Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Шутки
Скопировано

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №700

Лучшие шутки прошлых лет

Я не ел оливье на Новый год.
ШОК, СКАНДАЛ, ИНТРИГИ, РАССЛЕДОВАНИЯ


Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да"
3% "Алло"
95% затруднились ответить


Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: "Любимый Паша я вся твоя" Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут


Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.


— Ты мне нравишься..
— О нет. Нет-нет, уходи, уходи давай, давай проваливай, пока, всё. Всё-ё.


- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная.


Новогодние дожди – это свидетельство того, что погода тоже забухала.


Землю – крестьянам, кресты – землянам.


Закон подлости №172: Как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.


Люди так удивляются,
когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.


+46
0

– Круто в такую погоду сидеть дома.
– В какую?
– В любую.


+33
0

Встретил новый год дома, с насмешкой думая об этих лузерах, которые гуляли в шумных компаниях, потому что на самом деле одиноки


+10
0

Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, - купите по-больше водки! - сами улягутся!


+50
0

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?


+53
0

обидеть даму может каждый
не каждый может убежать


+62
0

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у идиота, ёлка уже стоит.


+38
0

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение.
Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.


+58
2

avatar photo
- Не волнуйтесь, мамаша. Мальчик здоров. Просто весёлый дурак.
1 г
ответить
izbrannoe
2

avatar photo
+1
1 г
ответить
izbrannoe

И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН


+78
0

Прибиралась в наушниках… Половину квартиры убрала с выключенным пылесосом...


+81
0

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало


+86
0

Если женщина говорит что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел.


+62
0

- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.


+64
0

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.


+65
0

— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.


+51
0

Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла


+72
0

3 признака того, что видно не судьба:
1. Ветер с моря дул.
2. Нагонял беду.
3. И сказал ты мне - больше не приду.


+52
0

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов


0

Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать


+90
0

Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить херни – никогда.


+69
1

avatar photo
Действительно
2 г
ответить
izbrannoe

Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
первое сентября
восьмое марта
бывшие
школа
Путин
дети
лето
новый год
женщины
осень
работа
Россия
мужчины
евреи
мама
студенты
Сталин
армия
санкции
зарплата
врачи
друзья
кошки
море
парни
интернет
фото
жена
животные
пиво и алкоголь

комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet