Шутки про новый год нг

или войти через:

Новый год.
Новый я.
Жизнь с чистого листа.
Новый год всё изменит.
А как вы обманываете себя перед Новым годом?

Сначала мы провожаем Старый год, потом встречаем Новый год, а потом отмечаем Старый Новый год, как-то это странненько.

Только у нас Новый год...плавно переходит в Рождество,...потом ещё и в Старый новый год,... а потом...в чей-нибудь день рождения...

Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживём и новый!!!"

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

А спонсор наступающего месяца - надо хату на Новый год пробить.
Надо хату на Новый год пробить - не пацаны, у меня дома родители!

– Ну че, нашел хату на новый год? Где бухать будем?
– Какой новый год, сейчас октябрь.
– ГДЕ. БУДЕМ. БУХАТЬ.

Год делится на 2 части: в первую половину мы ждём лета,во вторую новый год.

Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.

Через 6 месяцев Новый Год. 2016 год. Я в шоке.

Через 4 месяца Новый Год. 2016 год. Я в шоке.

Через 5 месяцев Новый год. 2016 год. Я в шоке.

Через 5,5 месяцев Новый Год. 2016 год. Я в шоке.

Через 5 месяцев Новый год. 2017 год. Я в шоке.

2058 год, декабрь.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

- Дорогая Цилечка и шо подарить тебе на Новый год?
- Ой, Изечка, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления

То, что холодильник битком, и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.

Год новый - фигня старая.

-Как новый год встретил?
-...

Год новый – фигня старая.

Через 11 пятниц Новый год.

Год новый, фигня старая.

новый год планирую отмечать в ярости.

Верните Новый год! Я не то желание загадал!!!

мандарин в печень — новый год обеспечен.

Погода тоже забухала на Новый год.

- Не трогай меня, это на новый год.

не трогайте меня, это на новый год

не трогайте меня, это на новый год.

Кстати, Новый год через 92 дня.

– Не трогай меня, это на Новый год.

Планы на декабрь: Ждать новый год

Год новый, а тянет до сих пор на старое.

Август наступил, значит, скоро Новый год!

новый год к нам мчится,
круто, я отчислен.

— как отметил новый год?
— за базаром следи.

буду отмечать новый год в костюме мрази.

Не ждите чуда на Новый год. Чудите сами.

– А когда Новый год?
– После дождичка в четверг.

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

– Как будешь встречать новый год?
– Грешновато.

В смысле май? Недавно Новый год был.

Новый год уже прошел, А Я ЕЩЕ НЕ ОТОШЕЛ

- Как прошёл Новый Год?
- Ну... я э... это... поел.

С понедельника бросаю бухать. О, СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД

С каждым годом Новый Год все чаще...

- Как прошёл Новый Год?
- Ну...я э...это.... поел

— Как прошёл Новый Год?
— Ну...я э...это.... поел.

У мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.

Старый Новый год пусть вам счастье принесет! :)

Hanvel 2 месяца назад комментариев: 0 Приколы

Подборка приколов

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - она соберет 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то вместе они соберут 8 кг ягод.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!".

ЕЩЁ