КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №690

Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?!

Парень, который открыл Уран, первоначально хотел назвать его "Джордж".
Прикиньте:
Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, ДЖОРДЖ.

Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха.

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

Ой, ладно. Пошла я. А то сейчас муж приедет голодный, уставший, а у меня в холодильнике только 2 котлеты... Пойду съем

Не смогла построить нормальные отношения из-за своих комплексов,паранойи, ревности и прочих заебов?Вали все на несовместимость по гороскопу.

Что иностранцу смерть, то русскому обычный будний день...

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть - их сущность.

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные.

У вас тоже есть знакомые супергерои? Например, Человек-кретин...

Ну всё. Снег увидели. Гололёд почувствовали. Новый год встретили. В проруби искупались. Теперь можно и лето.

Бесит, когда собираешься и одеваешься быстрее всех и стоишь, ждёшь в одежде минут пять этих тормозов...

Планы на понедельник:
1. Ходить грустненьким и сонненьким.

Этот процесс будет длиться вечно: не спать до 3-х и утром себя ненавидеть. Это у меня, похоже, традиция.

Парням на заметку: девушки ничего не забывают. Вообще.

Планы на завтра:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
Я не Света, я Наташа

На работе запретили мат. Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает

- Не общайся с ним.
- Почему ты так решил? Вроде норм чувак.
- Он ест пиццу ножом и вилкой.
- Пойдём отсюда, он реально псих какой-то.

— Вы отчислены.
— Перезвони, я на паре.

Женщиной быть классно и легко — просто бродишь по жизни туда-сюда, входишь в разные комнаты и кого-нибудь там в чём-то упрекаешь.

Антошка, Антошка, пойдём копаться в прошлом...

Не терплю, когда от меня чего-то ждут. У меня сразу появляется желание сделать всё наоборот. © Жан-Поль Сартр

Ходят слухи, что пошляки не могут поставить лайк сюда

Шел 19 день, iPhone и iPad в России всё еще работают…

– Перестала спать ночами… Почти ничего не ем… Иногда сижу, пью кофе и думаю о нём…
– ОТНОШЕНИЯ?! ЧУВСТВА?! ЛЮБОВЬ?!
– Экзамен…

Парни, которые надевают угги, не забудьте весной балетки надеть...

– Ты мне очень нравишься.
– И ты мне.
– Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя моё внимание?
– Давай.

72% человека, которого ты любишь - вода.

Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее

Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.

- Давай улетим!
- Самолет или текила?!

На душе так мерзко, как будто завтра понедельник. Ах да…

И.Д.И.О.Т. – идеальный друг и отличный товарищ.

– Привет, что делаешь?
– Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.

Планы на год:
1. Продолжать чего-то ждать.

"Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например - не читать их". Рэй Брэдбери

Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем

– Откуда вы?
– Я из России, НО ПОЗВОЛЬТЕ МНЕ ВСЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЭТО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ПОДУМАЛИ!

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.

Ну, что это за фраза: "Смотри не влюбись"… Куда смотреть-то

Если кто знает какие-то секреты по поводу того, как спать ночью, а не днём, поделитесь плиз...

Ищу идеального мужчину не счастья ради а с целью испортить

Думала. что мартини с коньяком что-нибудь прояснят в моей голове, помогут расставить точки над И. А они даже и букву куда-то умыкнули

Когда девушка говорит "ладно, веселись"... Не веселитесь! Отмена миссии... Повторяю, отмена миссии!

Спать - это как есть, только бесплатно.

Бомж Иван нашёл ноутбук и в первую очередь проверил корзину...

Если Football - это ногой по мячу, то Facebook - это книжкой по роже.

— Доброе утро, принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера нафигачилась нехреново.