КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №704

Священных животных обычно не едят… Наверное поэтому китайцы выбрали дракона

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.

Василиса Пренудная и Иванушка Мудачок..

Я не люблю фотографироваться. Сегодня увидел свои новые фотографии и вспомнил, почему

Обожаю просыпаться по собственной воле, и чтоб дома никого не было. Идеальное утро.

У меня толстый живот из-за бабочек.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, чем заняться в четверг вечером.

Стоит только заиметь собственное мнение − и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.

Какой бы ни была ты цивильной, тихой и домашней... Придурковатая мартышка дремлет в каждой...

– А какие сейчас пады есть хорошие, кроме iPad? – Водопад неплох…

Хочу укутаться в одеялко и никуда не идти.

Это не моя жизнь. Мне подбросили это дерьмо...

Хочешь услышать хорошие слова - встречайся с лингвистом.

У меня синдром Хатико. Жду того, кто никогда не придёт

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком дохера знает...

Не стоит расстраиваться, если ты достиг дна, ведь это значит настало время открыть вторую бутылку!!!

По-настоящему успешными становятся только эгоисты, потому что они не отвлекаются на всякие глупости типа дружбы и любви.

— Мне кажется ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

Мои знания по физике: Если в воде появились бульки, то можно заваривать чай, и не суй пальцы в розетку...

Экономьте своё время — разочаровывайтесь в людях сразу.

Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.

Каждый год в России переломный...
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

У всех любовь, но я не все!

Женился на медсестре, минимум одной ролевой игрой по жизни меньше...

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.

Выше нос! - говорила Мальвина, целуясь с Буратино

Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

Обида 21го века: удалить с друзей в Вк и заодно забрать все лайки.

У некоторых моих знакомых второе дыхание - это перегар.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать? Мы же только вчера познакомились

Уже с утра нецензурное выражение лица...

Он спросил:
- а ты мне изменяешь?
Ответила:
- как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать...

Приветик. Как делишки? Что-то ты совсем мне не пишешь, сволочь?

– О, Господи, это жук-навозник!
– И что?
– Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-дерьмо!

Как вас постричь?
Молча

Как прошли выходные?
Грешновато!

Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.

Ах да, 14 февраля же на носу. Скоро опять везде эти открытки в виде органов.

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили – значит они обе не фонтан.

Всё будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеяла.

— Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени

Если я ещё раз услышу про Санту Лючию или маршрутку, я пойду убивать...

Следуй за своей мечтой. Иди спать.

Выходные заканчиваются – грусть начинается.

ходить на физкультуру? НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО