Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Шутки
Скопировано

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №702

Лучшие шутки прошлых лет

— Тебе уже почти 22, где твой ум, где твоя ответственность?
— ХУЕТСТВЕННОСТЬ.


утро красит нежным светом
лица заспанных прохожих
а меня не красит утро
я красивая попозже


Ёлку мы только ради кошки ставим.
Она любит бить шары и жевать дождик...


- Нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да!


Хочу работу, как у Деда Мороза: сутки через 364...


Слушай, а как убрать "эффект красных глаз"
Проспись, протрезвей и все само пройдет


Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!


Если вспороть человеку грудную клетку, проколоть лёгкие и скинуть в реку, то тело никогда не всплывёт. Так, на всякий случай.


Пищалка в холодильнике придумана не для того чтобы известить о повышение температуры а для того чтобы спалить того кто ночью жрёт втихомолку


Хочу быть накачанным, брутальным мужиком с волосатыми руками и татуировками. Хочу быть крутым, иметь всех подряд… но я девочка…


+7
0

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.


+11
0

Жил был парень.
Весёлый такой жизнь любил, шутки шутил.
Влюбился.
И скис как дерьмо.
Конец.


+13
0

— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!


+27
0

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?


+6
0

У меня существует 4 стадии опьянения: Пришла... Приползла... Принесли... По дороге потеряли...


+21
0

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.


+122
0

4 января: День памяти салатов.
В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты со словами обещания готовить в следующий раз меньше.


+32
0

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.


+41
0

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!


+5
0

Выпила бутылку рома, и всё... Я в роуминге


+7
0

Самая лучшая фраза в жизни студентов: «О чем бы тебя еще спросить? Ну ладно, давай зачетку».


+11
0

- Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
- Да кому мы нахер нужны.


+2
0

Это необъяснимое чувство счастья, когда ты хорошо получился на фотографии…


+25
0

Читайте книги. Это помогает формировать своё собственное мнение, чтобы потом в разговоре с кем-нибудь вам было, что засунуть себе в задницу.


+11
0

Приезжаю как-то в санаторий, а мне говорят "тут вам не санаторий".


+13
0

Называть подругу зайкой, киской, солнышком?
ТОЛЬКО СТЕРВОЙ, СУЧКОЙ ИЛИ ПО ФАМИЛИИ


+10
0

Ты не похудеешь к лету.
Никогда.
Тебя будут закапывать в коробке от рояля.


+4
0

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна


+39
0

– Ты когда последний раз на свидании была?
– Недавно.
– Год назови.


+15
0

Верну любимого в семью. Надоел


+22
0

Скоро лето, а кость все еще широкая.


+23
0

Скажу по секрету - я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей... А теперь мужа...


+14
0

- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!


+39
0

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…


+37
0

Сейчас я на 70% состою из оливье, на 30% - из отчаяния.


+18
0

Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии в целом.


+11
0

Услышав слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.


+10
0

Хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии


+36
0

Мой человек , ты хоть существуешь?


+21
0

Критика должна быть конструктивной. Оскорбления должны быть аргументированы. Например, ты дурак, потому что ты дебил


+36
0

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.


+12
0

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать.


+32
0

Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь это.
4. Ты не заметил,что отсутствует п.3
5. Ты проверил это.
6. Тебе пофиг.


+57
0

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда


+24
0

- Я - девушка без комплексов.
- Значит, незамужем.


+11
0

Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез
Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой - козёл
И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем


+42
0

Главная отличительная черта праздников:
Я понятия не имею, какой сейчас день недели


+11
0

Посмотришь НА МАЙКУ - написано "LONDON", посмотришь НА ЛИЦО и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.


+33
0

— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.


+35
0

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай,
где достать текилу и офигенно повеселиться!


+21
0

ЕЩЁ
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
первое сентября
восьмое марта
бывшие
школа
Путин
дети
лето
новый год
женщины
осень
работа
Россия
мужчины
евреи
мама
студенты
Сталин
армия
санкции
зарплата
врачи
друзья
кошки
море
парни
интернет
фото
жена
животные
пиво и алкоголь

комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet