КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №699

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

— Что делаешь?
— Сплю.
— А ночью что будешь делать?
— Спать.
— Ты так всю жизнь проспишь.
— Это было бы идеально.

После 40 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия…

- дорогая, что такое "френдзона"?
- друг, ну что за вопросы?

-Я ВЕЛИКИЙ МАГ И КУДЕСНИК! ОТВЕДАЙ МОЕГО ВАРЕВА!
-Чувак, ты всего лишь смешал виски с колой...
-Я. ВЕЛИКИЙ. МАГ. И. КУДЕСНИК.

Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
Пап, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер

– Скажи что-нибудь приятное.
– Однажды человечество вымрет.
– Уиии.

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да

Отношения как новые ботинки. Сначала ты сдуваешь с них пылинки...А спустя какое-то время тебе уже пофиг, фигачишь по лужам, пинаешь дерьмо.

Желание работать — редкое психическое заболевание. Может возникать с 1 по 11 января.

—Ты чмо
—Обоснуй
—То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долбаебами, так ими и остались.

- А где твои новые джинсы?
- Выбросила.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В ЖОПЕ ЖАЛО...

У всех проблем, одно начало... Сидела женщина... Скучала...

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

- Зачем ты удалил страницу?
- Не мешай, я выпендриваюсь.

– Ты свободна завтра?
– Да.
– Так и знал, что ты никому не нужна.

– Ой, дочь, тебе тут смс пришла, я прочитаю?
– НЕ ТРОГАЙ. МОЙ. ТЕЛЕФОН.

Мне кажется, или к вечеру я становлюсь красивее? Ах да, темно же.

- Я не толстая!
- Дорогая, не говори так

Ты пускаешь людей в свой сад, а они воруют твои яблоки и убегают с твоей солью в жопе...

Почему у тебя так много комплексов? Сбрось их с себя, не думай обо всем этом, забудь свои комплексы! Вот видишь, так гораздо лучше, теперь т

Устаёшь присматривать себе вторую половинку. Ждёшь пока она сама тебя присмотрит для себя. Умираешь.

Компьютер вкрадчиво и тихо
Уговорил меня не спать,
Сказал еще, что холодильник
Меня рад видеть в час любой.

Сходил к бабушке. накормила пирожками. ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

- Слышишь, 7 января, а салюты все взрывают за окном.
- Это не салюты. Это у людей бошки лопаются от бухла.

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще, потому что все остальные меня обыгрывают...

Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг офигевают. Игорь, 26 лет.

До ужаса боюсь надувать воздушные шарики. Всё время кажется, что он вот-вот лопнет и снесёт мне всё лицо до костей.

Почему бы и не укусить человека, который нравится.

Не думай о людишках свысока...

Ставь лайк, если планировал проплакать в углу весь новый год, но сраные друзья все испортили.

С милым рай и в домике из одеял, бутылок винца и чего-нибудь из сериалов

Пора уже прекращать бухать… О, ВИСКАРИК

Посмотрела на себя в зеркало… плохое зеркало…

— Вы сообразительный?
— В смысле?

Милая КОЗА,
Наглая ты РОЖА!!!
К твоему приходу,
Стало... ВСЁ ДОРОЖЕ!!!

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Апчхи!
- Будьте здоровы! Итак, оглашается смертный приговор...

— Я строитель. Я строю здания.
— Я баба. Я строю из себя хрен знает что.

Сегодня будет Рождество,
весь город в ожиданьи тайны,
он дремлет в инее хрустальном
и ждет: свершится волшебство.

М. Ю. Лермонтов

Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз

– Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

На мой вопрос, почему всё-таки мужчина отращивает "животик", муж, не задумываясь, ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

Женщины - они как кофе:
пока сердце позволяет - три раза в день.

Правда жизни такова — чем больше хочешь что-то изменить, тем больше всё остаётся на своих местах…

Ничего я не набрала вес. Это у тебя глаза толстые.