КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №85

Каким ты был, таким ты и достался.

В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.

Хам-педант не только пошлет тебя на..., но и 3 раза перепроверит, пошел ли ты...

- Я качаюсь по два с половиной часа каждый день, а мышцы не растут.
- Ну, не знаю, может, с качелями что-то не так?

Если вы вдруг полюбили вермишель и спагетти, то у вас макаронавирус.

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

Киркорову подарили фонограмму тишины.

С сегодняшнего дня мэр Москвы Собянин приступает к замене промокших бордюров на новые сухие.

Увидел рекламу стейков «Том и Джерри». Непонятно, они из котов или мышей?

- Абраша, помолчи, Розу разбудишь.
- Я же шепотом.
- Когда спит, она слышит в 40 раз лучше,чем обычно.

Ограничения сняли, а лопоухость осталась. Можно хлопать ушами и радоваться.

- Подскажите, как открыть в себе талант хоть к чему-то?
- Для начала возьмите штопор...

- Как жизнь?
- Сокращается.

На всякого обывателя найдётся свой обуватель.

- Что нужно для долгого секса?
- Длинный язык!

Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху, а под тобой никого нет.

Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.

Твой торт с каждым годом горит всё ярче.

Типо графская ошибка.

Состояние страны на данный момент: никто знает, можно ли уже то, что нужно, и нужно ли то, что можно.

Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии!

Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково - 10 копеек и сейчас одинаково - 50 рублей... Вот она стабильность в нашей экономике!

Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.

Если бы не новости во всех СМИ, никто бы и не узнал о том, что Роскомнадзор разблокировал Телеграм...

Попробуйте объяснить иностранцу, что хвалиться - это хвалить себя, а ругаться - это ругать другого.

- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.

Любимое детское воспоминание: ни за что не платить.

Жизненное наблюдение:
Если в момент пробуждения я себя чувствую не так хреново, как обычно, то это значит, что я проспал.

- Как живешь?
- По средствам.
- Значит, посредственно.

Интересно, а в городе Бологое бордюры или поребрики?

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...

Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.

" Человек я или тварь жужжащая?" размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресение.

Колбаса из сои, сыр из пальмы, а теперь еще и шоколад без ГМО?! Везде ворюги!

В чем разница между твоей девушкой и Москвой?
Москва не резиновая.

- Карту памяти купили?
- Забыли.

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.

Не хлебом единым жив человек, -а еще картошкой, шашлыком и кетчупом.

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.

Монолог из следующего фильма о Терминаторе:
- Ядерной войны не было. Негры и так всё разрушили.

Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.

Xочу дeнежный дoждик. Хoчу лежать на диванчике и кyпюры чтобы так "шурх-шурх-шурх". На рaботу завтра не хочу. А дeнежный дождик хочу.

Следующей целью негритянских протестов будет чёрная металлургия.

Половая жизнь после 5 лет брака - ваши трусы соприкасаются только в стиральной машине.

У каждой женщины в гардеробе должна быть маленькая чёрная маска