или войти через:
|
Свободно присылайте свои интересные истории из жизни, посты о
том, что с вами случилось, ваше творчество,
свежее видео с просторов интернета
Прислать свой пост со свежими шутками бесплатно! |
Шутки про вконтакте контакте контакт вконтактДеда, а ты где сидел в моем возрасте, в контакте или в однноклассиках? На зоне за контакт с однноклассницей!!!
Внук:
- Дед, а ты когда был молодой, где сидел в одноклассниках или в контакте? - Я сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей! А спонсор моего сна - полистать контакт до 3х утра.
Полистать контакт до 3х утра - на утро ты будешь молить о смерти. Реклама:
Мужской одеколон - "контакт". Женские духи - "есть контакт". Семён зашел вконтакт под вечер
и лайки бабам раздаёт у самого же в спальне рядом жена не лайкана лежит Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.
Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.
Я не знаю, какие придурки закачивают музыку в контакт, но... спасибо.
Отключи телефон, не заходи в контакт, и ты узнаешь сколько у тебя настоящих друзей.
ВКонтакт добавил в меню "Семейное положение" пункт "Я в Танках".
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo. Новая примета: две дуры в квартире - к новому альбому в контакте...
- доча, а регистрация в контакте платная?
- ДААА МАМА ОЧЕНЬ ДОРОГАЯ Слава богу, что контакт появился в 2006, а не в 2000 году. У меня хотя бы было детство.
Уволили после того, как выложила в контакт фотки с корпоратива под названием «корпорация монстров».
Я не говорю, что мы ведем себя неправильно, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.
- Где будешь праздновать Новый год?
- Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся. Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной - это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт.
Сегодня я ложусь пораньше, уже почти закрыл контакт, последний раз проверил почту, и вот светает за окном
“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
У меня в телефоне давно, не помню как, появился контакт с именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
- Контакт - страна чудес. Зашел на час. На день исчез.
- Зашел с мозгами. Вышел - без. - Однажды я проболтался девушке, что уже видел картинку, которую она скинула в контакте.
- Господи, да ты псих! Вчера полчаса удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сижу с аккаунта сестры...
В контакте:
— А тебя как зовут? — Нюргустан. — Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? Любого человека можно удалить из друзей в контакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.
Сейчас знакомство начинается с фразы:
"А ты есть в контакте?". Понавыходили замуж, посменяли фамилии в контакте, теперь вспоминай, значит, что это вообще за телка и какая фамилия была у нее раньше
Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? Вроде бы и хочется, но искать лень.
Знакомство в контакте:
— Hi! Whеrе аrе уou from? — Hi! I from Russiа. аnd уou? — I from Frаncе. — Pizdish. — Chеstnoе slovo. Гарри Поттер и философский статус Вконтакте.
Наши отношения такие же крепкие, как сервера ВКонтакте.
– Где будешь праздновать НГ?
– Да в вконтакте, наверное, с друзьями соберемся. Кошки стали умнее людей — не регистрируются вконтакте, не заводят твиттер.
Я — тот самый ненужный друг вконтакте, которого ты не удаляешь из вежливости
— Алло МЧС?
— Да. — Помогите мне отсюда вылезти. — А где вы? — Вконтакте. Очень интересный сайт «ВКонтакте» — на улице не здороваются, а в друзья просятся.
Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились? - Ну, начиналось всё так..значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит Почему ты удалил меня вконтакте??
Ну ты же мне не пишешь ...(( А ничего ,что мы женаты??? ВКонтакте не работает, и ты уже не знаешь, что дальше делать со своей жизнью.
- С днём рождения!
- Спасибо, а откуда ты знаешь? - А он у тебя с паролем совпадает вконтакте! Человек — книга. Правда некоторые состоят всего из одной страницы... и та вконтакте.
Ты – это не твое селфи в инстаграме. И даже не твой аватар в контакте.
Ты – это твое фото на паспорт. — А что толкает вас, как фотографа, на творчество? Что вас мотивирует?
— Ээ, ну это, типа, лайки в контакте под фотками. Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!". P.S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!)) Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду! ". P. S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадет! )) ФСБ отлично справляется с ловлей экстремистов. Но только тех, которые зарегистрированы Вконтакте.
Вконтакте предлагает возможных друзей: «вы можете их знать».
Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю. Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки,
120 штук и только несколько пишут... Шутки |
Faceless
2 месяца назад
комментариев: 0
новые приколы
самые смешные приколы
смотреть видео приколы
видео приколы 2019
лютые приколы
лучшие приколы
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется: - Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает? - Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать. Девушки, если вы желаете, чтобы ваш муж всегда хвалил вас за большие траты, то вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика.  «Pаспечатал cтикеры с изображениeм нayшников AirPоds и pасклеил иx нa зeмлю пo всему гoродy»  Шерлок пpocтo отдыхает   Куда выезжать, чтобы поддержать Наташку? |
