ПРИКОЛЬНЫЕ ШУТКИ ПРО ПИВО

Знаете, бывает сидишь, пьешь пиво, и думаешь: "Вот бы сейчас пива попить".

Услуга муж на час — это, когда по вызову приходит чувак, час пьет пиво на диване и уходит? Или я чего-то не понимаю?

Кофе комнатной температуры холодный.
Пиво комнатной температуры теплое.

Божья кара - аллергия на пиво.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

И все-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!

Шампанское - это просто новогоднее пиво.

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.

Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.

В России есть пиво «Три медведя», а есть снотворное «Три Медведевых».

- Стюардесса, почём у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

Вино из коробки + пиво = коктейль "Секс за гаражами"

Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...

- Я бросил курить!
- Молодец! Здоровье бережешь?
- Нет. Денег на пиво не хватает!

- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название.

В меня опять попало пиво,
Ударило по голове,
Моим потанцевало телом
И в твой рыдало телефон.

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

Правило четырех «П»: Пятница! Пошли Пить Пиво.

Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.

У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

— мне, пожалуйста, одно светлое будущее.
— извините, из светлого только пиво.

Диета морская: горячая кукуруза, холодное пиво, пахлава медовая, креветка в соку, вино домашнее на розлив.

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом.

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.

Мудрость – это купить себе пиво, и сразу же купить себе ещё пива, чтоб потом не выходить ещё раз.

я готов целовать песок, на который пролито пиво.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует.

Почему на День Рождения тортик кушать полагается? Потому что, к сожалению, свечки в пиво не втыкаются!)

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

У каждой гламурной кисулечки... У каждой прекрасной принцессочки... Спрятаны где-то в сумочке, пиво, вобла и семечки...

Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...

А пиво твоим айфоном можно открыть? Нет? Ну и зачем тогда такая ерунда нужна?

Эх щас бы пиво холодное, пиццу горячую и пятницу. Но нет - говно, тлен и среда.

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет!

Лето – оно как пиво. Вроде дохрена ж брали, а раз – и кончилось.

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

Сегодня иду пить пиво с начальником. А раньше я не верил в стокгольмский синдром.

На очередной игре <<Что? Где? Когда?>> на вопросе <<Когда было изобретено пиво?>> выиграл ответ <<Утром>>.

- Пойдем пить пиво и есть бургеры?
- Конечно пойдем, ведь я не хожу в спортзал, не увлекаюсь ЗОЖ, не считаю калории, я не веган.

В детстве я пила квас и представляла, что это пиво. Курила соломку и ела конфеты с ликером. Я была дерзкой бабой.