КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №711

— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
— Да ты и в этой козел еще тот.

Мы живём в такую эпоху, когда даже у девушки есть девушка, а у меня нет…

Эх, вот если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И, пожалуйста, не трогайте меня весь год, я сатанист.

- В последние время я наконец-то получаю удовольствие от своей жизни, все стало налаживаться!
- Ты два месяца в запое.
- ВСЕ. НАЛАЖИВАЕТСЯ.

Ты женат?
Да
Сколько времени?
Половина восьмого

Бабушка попыталась поужинать в суши- баре, но всё что из этого вышло - два связанных свитера...

Если ваша проблема может быть решена при помощи сна, еды, алкоголя, наркотиков или убийства, то у вас нет проблемы.

В клубе любителе Шерлока лучшим комплиментом считается фраза «ого какие у тебя большие чертоги разума»

Обожаю людей, которые мне подыгрывают, когда я начинаю нести бред.

Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки

Фотографии можешь сжечь, сообщения удалить, но вот что ты будешь с памятью делать я не знаю.

Приезжай ко мне!
-Уже бегу!
-Стоп...............!У тебя что нет машины?!
-Нет................Алё?Алё?

Бывают такие люди, у которых не то что тараканы в голове, а динозавры носятся!

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

— Что делаешь?
— Сплю.
— А ночью что будешь делать?
— Спать.
— Ты так всю жизнь проспишь.
— Это было бы идеально.

- дорогая, что такое "френдзона"?
- друг, ну что за вопросы?

-Я ВЕЛИКИЙ МАГ И КУДЕСНИК! ОТВЕДАЙ МОЕГО ВАРЕВА!
-Чувак, ты всего лишь смешал виски с колой...
-Я. ВЕЛИКИЙ. МАГ. И. КУДЕСНИК.

Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?
Пап, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер

– Скажи что-нибудь приятное.
– Однажды человечество вымрет.
– Уиии.

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да

Отношения как новые ботинки. Сначала ты сдуваешь с них пылинки...А спустя какое-то время тебе уже пофиг, фигачишь по лужам, пинаешь дерьмо.

Желание работать — редкое психическое заболевание. Может возникать с 1 по 11 января.

—Ты чмо
—Обоснуй
—То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

На балконе мы - психологи. На кухне мы - политики. В сети мы - философы. И лишь в жизни как были долбаебами, так ими и остались.

- А где твои новые джинсы?
- Выбросила.
- Почему?
- Я в них чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В ЖОПЕ ЖАЛО...

У всех проблем, одно начало... Сидела женщина... Скучала...

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

- Зачем ты удалил страницу?
- Не мешай, я выпендриваюсь.

– Ты свободна завтра?
– Да.
– Так и знал, что ты никому не нужна.

– Ой, дочь, тебе тут смс пришла, я прочитаю?
– НЕ ТРОГАЙ. МОЙ. ТЕЛЕФОН.

Мне кажется, или к вечеру я становлюсь красивее? Ах да, темно же.

- Я не толстая!
- Дорогая, не говори так

Ты пускаешь людей в свой сад, а они воруют твои яблоки и убегают с твоей солью в жопе...

Почему у тебя так много комплексов? Сбрось их с себя, не думай обо всем этом, забудь свои комплексы! Вот видишь, так гораздо лучше, теперь т

Устаёшь присматривать себе вторую половинку. Ждёшь пока она сама тебя присмотрит для себя. Умираешь.

Компьютер вкрадчиво и тихо
Уговорил меня не спать,
Сказал еще, что холодильник
Меня рад видеть в час любой.

Сходил к бабушке. накормила пирожками. ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

- Слышишь, 7 января, а салюты все взрывают за окном.
- Это не салюты. Это у людей бошки лопаются от бухла.

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще, потому что все остальные меня обыгрывают...

Новый Год — время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами.

Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг офигевают. Игорь, 26 лет.

До ужаса боюсь надувать воздушные шарики. Всё время кажется, что он вот-вот лопнет и снесёт мне всё лицо до костей.

Почему бы и не укусить человека, который нравится.

Не думай о людишках свысока...

Ставь лайк, если планировал проплакать в углу весь новый год, но сраные друзья все испортили.

С милым рай и в домике из одеял, бутылок винца и чего-нибудь из сериалов

Пора уже прекращать бухать… О, ВИСКАРИК