КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №693

мы скорее без учебников в школу пойдем, чем с грязной головой.

— Как дела на учебе?
— Мам, главное то, что мы здоровы.

Хочу к тебе на чай. Но без чая.

Я ложусь в четыре, ты встаешь в пять, нам не встретиться никак.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?

- Что будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!

Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.

1) Тусишь
2) Тусишь
3) На миг ощущаешь вселенскую грусть и пустоту внутри
4) Тусишь

K Ａ Ｋ　Ｚ Ｈ Ｅ V S E Z A E B A L O

В детстве я хотела стать актрисой или Жириновским.

Человек - существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней «спасем деревья».

Первый приз в номинации <<Самый несамостоятельный человек>> забрала мама победителя.

В нашем районе ночью ходить небезопасно, но если втроем - прибыльно

– Ты сумасшедшая.
– Нет, я эксклюзивная.

У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: Выплюнь кошку

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъебах, самые прочные и долговечные.

Все выходные я провалялся с температурой 36,6

Следующая стадия: число 50 стало более пошлым, чем 69...

-Слушай, как тот фильм называется. Где психи власть захватили?
-"История Государства Российского".

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!

Не зная падежов, не говори глупостев.

— Давай я приеду и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.

Девушки могут не найти свои ключи, блеск для губ или резинку, но они точно помнят то, что вы им сказали 8 месяцев назад.

Ты наглая, циничная, беспринципная, лживая, подлая, корыстная, эгоистичная, легкомысленная. Короче, это, выйдешь за меня?

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

- Девушка что вы делаете сегодня вечером?
- Жру смотрю сериалы сижу в интернете.

- Раньше ты был другим.
- Раньше я верил людям.

Есть только один вариант, что ЖЕНЩИНА забудет обиду на тебя… это — ПОЛНАЯ АМНЕЗИЯ !

У тебя есть интим-фото твоей девушки?
Нет
Прислать?

Купила котам коробку… С ней была бесплатная кастрюля, но я уверена, что купила коробку

Сидят студенты мясо жрут.Тут один говорит:
— Не нравится мне наш декан!
— Не нравиться не ешь!!

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.

Я не ревную
Я не ревну
Я не ревн
Я не рев
Я не ре
Я не р
Я не
Я н
Я нах*р вырву ей все, что можно.

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

Простить — не значит перестать желать, чтобы тебя размазало камазом по всей дороге.

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.

Каждое утро понедельника смотрю в зеркало со словами: "Я труп!"

От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!

Уважаемая дурь! Не лезь пожалуйста в мою голову... Там тараканы тебе жить спокойно не дадут...

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

– Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
– Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами...

Встаёшь такой рано утром, и чёт приуныл сразу.

Мы не низко пали - мы удобно лежим

Я в последнее время замечаю, что у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

Засыпать и просыпаться с любимым в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении

"Я всегда с собой беру видеокамеру."
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 21.

Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее...

Ну здравствуй, ошибка природы под названием понедельник.

Для меня погода делится на три типа: когда я не матерюсь, когда я матерюсь про себя и когда я матерюсь вслух.