КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №691

Глаза болят от компьютера, уши от наушников, а задница от стула. Обычный мой день...

Я не плачу налоги. Я позволяю государству забирать их. — Крис Рок

Все без всех могут жить.
Не надо соплей!

На пути к желанию хорошо учиться споткнулся об интернет и очередной сериал.

С мамой жить круто!!!
А что, всё постирано, еда всегда есть!!!

Олег, 38 лет...

Как же приятно, когда ты уставший и злой приходишь домой, а там тебя ждут твои самые любимые и близкие — жратва и высокоскоростной интернет.

Краткость - сестра нехватки словарного запаса

Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!

Из-за мужика девушка может страдать вообще вечно. И даже не столь важно, есть он или нет.

Не каждому привету суждено стать какделами.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10.

Для счастья и любви душе не нужно принца и монарха! Ведь, можно жить и в шалаше… С простым и скромным олигархом!

- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.

Не откладывай на завтра. Откладывай на послезавтра - будешь иметь два свободных дня.

Наша свобода — это то, что мы делаем, когда никто не видит.

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

Самое лучшее лекарство от заикания - дорогой роуминг.

Нет глагола "победю", есть "натяну вас всех, крысята, ибо аз есмь э мазафакин гад, битчез".

Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Пятница! Всего одно слово, а сколько радости.

Есть люди, которые говорят: "Я такой один!" - смотришь и думаешь: "Слава Богу!"

Зло - это я в 6 часов утра.

Есть дни, когда мне вообще не хочется вылезать из постели. Они называются буднями.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате...

Изя, вы устроились?
Нет, пока работаю

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната купила виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион евро это значит что скоро прозвенит будильник

Шерофобия – это когда человек уверен, что обязательно случиться что-то плохое, если он будет слишком счастлив.

Кто ложится спать рано, тот не я.

- Привет! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

- Какой график работы вам удобен?
- 2 через 2.
- Сочетаете работу с учебой?
- С алкоголизмом.

Ночью встал разбудить кота, потому что тот храпел и мешал мне спать. Дожили.

Косметика – это когда ты знакомишься с 18-тилетней девушкой, а потом оказывается, что ей 14.

Все события в твоей жизни ведут к тому, что ты стоишь на кухне и молча жаришь картошечку.

Идите спать, всё равно вы больше ни на что не годитесь.

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.

— Не знаю, как тебе сказать, но уже не могу держать в себе...
— Говори как есть, ну же!
— Капец, ты страшная. О, стало легче!

Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.

Серьёзные разговоры не мой конёк.
Мой конёк - горбунок.

Обожаю людей в автобусах, сидящих с лицом "сейчас или усну или умру, я еще не решил".

Ортопедический матрас. Комплектация:
Матрас - 1 шт
Ортопед - 1 шт

А как называется болезнь, когда парни в трусах Саlvin Кlein фотографируют свой пресс в зеркало? Синдром дауна?

СРОЧНО! Требуется виолончелист или скрипач. Не в группу. Для обеспечения мне фоновой музыки, пока я размышляю о смысле жизни.

Если на палку для селфи прикрепить Iphone 6 Plus, получится полноценная лопата...

В Беларуси фраза "ты выглядишь на миллион" является оскорблением.

Пытаясь выделиться из толпы, ты попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы.

Во дворе злая собака! Осторожно! Не наступите!

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нём и заканчивается!

— Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки.
— Та нет, я просто жирная.

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!

Собираемся делать уроки с сыном, задали много. Он и говорит: Ого, мам, сколько тебе сегодня кричать…