КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №704

Посмотришь НА МАЙКУ - написано "LONDON", посмотришь НА ЛИЦО и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.

— Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай,
где достать текилу и офигенно повеселиться!

НИКОГДА не прощайте предательство, ибо идиот, предавший вас, обязательно повторит это на бис.

Трудно дышать полной грудью в полной жопе.

В мире 3 410 686 475 девушек, а мне нравится та, что шлюха.

Бывают дни, которые хочется поставить на повтор.

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?

Планы на день: Ходить модненьким, новогодненьким

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

Новогодние праздники – это когда ты не знаешь, какой сегодня день недели.

Каждый раз, когда к нам приходят гости, я начинаю чувствовать себя так, будто сам нахожусь в гостях, а не в своем родном доме.

Я не ел оливье на Новый год.
ШОК, СКАНДАЛ, ИНТРИГИ, РАССЛЕДОВАНИЯ

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да"
3% "Алло"
95% затруднились ответить

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: "Любимый Паша я вся твоя" Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

— Ты мне нравишься..
— О нет. Нет-нет, уходи, уходи давай, давай проваливай, пока, всё. Всё-ё.

- Возьмешь с собой подругу?
- Ты будешь с другом что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная.

Новогодние дожди – это свидетельство того, что погода тоже забухала.

Землю – крестьянам, кресты – землянам.

Закон подлости №172: Как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.

Люди так удивляются,
когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.

– Круто в такую погоду сидеть дома.
– В какую?
– В любую.

Встретил новый год дома, с насмешкой думая об этих лузерах, которые гуляли в шумных компаниях, потому что на самом деле одиноки

Если к вам приехало много гостей, и вы не знаете куда положить их спать, - купите по-больше водки! - сами улягутся!

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

обидеть даму может каждый
не каждый может убежать

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у идиота, ёлка уже стоит.

Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение.
Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.

И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2Н5ОН

Прибиралась в наушниках… Половину квартиры убрала с выключенным пылесосом...

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Если женщина говорит что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел.

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.

Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла

3 признака того, что видно не судьба:
1. Ветер с моря дул.
2. Нагонял беду.
3. И сказал ты мне - больше не приду.

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов

Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать

Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить херни – никогда.