КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ И ШУТКИ - СТРАНИЦА №83

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

Если женщина молчит, не перебивайте ее.

Я не е*анутая, а эксцентричная.

Сотрудникам "Газпрома" запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара - счастливые дни, которые мы ждём.

Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.

Да что ты знаешь о котятах, щенок!

Самая стабильная валюта в мире — рубль. Рубль не падает — это остальные валюты колеблются относительно него.

А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.

Бесит, когда из-за 140 символов приходится убирать все запятые, а все думают, что ты кретин безграмотный.

- Милый, а тебе не кажется, что пора переехать?
- Кажется. А кого?

У тебя проблемы? Ляг поспи, во сне нет проблем, во сне классно.

Реальная жизнь — это нелепая попытка сбежать от мечты и иллюзий.

Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

бывает, идёшь по улице, думаешь о чём-то важном, а потом в тебя врезается грузовик. и это прям сбивает.

Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша «)» не работала.

Одна сказала:
- С годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

22:00 ложусь спать.
4:15 пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и уходит бухать с друзьями.

«Знакомьтесь: моя половина!» — говорил иллюзионист, распиливая свою жену.

Все самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

Милые дамы!
Скажу вам прямо:
Вся ваша злоба
От недоё=а!

В одной палате лежали три Наполеона - император, торт и коньяк.

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

Плохо когда человек беден, особенно плохо если не деньгами а чем-то другим.

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.

Приятней всего говорить правду подчинённым - те слушают внимательно и не перебивают. Значит, эти люди знают толк в правде.

Надушила кота любимыми мужскими духами.
Теперь у меня на коленях лежит настоящий мужчина моей мечты.

Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.

Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.

Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.

С точки зрения китов, мы выбрасываемся в воду

Не тусил. Нету сил.

Все мужики – сволочи. Ну, почти все. Остальные – зануды.

Нет, я не разговариваю с собой. Но не потому, что я психически здоров. Просто я на себя обиделся.

Девиз наркоторговцев — смех и радость мы приносим людям!

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная.

– У меня есть печеньки
– ПАДАШОЛ
– Будешь?
– ПАДАШОЛ Я СКАЗАЛА

- А почему девушки ждут принца именно на белом коне? - Символично просто. Белый конь как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали.

Интересно, я один такой, у кого нет спиннера?

Пришла весна -
Пора любви.
Сидим в сети,
Умрём одни.

Сами жить не умеем и других можем научить.

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной...

Нельзя так просто взять и...а нет, можно.

Это случилось ещё в доисторическую эпоху, когда люди при встрече жали друг другу руки...