КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №691

Выходные заканчиваются – грусть начинается.

ходить на физкультуру? НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО

Мужчина,чтобы затащить в постель девушку,в принципе,способен на любую подлость.Переплюнуть его может только женщина, решившая выйти замуж...

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще всё равно. Эгоистичная меховая скотина...

I`m crazy, I`m fool, But my penis beautiful!

— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
— Подсудимый, это все, что вы можете сказать в свою защиту?

Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник

-Скажите, а у вас есть батарейки для любви?
-Что!?
-Понимаете, она не мой лопушок, а я не ее Андрейка.
-Кто-нибудь выгоните его из магазина.

Неловкая пауза: дураку сказать нечего, а умному - некому

Чего-то опять глаза слипаются, сказал людоед, помешивая их в супе

Девчонки! Купил на кухню новый стол… Приходите танцевать…

Иди нaxyй" - cпacaeт нeрвы, cнимaет стрecc, поднимaeт сaмooцeнку.

В детстве мама хотела, чтоб я много добился. Я вырос, и теперь могу съесть три пачки М&Мs подряд, а это довольно-таки много...

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на её глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

Люблю пожрать, по сути пофиг, – что, с кем, во сколько, где и как. Особенно, когда есть выпить, и платит кто-нибудь не я…

- Как мне с тобой расплатиться? - Увидишь, что лежу лицом в луже - переверни.

- Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму?
- ГОЛОВУ!

—Думаю, феминизм - это от излишков свободного времени у бабы. Когда ты с мужиками в постели кувыркаешься или суп варишь - не до этой ерунды.

Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.

Собака воспитанная космонавтами боится выходить из будки без привязи

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

- Пап, а каким ты был, когда встретил маму?
- Пьяным.

Снеговик, у которого вместо носа был огурец, а не морковка, знал всех алкоголиков в лицо

Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выпендриваться и надевать шапку, перчатки и подштанники.

Я такой человек, которому лучше вообще не ложиться спать, чем вставать рано утром.

Говорят, 14 - счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.

Повзрослел, поумнел, загрустил.

Иногда лучше просто не знать перевод песни.

Главный ингридиент для любого салата — одна средняя или небольшая курица, которая его вам приготовит. (с)

— Не дай ему забыть себя.
— Как?
— Не дай.

Я очень спокоен. И это меня раздражает!

Жизнь слишком коротка, чтобы давать названия слоям в фотошопе...

Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали
Кто?!
Колбаса, торт и пирожные

Мой нос будто бы отнесли в ломбард. Он заложен...

Что может быть важнее, чем немного перекусить? Особенно ночью? НИЧЕГО, КОНЕЧНО

Мне скулы от досады сводит:
Мне кажется который год,
Что там, где я, - там жизнь проходит,
А там, где нет меня, - идёт.
© В.Высоцкий

— Тебе холодно?
— Да нет.
— Могу дать свою кофту.
— Не надо.
— Сейчас сниму.
— Да не надо.
— ВОЗЬМИ И НАДЕНЬ МОЮ КОФТУ, СУКА, ЭТО МИЛО

Я запрусь от всех и до бесчувствия предамся одиночеству. Со всеми рассорюсь, ни с кем не буду разговаривать. © Франц Кафка

Пытаюсь уснуть дольше, чем сплю.

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике...

"А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть – никакого чуда не произойдет!" Амаяк Акопян

Не стоит говорить идиотам, что они дураки. Достаточно внушить им, что у них загадочная душа...

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

«Так не доставайся же ты никому» Павел Дуров

Женится в 20 лет, это как уйти с отличной вечеринки в 21:30

Дружить надо с такими людьми, которые после твоей смерти не додумаются сделать слайд – шоу из твоих тупых фотографий под грустный рэпчик.

Когда ВКонтакте отключили
Мы вышли из своих домов
Друг друга трогали руками
Пытались даже говорить

При Дурове такой фигни не было. А нет, тоже была.

Топ самых теряемых вещей:

1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.