КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №700

Мы дружно ждали с нетерпеньем
Когда наступит новый год
Дождались дружно начинаем
Теперь все вместе ждать весну

Я хочу много путешествовать, вкусно жрать и спать с любимой бабой. Я все сказал.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги!

У мамы есть такое выражение лица, которое я называю "СЕЙЧАС КТО-ТО ПОЛУЧИТ ТРЫНДЮЛЕЙ!"

Коньяк вас превращает в бунтаря.
Что не практично. Да, но романтично.
Он сильно обрубает якоря
Всему, что неподвижно и статично.

© Бродский

Очень страшно за людей, которые были в сети 31 декабря и до сих пор не появились.

Зеркало: «Ты сегодня неплохо выглядишь»
Камера: «Ничего подобного»
Инстаграм: «Не волнуйся, я тебя прикрою»

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.

Мои друзья идеально ориентируются в городе, могут попасть в любую точку за кратчайшее время.
А я потерялся на своей улице.

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка «ИТОГО К ВЫДАЧЕ»..... вместо цифр будет написано..... «СПАСИБО ЗА РАБОТУ»

Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?

Ты можешь прекратить верить в единорогов, но они не прекратят верить в тебя...

Ты ешь на ночь?!! Утром твой организм не скажет тебе «Спасибо».
- По фиг! По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать!

Если сделал ошибку, не ищи оправдания. Сразу же говори: "Извините, я живу первый раз."

Не люблю крыс. Особенно когда это люди.

Топ лжи:
1. Я всегда буду любить тебя
2. Мы вам обязательно перезвоним
3. С меня шоколадка
4. Это совсем не больно
5. Начну новую жизнь

Хорошо быть алкоголиком. Всегда знаешь чем заняться.

В этом году я еще не был трезвым.

– Опять до утра в интернете сидел?
– ЕСТЕСТВЕННО.

сэнсэй спокойно взял кувалду
и нерадивый ученик
все истины скоропостижно
постиг

В шоколаде содержатся вещества подобные тем, что есть в марихуане. Так вот оно что.

5 января: я начал подозревать о существовании людей в моем городе

– Почему к экзамену не готовы?
– Я бухал.
– Давайте свою зачетку...

– Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был по-настоящему счастлив.
– Извините, но адвокат вы так себе.

Мне не хватает сна - как андроиду зарядки...

Новый год – единственный праздник, длящийся две недели.

- Ты всего в жизни добьёшься.
- А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

У меня дикая аллергия на тупость - я сразу покрываюсь сарказмом

как жутко хочется мне сказки
быть красной шапочкой в чулках
и волк такой интеллигентный
в очках

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов!!!!

Я не ленивый, а энергосберегающий...

— Тебе уже почти 22, где твой ум, где твоя ответственность?
— ХУЕТСТВЕННОСТЬ.

утро красит нежным светом
лица заспанных прохожих
а меня не красит утро
я красивая попозже

Ёлку мы только ради кошки ставим.
Она любит бить шары и жевать дождик...

- Нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да!

Хочу работу, как у Деда Мороза: сутки через 364...

Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"
Проспись, протрезвей и все само пройдет

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!

Если вспороть человеку грудную клетку, проколоть лёгкие и скинуть в реку, то тело никогда не всплывёт. Так, на всякий случай.

Пищалка в холодильнике придумана не для того чтобы известить о повышение температуры а для того чтобы спалить того кто ночью жрёт втихомолку

Хочу быть накачанным, брутальным мужиком с волосатыми руками и татуировками. Хочу быть крутым, иметь всех подряд… но я девочка…

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Жил был парень.
Весёлый такой жизнь любил, шутки шутил.
Влюбился.
И скис как дерьмо.
Конец.

— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...

Упеките меня в психушку - хочу отдохнуть в компании нормальных людей.

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

4 января: День памяти салатов.
В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты со словами обещания готовить в следующий раз меньше.