А вы точно анестезиолог?

Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становится ТАК ОФИГЕННО ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ДА Я В РАЮ.

А февраль-то начался неплохо – С ВОСКРЕСЕНЬЯ, и до весны всего лишь 28 дней.

Пьяному языку мозги не помеха…

Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
Что это на него нашло?
Забыл снять их, когда ванну принимал…

Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
Что ты хочешь, дорогой?
А что ты можешь?
Ну... Могу ещё полежать...

Дефицит прекрасных людей еще не повод цепляться за уёбищ

Когда к вам приходят гости, а вам хочется их удивить, откройте в википедий страничку Джареда Лето и покажите графу с датой рождения.

О тупые нравы,
О развратный мир,
Все хотят еб*ться,
А я хочу зефир.

О том, что мы с тобой расстались,
Пока известно только мне.
А впрочем и о наших встречах
Никто не знает, даже ты.

Ненавижу, когда говорят: "Мне бы твои проблемы".
Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.

Все говорят, что 14 февраля – это просто суббота… а 13 февраля для вас уже ничего не значит?!

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

Хочу сказать "Спасибо" идиотам, которые меня окружают.
Без вас было бы скучно

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

РЕТВИТНИ если ты когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли и ты сидел и хлопал руками как отсталый тюлень