КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №704

Ecли дeвyшкa пишeт - знaчит онa coскyчилаcь, a если не пишет - значит ждёт кoгдa cоскучишcя ты.

У МЕНЯ ТАКОЙ ХАРАКТЕР, ЧТО ИНОГДА Я САМ СЕБЯ БЕШУ.

- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономики.
Потом немного помялся и добавил:
- Вот зарплаты, например.

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй!

- Ты куда?
- Я в запой.
- Я с тобой.

Со мной могут дружить только очень терпеливые люди, ибо я маленький миловидный тиран.

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.

Раньше было легче понять, насколько человек тебе дорог. Если в телефоне кончалась память для SMS, ты либо оставлял его сообщения, либо нет.

Я настолько ревнивый и сложный человек, что со мной вообще лучше не связываться. Я же сожру твой мозг.

Чего хотят девочки? Девочки хотят, чтобы все было так, как они хотят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

Ничто так не утешает перед экзаменом, как безделье однокурсников.

– Я думаю, что влюбилась. Хотя, подождите-ка, нет, я просто голодная.

— Хочешь меня?
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь улавливаешь?

Один человек мечтал стать неудачником. И не смог.

Мальчик, который хотел стать неудачником через 20 лет, стал космонавтом и повесился.

Если надоело жить, то просто съешь шоколадку.

Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится.

"Ясно короче" - наибольшая степень обиды в нынешнее время...

– Ты некоммуникабельный!
– Извини, у меня плохо получается общаться с идиотами на их уровне.

Лондон. Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я pад за Вас, сэp.

Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий...

- Я - амбидекстр.
- Ого, ничего себе!
- Ты удивлён, что у меня развиты оба полушария?
- Я удивлён, что ты знаешь слово - "Амбидекстр".

Twitter запустил групповые чаты и загрузку видео для пользователей

Если сотрудник на работе 10 минут сидит без дела, то он автоматически переходит в спящий режим

Когда душишь смурфика, какого цвета он становится?

Священных животных обычно не едят… Наверное поэтому китайцы выбрали дракона

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.

Василиса Пренудная и Иванушка Мудачок..

Я не люблю фотографироваться. Сегодня увидел свои новые фотографии и вспомнил, почему

Обожаю просыпаться по собственной воле, и чтоб дома никого не было. Идеальное утро.

У меня толстый живот из-за бабочек.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, чем заняться в четверг вечером.

Стоит только заиметь собственное мнение − и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.

Какой бы ни была ты цивильной, тихой и домашней... Придурковатая мартышка дремлет в каждой...

– А какие сейчас пады есть хорошие, кроме iPad? – Водопад неплох…

Хочу укутаться в одеялко и никуда не идти.

Хочешь услышать хорошие слова - встречайся с лингвистом.

У меня синдром Хатико. Жду того, кто никогда не придёт

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком дохера знает...

Не стоит расстраиваться, если ты достиг дна, ведь это значит настало время открыть вторую бутылку!!!

По-настоящему успешными становятся только эгоисты, потому что они не отвлекаются на всякие глупости типа дружбы и любви.

— Мне кажется ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

Мои знания по физике: Если в воде появились бульки, то можно заваривать чай, и не суй пальцы в розетку...

Экономьте своё время — разочаровывайтесь в людях сразу.

Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.