КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №704

- Что вам дало университетское образование?
- Деградацию личности, алкоголизм.

Расстояние всё портит. Моя комната слишком далеко от кухни.

На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!

В полиции:
Меня хочет убить жена
С чего вы взяли?
Я нашел у неё книгу “Как избавиться от паразитов”

Вещи, крадущие ваше время:
1. Телефон
2. Интернет
3. Общение из вежливости
4. Мысли не по делу
5. ТВ и пресса
6. Чтение этого списка

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился...

Тупишь весь день, а как ложишься спать, философ внутри тебя потом отыгрывается.

Мальчик, воспитанный методом "кнута и пряника", вырос мазохистом-диабетиком.

Если вы встретили бабу с полными ведрами урана – это к обогащению.

Гадала как-то мне цыганка
И пела: "Ай-на-нэй-на-нэй",
Потом смотрю: мой полушубок
на нэй...

Некоторые уже встают, а ты еще не лег.

Задрала Я такая голову повыше.... и пошла..... и пошла...ЦАРЕВИШНА!..... Все думают - гордая!...А нет...просто так шОпли не вытекают...!!...

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.

Сила земного притяжения ощущается особенно сильно, когда начинаешь подниматься по служебной лестнице...

— Бля, сынок, ты дебил? Убери нахер эту херню от меня.
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

-Зачем вы подсыпали снотворное и слабительное в общий таз с пуншем?
-Я художник, я так вижу!

ты тварь безмозглая скотина
всю жизнь мне сволочь отравил
и без тебя прекрасно справлюсь
пожалуйста не уходи

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина...

Мой идеальный день:
- Один дома -
- За окном дождь -
- Валяться в постели -
- С ноутбуком -
- Вкусная еда...
-Хорошая музыка.

Счастлив тот, кто научился восхищаться, а не завидовать...

Пришел домой, смотрю, пыль лежит...
Дай, думаю, и я полежу.

У меня сейчас под окном кто-то пьяным голосом пел "По Тверской-Ямскоооой..." Все бы ничего, но я сейчас в Центральной Африке...

-ха, он заснул, давайте сделаем с ним что-нибудь забавное и сфоткаем?
-Абдулхамид, опять ты за свое, отвяжи от него бомбу

— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
— Да ты и в этой козел еще тот.

Мы живём в такую эпоху, когда даже у девушки есть девушка, а у меня нет…

Эх, вот если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И, пожалуйста, не трогайте меня весь год, я сатанист.

- В последние время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, все стало налаживаться!
- Ты два месяца в запое.
- ВСЕ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.

Ты женат?
Да
Сколько времени?
Половина восьмого

Бабушка попыталась поужинать в суши- баре, но всё что из этого вышло - два связанных свитера...

Если ваша проблема может быть решена при помощи сна, еды, алкоголя, наркотиков или убийства, то у вас нет проблемы.

В клубе любителе Шерлока лучшим комплиментом считается фраза «ого какие у тебя большие чертоги разума»

Обожаю людей, которые мне подыгрывают, когда я начинаю нести бред.

Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки

Фотографии можешь сжечь, сообщения удалить, но вот что ты будешь с памятью делать я не знаю.

Приезжай ко мне!
-Уже бегу!
-Стоп...............!У тебя что нет машины?!
-Нет................Алё?Алё?

Бывают такие люди, у которых не то что тараканы в голове, а динозавры носятся!

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

— Что делаешь?
— Сплю.
— А ночью что будешь делать?
— Спать.
— Ты так всю жизнь проспишь.
— Это было бы идеально.

- дорогая, что такое "френдзона"?
- друг, ну что за вопросы?

-Я ВЕЛИКИЙ МАГ И КУДЕСНИК! ОТВЕДАЙ МОЕГО ВАРЕВА!
-Чувак, ты всего лишь смешал виски с колой...
-Я. ВЕЛИКИЙ. МАГ. И. КУДЕСНИК.

Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
Пап, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер

– Скажи что-нибудь приятное.
– Однажды человечество вымрет.
– Уиии.

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да

Отношения как новые ботинки. Сначала ты сдуваешь с них пылинки...А спустя какое-то время тебе уже пофиг, фигачишь по лужам, пинаешь дерьмо.

Желание работать — редкое психическое заболевание. Может возникать с 1 по 11 января.

—Ты чмо
—Обоснуй
—То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долбаебами, так ими и остались.

- А где твои новые джинсы?
- Выбросила.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В ЖОПЕ ЖАЛО...