КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №699

– Милый, какие у меня глаза?
– Голубые.
– Как море?
– Как педики.

Если человек, резко стал добрым и милым, по отношению к вам, будьте уверены, что он точно от вас что-то хочет

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Репост, если вместо ледяной проруби ты прыгнул в тепленькую кроватку, накрылся мягеньким одеялком и боженька всё равно тебя очень любит!

Через силу, через боль, я встаю блядь - в 7:00.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах

Вы что, параноик?
Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности

Секреты успешного бизнеса:
1. Хер его знает.
2. Само как-то вышло.

Привлекательные женщины отвлекают.

В моем городе шлюхи называют шлюхами других шлюх. Это так забавно.

У тебя нет бабы потому что они тебя поделить между собой не могут вот и ебутся с кем попало со злости.

-У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
-Да.
-Что?
-У меня макароны варятся.
-А если серьезно?
-Ты думаешь,есть смысл врать насчет мак

Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

инструкция:
1. рождаешься бабой
2. берешь лопату и всю жизнь разгребаешь дерьмо.

которое сама же и творишь.

Ты не расстраивайся, у тебя в жизни будет пара-тройка друзей, которые тебя не предадут. Их предашь ты. © Тибор Фишер

Тебя предали? С тобой перестали общаться? Возрадуйся! Жизнь отсеивает долбанутых!

"Дорогой, извини меня пожалуйста. Я была не права. Этого больше никогда не повторится" - не сказала ни одна женщина в мире.

— Я выбрал карьеру, но понял, что хочу семью.
— Я выбрал семью, но лучше бы я закончил универ.
— Я выбрал бульбазавра и очень доволен.

— Ты чё психанул-то?
— Не, ну а че они?
— Аргумент.

Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?!

Парень, который открыл Уран, первоначально хотел назвать его "Джордж".
Прикиньте:
Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, ДЖОРДЖ.

Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха.

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!

Ой, ладно. Пошла я. А то сейчас муж приедет голодный, уставший, а у меня в холодильнике только 2 котлеты... Пойду съем

Не смогла построить нормальные отношения из-за своих комплексов,паранойи, ревности и прочих заебов?Вали все на несовместимость по гороскопу.

Что иностранцу смерть, то русскому обычный будний день...

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть - их сущность.

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные.

У вас тоже есть знакомые супергерои? Например, Человек-кретин...

Ну всё. Снег увидели. Гололёд почувствовали. Новый год встретили. В проруби искупались. Теперь можно и лето.

Бесит, когда собираешься и одеваешься быстрее всех и стоишь, ждёшь в одежде минут пять этих тормозов...

Планы на понедельник:
1. Ходить грустненьким и сонненьким.

Этот процесс будет длиться вечно: не спать до 3-х и утром себя ненавидеть. Это у меня, похоже, традиция.

Парням на заметку: девушки ничего не забывают. Вообще.

Планы на завтра:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

Что вы думаете о корпускулярно-волновой природе света?
Я не Света, я Наташа

На работе запретили мат. Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает

- Не общайся с ним.
- Почему ты так решил? Вроде норм чувак.
- Он ест пиццу ножом и вилкой.
- Пойдём отсюда, он реально псих какой-то.

— Вы отчислены.
— Перезвони, я на паре.

Женщиной быть классно и легко — просто бродишь по жизни туда-сюда, входишь в разные комнаты и кого-нибудь там в чём-то упрекаешь.

Антошка, Антошка, пойдём копаться в прошлом...

Не терплю, когда от меня чего-то ждут. У меня сразу появляется желание сделать всё наоборот. © Жан-Поль Сартр

Ходят слухи, что пошляки не могут поставить лайк сюда

Шел 19 день, iPhone и iPad в России всё еще работают…

– Перестала спать ночами… Почти ничего не ем… Иногда сижу, пью кофе и думаю о нём…
– ОТНОШЕНИЯ?! ЧУВСТВА?! ЛЮБОВЬ?!
– Экзамен…

Парни, которые надевают угги, не забудьте весной балетки надеть...

– Ты мне очень нравишься.
– И ты мне.
– Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя моё внимание?
– Давай.

72% человека, которого ты любишь - вода.

Вчера мой бывший сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!
Sent from my IPhone 6