КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №700
Лучшие шутки прошлых лет
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: "Любимый Паша я вся твоя" Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана. — Ты мне нравишься.. - Возьмешь с собой подругу? Закон подлости №172: Как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение. Встретил новый год дома, с насмешкой думая об этих лузерах, которые гуляли в шумных компаниях, потому что на самом деле одиноки Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, - купите по-больше водки! - сами улягутся! А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской? Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело? Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком. Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла 3 признака того, что видно не судьба: Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить херни – никогда. |