КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №691

Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал "как же я по всем соскучился".

– Надо бежать, за нами хвост.
– Мы же студенты. За нами всегда хвост.

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
- Тише, Таня, – это дзен –
Мяч покинул мира плен.

А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые...особенно я... а теперь стали старые, страшные...особенно ты )))

Была на похоронах. Поймала венок.

Экзамен по анатомии:
- Какой орган - символ любви?
- У мужчины или женщины? - спросила студентка.
Профессор:
- А раньше это было сердце...

- Я люблю тебя!
- Опять бухая?

На улице так холодно, что у меня даже смысл жизни замерз.

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

- Мам, я гулять с друзьями.
- Сын, ты интроверт или кто? Соберись давай.
- Ты права, залипну в книгу.

Сегодня те, кто не лопнул от оливье, вышли на работу и учебу.

К режиму «лечь в 5, проснуться в 3» привыкаешь за 2 дня, а к режиму «лечь в 10, проснуться в 7» и за 9 лет не привыкнешь.

Меня бесит чувство когда ты привязался к сериалу, а он взял и закончился, и тебя поглощает жуткая депрессия...

Все, кто расстраивается, что сегодня на работу, вы потерпите. Может, через полгода и не будет уже никакой работы у вас.

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

Все бабы дурные!! Кроме тебя, ты — самая дурная.

Миллионы людей могли бы быть вместе, если бы каждый был способен на диалог.

Многие не ценят дружбу - а ведь это, между прочим, замечательная пила...

С 12 января "1000 унылых рож" во всех автобусах, маршрутках и метро страны

Родители - это маленькая крепость и опора, которая всегда тебя защитит, поддержит и поможет. Главное самим не разрушать эту крепость!

У меня есть мечта: услышать, как иностранец поет русскоязычную песню на своем выдуманном языке.

На самом деле диджеи это те, кто музыку портит!

ПОНЕДЕЛЬНИК!

– Как хорошо, еще неделя каникул.
– Но сегодня на учебу…
– Я сказала: НЕДЕЛЯ. КАНИКУЛ.

Миссия: превратиться из двухнедельного бомжа в приличного человека, с нормальным лицом.

Sex, drugs & babushkiny pirozhochki

Если вам будут гoворить про меня гадости — верьте каждому слову.

31 декабря: столько выходных впереди, я успею сделать всё, что хотел.
11 января: Господи, ну какого хрена?

Видел выброшенную елку.
Испортился народ, ослабел.
Раньше до мая держали.

Как жаль, что моему внутреннему гoлосу нельзя зашить рот.

Минута молчания для тех, у кого завтра первый учебный/рабочий день после праздников.

- Что мне сделать, чтобы понравится тебе?
- Приклей зеркало к лицу.

Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!

Представь мир без пиццы! Нет, нет, не плачь! Эй, я же лишь предложил представить! НЕ ПЛАЧЬ! ЧЕРТ! ПОМОГИТЕ!! ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО!!

Мои брови как смайлики. С каким настроением проснулась, такие и нарисовала.

Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!

К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама?

Завтрашний понедельник - понедельник вдвойне.

– Да забудьте вы об этой шлюхе. Давайте лучше нажремся.
– Доктор, психолог вы даже очень неплохой!

Всё что угодно, только не понедельник.

– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
– 30
– А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин

- Ты издеваешься?
- Нет, зай.
- Ммм.
- Ммм... Данон.
- Что?
- Что?

Лучший шкаф для одежды - стул.

- Елена и Александр, поздравляю вас с праздником. Примите этот конверт в качестве свадебного подарка.
- Ммм, какой толстенький...
- Конечно

Ждём 14 февраля - День вSEX влюблённых!

– Расскажи, как прошли твои праздники в трёх словах?
– Спасибо, что живой.

Я интроверт, а это значит,
Что в сердце вход по паспортам,
Но вас уже не выгнать, если
Вы там.

Хуй, положенный на мнение окружающих, ведет к счастью и спокойствию.